Водка

У меня непритязательный вкус – мне вполне достаточно самого лучшего

~ Дарт Херохито про водку

Я есмь Альфа и Омега, начало и конец; жаждущему дам даром от источника воды живой.

~ Продавец водки про источник воды живой

Исс ффсехх неттостатткофф нашей страаны самый худший — неттостаток воттки

~ Тибластанцы про водку

VODKA. Connecting people

~ Святой Патрик про сближение цивилизаций

Хуже водки лучше нет!

~ Язык Черномырдина про водку

Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало.

~ Парадокс Петрова-Водкина

Я знаю меру, но разве ж её выпьешь?

~ Парадокс русского

Газированной водки не бывает, потому что если бы она была, никто не пил бы пива.

~ Анонимус про водку

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет

~ Леопольд Стафф про водку

Лучшая шуба - это стакан водки.

~ Народная мудрость Ктулху про водку согревающую

I'm Lovin' It

~ Ельцин про водку во время падения с трибуны

Наиболее распространенная разновидность водки

Этнонациональная разновидность водки

Водочная бутылка оптимальных размеров

Водка — эликсир жизни, напиток богов, делающий женщин красивыми, а мужчин — уважаемыми. Состав: 60 % — вода, 40 % — ингибитор (обычно этиловый спирт), следовые количества ароматических веществ. Рекомендуется как лекарство для лечения викнутости и программизма. Иногда вместо водки используется чистый ингибитор, как средство демонстрации приверженности к истинным ценностям великого русского божественного эликсира, а также с целью быть ближе к богу.

Кто как напивается

• Бондарь — в бочку.
• Гробовщик — вусмерть.
• Девушки из мединститута — до потери пульса.
• Железнодорожник — в дрезину.
• Журналист — до точки.
• Извозчик — в дугу.
• Конюх — в уздечку.
• Лесник - в шишку.
• Математик — в ноль.
• Музыкант — в дудку.
• Писатель — до ручки.
• Повар — в сосиску.
• Плотник — в доску.
• Пожарный — в дым, в дымину.
• Портной — в лоскуты.
• Поп — в рясу, до положения риз.
• Сапожник — в стельку.
• Скотник — до поросячьего визга.
• Стекольщик — вдребезги, до остекления.
• Физики и девушки из политехнического — до потери сопротивления.
• Физкультурник — в лежку.
• Футболист — в аут.
• Химики — до выпадения в осадок.
• Шахматист — в пешку.
• Шофер — в баранку.
• Электрик — в отключку.
• Я - в тысячу

И, пожалуйста, не путайте эти понятия, умейте их различать!

Открытие водки

• Разработана в путешествиях ЛСД экспертов, для придания мягкости стенкам сосудов.
• После открытия первой бутылки следует открытие второй, а затем и третьей бутылки.
• Наутро следует открытие похмелья, а так же того, что водку не следует мешать с пивом.
• Водка — лучшая косметика для женщин, ибо после литра любая женщина кроме жены и тещи — прекрасна.

В каких ситуациях уместна водка?

— Лучший подарок, по-моему…

~ Винипук про водку

Водка — воистину магическая жидкость, ибо она уместна всегда. В праздник и в будни, одному и с друзьями, на свадьбах и похоронах. Если вы купили водку, вам не придётся думать, что же с ней дальше делать и куда её девать. Именно поэтому водку можно считать лучшим подарком — вы точно знаете, что ваш презент будет востребован! Нет, мы разумеется, не отрицаем, что водка может быть отвергнута со смехотворным аргументом «Я не пью!» Что же делать в такой ситуации? Неужели водка подходит не для всех?.. Отнюдь нет! Вы спокойно можете вручить водку даже непьющему со словами «А это для растираний!»

Закрытие водки

• Помните! После открытия водки закрыть её невозможно, и лучше не стоит закрывать вообще.

Знаете ли вы, что…

• Водка — сладкая и вкусная, так как будь она горькой или невкусной, её никто бы не пил.
• У древних албанцев был водочный культ (т. н. алкокульт), основанный на комбинации страха перед Ктулху с хроническим комплексом себестоимости. Он дошёл до нас через лам, перевоплощающихся в достойных современниках. Последним воплощением был лама ЕБН Ибнадцатый.
• Одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — снова мало.
• Водку лучше пить втроем, вдвоем бить третьего и оставлять его одного, чтобы было кому рассказать о происходившем милиционеру-похметологу.
• Распитие и разбитие водки расценивается по-разному. От распития болит только голова, а от разбития всё остальное.
• Водка защищает человеческий организм от радиации. Если на тело человека попала радиация, её нужно срочно смыть водкой. Если радиация попала внутрь человека — нужно сделать водочное промывание организма.
• Водка была вдохновителем многих русских писателей. Когда Далю не хватало слов для словаря, он приезжал в деревню, на глазах сельских мужиков (утром!) разбивал 2-3 бутылки. И записывал.
• Водка имитирует красоту у женщин, также замечено обострение нюха (ноздревые мышцы лицевого суглоба) у замужних женщин. Поэтому многие косметические фирмы терпят убытки, так как водка делает женщин красивее.
• Непрезентабельность запаха обычно провоцирует братьев наших меньших, а именно собаковидных псов, к бегу за носителем данного запаха.
• Водка, будучи оставленной без присмотра, имеет свойство быстро исчезать, причем свидетели данного процесса клянутся, что она испарилась.
• Водка не роскошь, а средство перемещения во времени и пространстве.

См. также

• Живая вода

Предшественник: Рекордные слова русского языка

Покровитель Абсурдопедии 6-28 февраля 2007

Преемник: Носкиты