Самое оперативное VIP-издание, которое объективно-неполживо расскажет вам о важнейших событиях на планете и за её пределами. Наши новости заряжают энергией жизни!
Сегодня 3 июля 2026 года. Новостей пока нет. Желаете это изменить?
МКСМанипулятор после запуска спецсредстваКосмическая кувалда
По последним сведениям с новостных лент, по техническим причинам, на сутки было отложено возвращение трёх космонавтов из экипажа МКС-24/25, на корабле «Союз ТМА-18».
Отметая в сторону все «официальные заявления», официальных же информагенств мы провели собственные изыскания. Заранее предупредим всех заинтересованных читателей, что не откроем способов, коими мы воспользовались, для получения этой информации.
Выяснилось, что когда космонавты благополучно погрузились в «Союз ТМА-18», попрощались с оставшимися на вахте космонавтами, дали команду на расстыковку, то компьютер, ответственный за этот процесс, объявил о невозможности расстыковки под предлогом мифической «потери герметичности».
После чего объявил о своём выходе из состава МКС. Как выяснилось позднее, он был просто поражён компьютерным вирусом «Жлоб», неосторожно подцепленным из всемирной паутины.
Экипаж предпринял героический мозговой штурм, завершившийся решением применить специальные вразумляющие средства.
Для чего бортовым суперкомпьютером МКС была рассчитана траектория полёта спецсредства с окончанием траектории точно на заклинившем стыковочном узле.
Так же была рассчитана сила и направление движения манипулятора сегмента «Кибо» для запуска спецсредства.
После чего, был вскрыт контейнер ЗиП корабля «Союз ТМА-18» и извлечена космическая кувалда.
По нашим данным этот весьма необходимый в космическом полёте прибор входит в комплект ЗиП во всех пилотируемых кораблях СССР и позднее России.
Кувалда была помещена в зажим манипулятора. Тот, точно следуя расчëтной программе, совершил запуск прибора по опережающей траектории.
Через сутки описав эллипсоид кувалда догнала МКС и завершила полёт точно в указанной точке. (отклонение составило всего 0,04 мм) Получив незапланированный тумак справа, стыковочный компьютер завис, после чего экипаж отстыковался в ручную.
Кувалда, как и было рассчитано, отскочила точно в захват манипулятора и была снова помещена в отсек ЗиП.
«Союз ТМА-18» совершил благополучную посадку в заданном районе Казахстана, в штатном режиме.
Самочувствие экипажа — удовлетворительное.
Руководством полётов рассматривается возможность занесения данного способа преодоления внештатной ситуации в учебные пособия для космонавтов.
А мы будем надеяться, что этот опыт окажется полезным.
Мфырь — свой собственный специально корреспондент.
Как нам только что стало известно, ведущий учёный в сфере вирусологии Г.П Свиной обратился к администрации президента с сообщением об открытии вируса коррупционизма. Исследуя один из микроскопов своего НИИ под микроскопом, он обнаружил чрезвычайно живучий и ужасно размножающийся вирус RUB/$1€1/10.
Вирус коррупционизма на фоне пальца учёного
Проведя тщательные исследования, он обнаружил присутствие вируса на любых предметах, находившихся в НИИ вирусологии. Также учёный провёл исследование у себя дома — обнаружив полсотни смертоносных бактерий, вируса коррупционизма он не нашёл.
Однако же, учёный предупреждает администрацию президента о возможной эпидемии и призывает власти ввести специальные профилактические меры, такие как опрыскивание чиновников антисептическими средствами и тщательная промывка печатей.
В дальнейшем учёный планирует приступить к разработке вакцины и считает, что привика от вируса мздоимства станет обязанностью каждого чиновника.
Всем добрый день, я веду свой репортаж из Омска. Здесь холодно, идёт дождь и летают птицы счастья. Я, вот, например, уже купаюсь в удаче, а всё из-за того, что наш оператор так громко кашляет, что пугает голубей.
Но наш репортаж не об этом, а о реформе в омской образовательной системе. Уже 1 сентября ученики добавят в расписание новый предмет — абсурдологию. Цель его, как говорят инициаторы эксперимента — привить детям часть современной культуры, подобно школам Новосибирска, где изучают олбанский язык и язык /lm/ на факультативах.
Уже готов и комплект учебников по абсурдологии. Первый курс, предназначенный для пятиклассников, содержит историю Абсурдопедии и краткую информацию о еë персоналиях. Уже в этом году дети начнут учить хокку Дарта Херохито и выполнять лабораторную работу по извлечению Ктулху из цитоплазмы кролика. Следующие года обучения посвящены особенностям написания абсурдных руководств, книг и цитат. В девятом классе ученики пройдут
особое абсурдное тестирование — ГАГА (Государственная Абсурдологическая Геоцентрическая Ассиметрия). Имея сертификат о сданном ГАГА, любой школьник сможет стать бюрократом Абсурдопедии.
Тем временем в американских школах, как сообщает мой друг-корреспондент Дик Кант, тоже проводится эксперимент. В новом учебном году дети будут учиться по учебникам, написанным самим Рональдом МакДональдом! Знаменитого клоуна, который является единственным человеком, не потолстевшим после фаст-фуда, к работе в образовательной системе привлекли для стимулирования процесса обучения. Насколько оправдает себя идея, узнаем уже скоро.
И это не все новшества, ожидающие школьников в учебном году 2010—2011. Так, в Японии снимается учебный мультсериал для уроков биологии в жанре аниме, предназначенный для учащихся восьмых классов. Британские частные школы закупили целую партию русских учебников по математике для выдаче их детям с плохим поведением в качестве наказания. Французский президент Николя Саркози предложил новый образовательный законопроект, запрещающий надевать на учебники обложки, а в Исландии решено перенести школы из районов с вулканами в менее опасные — на побережья Баренцева моря.
Действительно ли все эти нововведения улучшат систему образования на Земле, и дети станут не только зубрить материал, но и тянутся к знаниям? Вряд ли. Мы увидим результаты через несколько месяцев или даже лет.
