Витамин

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
Пакупай липисин, пакупай витамин, ара…
~ реклама про двигатель торговли

Витамин — это семейство контрафактных чуждых организму химических веществ, предназначенных для регулярного употребления внутрь, наделяющих тех, кто в них верит, сверхчеловеческими способностями. Например, витамин Н404 даёт выпивающему нечеловеческую силу и печень, а витамин 273К позволяет предпринимателю получать значительные налоговые льготы. Хоббиты (туда-сюда-обратно) полны витаминов, так что ешьте их сырыми и без соли.

Номенклатура[править]

Являясь сто процентной химией, витамины подвергнуты аналитике, строгой систематике и номенклатуре. Название каждого амина жизни неизменно начинается с ключевого термина «витамин», за которым следует непонятная абракадабра из латинских букв и арабских цифр. Первоначально эта система была разработана как метод быстрой категоризации, однако после неоднократных бюрократических преобразований в Управлении по делам таблеток, пилюль и санитарному надзору за качеством пищевых продуктов изначальные методы номенклатуры были безвозвратно утрачены и/или саботированы производителями и экспортёрами. Гастрарбайтеры в третьем поколении, прибывшие из Индии и работающие ненормированный рабочий день исключительно за еду, разработали хитрую и инновационную обновлённую стратегию специально для номенклатуры витаминов, основанную на компьютерном генераторе случайных чисел. Всякий раз, когда безумными учёными синтезировался новый витамин, FDA нанимало специалиста, который закрывал глаза и осторожно нажимал случайные сочетания клавиш в MS-Word. Более поздние методы включали повышенный уровень сложности, не имеющий себе равных во всей современной систематике. Например, обозначение «витамин 3FQS8K0» было получено в результате санкционированной прогулки котёнка по клавиатуре компьютера.

Сам термин «витамин» происходит от аббревиатуры имён химиков — изобретателей первой витаминной таблетки. К сожалению, первая витаминная таблетка на самом деле была разработана на основнове ртути и большинство испытуемых умерли ужасной смертью в корчах либо окончательно сошли с ума, назвавшись то ли шляпником, то ли старухой Шапокляк. С тех пор за препаратами витаминов закрепилась дурная слава — обыватели считали их «сумасшедшим дерьмом», в результате чего продажа новых лекарств с треском провалилась, а в историю вошло обобщающее название группы, предшествующее всем типам витаминов.

Реклама «Витамины — это благо»[править]

Начиная с конца 1970-х годов Минздрав начал массивную агрессивную рекламную компанию под лозунгом: «Витамины — это благо!». Было принято решение в исключительно просветительских целях сделать упор лёжа на витамины как реальную альтернативу незаконному обороту и употреблению наркотиков. «Самый лучший кайф, который я когда-либо испытывал, был получен от употребления витамина С в большом стакане свежевыжатого апельсинового сока из Колумбии», — каждое утро утверждала одна рекламная кампания. Другие последовали их примеру: «Никотинамид — это гораздо лучше, чем сосать моржовый косяк, приобретённый по случаю у наркоманов в переулке»; «Чувак, ты реально подсядешь на рибофлавин». По мнению ВОЗ лозунг: «Витамин B12 в десять раз круче, чем крэк» вызывал непреодолимую тягу к курению марихуаны.

В 1982 году рекламная кампания «Витамины — это благо» резко оборвалась, когда ведущий борец за мир во всём мире Леонид Брежнев был госпитализирован прямо с трибуны Мавзолея после смертельной передозировки витамина Q — загадочного будоражащего вещества, обычно добавляемого китайцами в детские хлопья для завтрака. Последующее расследование показало, что Брежнев оказался физически зависим от витамина Q, который совсем недавно стал популярным уличным наркотиком в Гонконге. Вдохновившись многочисленными обвинениями в СМИ «Ку — это Кю» и «Хватит делать Ку два раза!», Политбюро имени Славы КПСС незамедлительно отреагировало и быстро опубликовало закон «Ку — не для детей». Данным постановлением все витамины, предназначенные для употребления человеком, переместились в список Б, фактически пересекающий все возможности злоупотреблений и запретивший свободную торговлю ими. За этим последовало несколько громких дел о наркотиках, связанных с хлопьями для завтрака знаменитостей, в первую очередь «Узбекское дело», когда оба следователя были не только изобличены, но даже осуждены в феврале 1987 года за сговор с целью продажи незаконных наркотиков неразумным азиатам. Позже оба умерли в тюрьме от ломки: один повесился на туалетной бумаге, а другой был случайно изнасилован и убит надзирателем, недавно переведенным из женской тюрьмы.

Споры о витамине К[править]

Фракцией кофеинистов ВОЗ кофеин усиленно лоббируется и признаётся настоящим витамином, классифицируемым как «витамин К». Однако данная инициатива неожиданно столкнулась с оппозицией в лице как кофеинистов, так и антикофеинистов. Критика кофеистов проистекает из убеждения, что кофеин — это сама жизнь и, следовательно, выходит за рамки классификации витаминов, в то время как антикофеинисты критикуют эту теорию за то, что кофеинисты слишком много смотрят в зомбоящик. Кофеинисты традиционно упирают на дарующие жизнь свойства других витаминов, призывая FDA к одобрению витамина К. В результате под обозначением «витамин К» было зарегистрировано совсем другое вещество — кот.

Супер витаминные возможности[править]

Несмотря на непрекращающееся агрессивное давление со стороны федеральных агентств, употребление витаминов остаётся широко распространённым и популярным занятием, движимым безумным стремлением общества к умственному и физическому самосовершенствованию. Некоторые из наиболее популярных «уличных» витаминов:

  • Витамин R2 D2 — позволяет пользователю понимать язык друидов и общаться с окружающими исключительно гудками.
  • Витамин GOOGLE — предоставляет пользователю возможность искать и безнаказанно использовать чужие мысли. Разработка все ещё находится на стадии бета-версии.
  • Витамин РC486 — используется как панацея для нивелирования последствий поспешных необдуманных действий, а также выработки воли и усидчивости.
  • Витамин ABC-1234 — наделяет пользователя сверхъестественной способностью угадывать чужие пароли.
  • Витамин KRS 1 — позволяет читать рэп с использованием минимального количества ругательств.
  • Витамин ККК — при регулярном употреблении делает кожу полностью белой. Побочный эффект: вызывает умственную отсталость всего за несколько доз.
  • Витамин CSPAN — природное снотворное.
  • Витамин К (кофеин) — многими не считается настоящим витамином, но дарует жизнь (см. выше полемику о витамине К).
  • Витамин Ω13 — предоставляет пользователю свободу в более чем шести миллионах форм общения. Побочные эффекты включают суетливость, тугоподвижность суставов и золотистость кожного покрова.
  • Витамин X-Up-Up-Δ — даёт пользователю неограниченное количество жизней.
  • Витамин B-52 — у неподготовленных пользователей вызывает сильную диарею, обычно называемую ковровой бомбардировкой. У подготовленных — отвращение и неприятие.
  • Витамин GOOG — предоставляет пользователю все коллективные знания человечества.
  • Витамин C — предотвращает цингу. Необходим для поддержания здоровья пиратов и других долгоплавающих вдали от родных берегов моряков.
  • Витамин I — дарует пользователю крайнюю степень эгоизма и защищает от дефицита иоды.
  • Витамин X — наделяет пользователя зрением в рентгеновском диапазоне и способностью выдерживать современную клубную музыку.
  • Витамин SPAN — позволяет пользователю свободно говорить по-испански.
  • Витамин NV48 — дарует пользователю невидимость на 48 часов. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: во время действия этого витамина вы можете случайно быть затоптаны большой встречной толпой.
  • Витамин ANB — случайно обнаружен в недрах сада семейства Буша. Даёт возможность видеть и слышать всё, даже на значительном расстоянии.

Недавно открытые витамины[править]

Днём и ночью неутомимые труженики из Международного фонда исследований витаминов за небольшую плату работают над созданием новых витаминов. Некоторые из них обнаруживаются в недавно обнаруженных видах растений или животных, некоторые хорошо известные вещества подвергаются повторному исследованию и в конце концов таки оказываются витаминами, другие синтезируются в промышленных количествах, а третьи — являются зловонным продуктом генетически модифицированных мутантов-недочеловеков. Недавно открытые витамины:

  • Витамин VPN — позволяет неограничеено лазить по просторам сети Интернет, без угрозы быть отслеженным и опознанным.
  • Красный витамин — при длительном приёме превращает любого человека в коммуниста.
  • Витамин H2 SO4 — Саддам Хусейн наглядно доказал, что повторное использование концентрированных кислот обладает витаминными свойствами.
  • Витамин L337 — при длительном употреблении даёт способность разбираться в компьютерах. Однако у девочек нередко вызывает аллергию, и им следует избегать приёма этого витамина.
  • Витамин BD — СЕГОДНЯ ВАШ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! (регулярное применение вызывает быстрое старение).
  • Витамин БДСМ — может вызывать легкий дискомфорт или сильную боль и/или удовольствие. ВНИМАНИЕ: Никогда не используйте в присутствии маленьких детей, если только вы не увлекаетесь ими!
  • Витамин W — он же Виагра.
  • Витамин P — пиво, а витамин PP — просроченное пиво.
  • Витамин LSD — даёт возможность перемещаться по водопроводу, получать доход от кирпичей, использовать черепах в качестве оружия массового уничтожения и проникать сквозь замки без судебного преследования. Побочные эффекты включают усы и надоедливых товарищей, которые бегают по особнякам с привидениями.
  • Витамин Re — заставляет вас делать то же самое снова и снова. Заставляет делать одно и то же. Заставляет делать одно и то же. Заставляет делать одно и то же. Заставляет делать одно и то же.
  • Витамин S — превратит вашу девушку в стерву, этот витамин не всегда нужен.
  • Витамин WoW — витамин смеха, позволяет стать невероятно весёлым.

Первоначально считалось, что всего существует 26 витаминов, однако витамины некоторых букв ещё предстояло открыть. Найти их означало бы жить долго и счастливо, практически вечно. Теперь мы знаем, что это не так. Таким образом, исследователи были вынуждены пересмотреть логику своей гипотезы и пришли к выводу, что они упустили из виду, что немаловажно, что в обществе существуют буквы кириллического алфавита. Это создало серьёзные проблемы для витаминологов, которые в основном не говорят по-русски. Тем не менее, англо-русский переводчик витаминов в настоящее время находится в разработке.

EMO-витамины[править]

Минеральные войны[править]

Тёмное сообщество химиков-микроалиментщиков, которое конкурирует с витаминным истеблишментом за равные права в торговле с ослами и другими баранами баронами на мировом рынке. При этом общеизвестно, что минералы на фармацевтическом рынке малоконкурентны, так как связаны кодексом чести, подобным самурайскому бусидо.

Заказ витаминов[править]

По неизвестной причине человек, однажды открывший витамины (никого не волнует, кто это был), решил назвать витамины, используя буквы английского алфавита. Теперь мы все знаем, что английский входит в пятёрку самых непонятных языков и он(а) сделал это для того, чтобы наглядно доказать, что английский язык — тупой. Например, заказ витаминов по телефону: Витамин А, Витамин В, Витамин В6… «Помедленнее, я записываю, у вас тут слишком много букв», «Витамин B12». «Давайте займемся B6 и B12, потому что вы даёте слишком много понятий. Наши возможности на исходе! Переходите лучше на универсальный витамин К!!!». О, Боже…

См. также[править]