Лукашенко, Александр Горгульевич

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Дарт Лукас»)
Перейти к: навигация, поиск
ЦП улитка.png
Для любителей зацикливаться на неабсурдных вещах циклопы из Циклопедии предлагают статью под названием Александр Лукашенко
Каким истории запомнился Лукашенко
Президентский штандарт
У каждага беларуса на стале далжны быць нармальныя чалавечаскiя яйца!
~ Лукашенко про яйца
Ня ўспеў узяцца за яйца, як малако прапала!
~ Лукашенко про Лукашенко

Александыр Горгульевич Лукашенко (по прозвищу Батька-Таракан), он же Папаколи — авторитетный (аж 3 % поддержки) херцог-пахан Славной Бацькаўшчыны Бело-Руси, председатель акционерно-колхозного общества «Светлы шлях» имени Ивана Сусанина, заслуженный красно-зелёный политрук, почётный продолжатель дела Махно-Дзержинского. Более всего известен в качестве своего тёмного альтер-эго — Дарта Лукаса, как создатель секты Звёзднопогонных Войн и первый ситх Земли от страха перед джедаями никогда не расстающийся со световым мечом-автоматом.

Краткая характеристика[править]

Мой народ будзе жыць плоха, але нядоўга.
~ Лукашенко про фсё буде харашо


должность имя начало полномочий коронация окончание полномочий предшественник преемник
Херцог-пахан Всебобруйский Александр I Григорьевич с сотворения мира до сотворения мира до конца мира не было мальчик Коля
дата рождения место рождения дата смерти место смерти в браке династия отец мать
до сотворения мира Бобруйск никогда нигде ага Лукошкины Григорий Лукошкин зачем?

Рождение и путь в вечность[править]

У каждай сям'е далжно быць па палтара-два рэбёнка!
~ Лукашенко про детей

Родился Бацька Лукашенко спустя 9 лет 9 месяцев и 9 дней после гибели своего отца. Из Ада эти три девятки видны, как 666. Зачат он был посредством духа, явившегося его матери в образе цыгана. По непроверенным сведениям, именно этот цыган украл гвоздь во время распятия Христа. Это чудо и это чадо стали основоположниками новой религии — Православный атеизм. Иконы со светлым ликом Святаго Лу есть уже почти во всех помещениях всех госучреждений, школ, детских садиков… и даже вышиты на главном коврике страны, объявленном поэтому главной достопримечательностью. Молитвы Святому Лу находятся ещё в процессе согласования в КГБ на проверку из лояльности для исключения двусмысленности и каламбуров. Однако, по одной из версий Батька является неудачным клоном Михаила Боярского, созданным для внедрения чипов ядрёных ракет в беларусскую картошку с целью перепродажи её на Запад. Этой версии придерживаются опозиционеры, численность которых в Бело-руси по официальным и неофициальным данным от -10 до +150 %.

Обращаться к Бацьке надо не иначе, как «О, Великий Пионервожаемый, Всеми Либидный и Всенародно Впаренный, Вечно Молодой Лопатодержец, Хранитель Усов, Лучший Друг Баскетболисток, Первейший из Новых Президентов Республики Беларусь».

Согласно одной из гипотез Лукошенко обрёл свои уникальные способности после обряда трансплантации (одно из направлении хирургии) инстинкта прямокрылого насекомого в тело человекоподобного носителя. Согласно другой гипотезы, Лукашенко получил сверхъестественные силы в тот момент, когда его глубокую медитацию о счастье народа прервало падение на голову плода картофельного дерева, отчего оно под укоризненным взглядом Святого Лу само усохло до размера травы и было съедено колорадскими жуками. Впоследствии в честь сего корнеплода была построена библиотека, точно повторяющая по форме как голову Бацьки, так и злополучную картофелину.

Хомяк Бу[править]

Я даб'юсь міра для Беларусі, дажа цэной собственнага розуму!
~ Лукашенко про цену мира для Беларуси
Хомяк Бу правит государством хомяков Бульбо-Русь.

Как известно, ни одно решение Лукашенко не принимает без консультации со своим советником, Гигантским Космическим Хомяком Бу. Из авторитетных источников известно, что разум Батьки полностью подавлен исполинским интеллектом хомяка, который реально управляет страной, намереваясь, после обьединения России и Белоруссии, занять место Шестипутина и сдать в зоопарк Лжедмитрия Медведа.

Создатель бацькаўскава йызыка[править]

Нам нада іцці ў другiе мяста, гдзе нас не знаюць і гдзе нас ждуць.
~ Лукашенко про посольство Модогоскара

Как-то одну из тихих летних беларусских ночей Его Величеству Гениальному Луке привиделся во сне Сам (!) верховный ситх Земли Расейской

Его Ситхейшеству захотелось среди ночи дать Луке задание не лишать главного классика, писавшего на москальской мове, белорусов, не имеющих собственного автора Лукоморья . Но Верховный Бульбодар Тракторид решил превзойти назойливого патрона и придумать собственный йызык для того, чтобы заполнить досадный пробел с Лукоморьем в колхозном колорите с доярками-русалками и комбаньорами-колдунами. В связи с этим, Бацька решил вспомнить гуманитарные увлечения юности и тут же открыл Біларускы гасударствінны унівьерсітьет іміні Свьатова праваслаўнава атеіста Лукі (именно так выглядит название университета на бацькаўчанке). Общее число работников университета совпадает с числом сотрудников КГБ Республики Бульборусь (она же Бацькарусь), причём поимённо. Как истинный злобный гений Бацька постарался, чтобы его детище было самым коварным и ужасающим для нечестивых бульбо- и прочих рассеянцев: в йызыкье Свьатова Луки аццуцтвуйут буквы яюе (в привычном представлении, поскольку сагласна с йыўрапьейскай традіцыйей «е» сльедуйет чітаць как «э», а буква «э» за тьем вапшчье нітрьебуйеццо). Также нет литеры ё и прочих ненужностей, потому что согласно проповеди интервью Его Лукейшего Бацькейшества, «Січас народы Расьеі й Майей(!) страны далжны чустваваць стабільнасьць, а нідумаць, какуйу букву гдье ім ставіць. Аб етам, кстаті, такжы упамінал ішчьо адін мой кальега — 'праффесар унівьерсітьета іміні Свьятова Й-ануса ў Кійыві».

Университет имени Святого Луки представляет новое биологическое оружие выноса мозга — бацькарускы йызык.

Главными достижениями университета на сегодняшний день являются перевод гимна Российской Федерации на бацькарусский, издание словаря-справочника «Народны йызык, созданны Бацькай», а также разработка нового типа высокоорганизованных существ, которые под видом рабочих-строителей будут проникать на вражеские объекты соседнего братского государства и распространять бацькавчанку, окончательно разлагая и без того уже давно разложенное олбанским население Россиянии.

Приёмник[править]

Нам не нужна суперсаўрэменная электронная сісцема фальсіфікацыі рэзультатаў выбараў. У нас ёсць свая собственная, праверэнная ўрэменем.
~ Лукашенко про чэсныя выборы
Лукашенко учит мальчика Колю пользоваться урной для мусора.

После 327 лет (месяц за год по вредности) единоличного правления великим герцогством Бобруйским Лукашенко решил выбрать себе приёмника (батько-приёмника-распределителя обязанностей). Им стал мальчик Никита, которого незадолго до того поцеловал в жевотик Дарт Путин. После этого сакрального поцелуя мальчик Никита обрёл сверхъестественные способности, например пить из горла тёплую водку, голосовать за Триединую Россию и чистить картошку ногтями. Лукашенко взял мальчика Никиту в свои поддаваны, он был переименован в мальчика Колю (чтоб никто не догадался) и представлен народу Бульбо-Руси под именем родного сына дарагого бацьки.

В 2020 году во время всенародного избрания очередного приёмника в Батьки — то есть по традиции самого себя, Святой Лука по наитию свыше арестовал 33-х русских богатырей, которых заподозрил в незаконном патрулировании Белорусского моря. Поиски батькой дядьки Черномора, который подозревался в попытках устроить госпереворот, выловив всех креветок, успехов не принесли. «Скользкий тип, прямо как я» — не без удовлетворения сделал вывод очередной раз выигравший выборы президента в карты у самого себя Лукашенко, — «Да и Коля после знакомства с моим избирательным штабом в оппозицию подался… а ещё порулить просился».

Именник Лукашенко[править]

Лукашенко в не лучшие свои годы.

Компетентными людьми упорно муссируются слухи о том, что Лукашенко уже прижизненно канонизирован в антибоги плодородия. И для новорождённых белорусов уже заготовлены следующие имена:

  • Полпод (Победа Лукашенко — победа демократии),
  • Попродоп (Позор продажной оппозиции)
  • Чидручел (Чиновник — друг человека)
  • Язабат (Я за Батьку) — если родится мальчик;
  • Бестастра (Беларусь — стабильная страна)
  • Крувра (Кругом враги)
  • Небоса (Не боимся санкций)
  • Састастра (Самая стабильная страна) — если родится девочка.

Награды[править]

Лукашенко при всех регалиях, фото с официального сайта (2.9.2020)

Был дважды награждён Шнобелевской премией за вклад в анатомию: в 2013 году — на фоне запрета публичных аплодисментов в Белоруссии приказал задержать однорукого инвалида за нарушение этого указа; в 2020 году —в разгар пандемии коронавируса запретил белорусам болеть и посадил за решётку манекена, который осмелился кашлять в его присутствии.

Помимо этого Лукашенко является заядлым коллекционером значков и медалей, мечтая когда-нибудь превзойти самого Лёню Брежнева.

Занимательная фактология[править]

Я вам дождзь даў? Даў!
~ Лукашенко про собственные сверхвозможности
Лукашенко ежегодно воюет за урожай
  • Родился вблизи города Шклов-сити, предположительно был найдён на грядке с клубникой, которая от этого чудесным образом пустила усы и клубни.
  • Западные СМИ подозревают что он является картофельным божеством и убить его можно только направленной на территории Руси стаей колорадский жуков.
  • Известная присказка «луковое горе» происходит как раз от прозвища Лука.
  • Сверхновая Хренология утверждает, что известный Лукашенко — это собирательный образ Гитлера, Сталина и урагана «Катрина», вместе взятых.
  • Лукашенко является персонажем повести Джанни Родари об укуренных говорящих овощах.
  • Это о Горгульевиче некто Цой спел Он гоняет негодяев Хворостиной, как коров, Саша раздает крестьянам Негодяйское добро
  • Когда Лукашенко учился играть в хоккей (он же настоящая мужчина!), по всем сёлам построили катки и перековали орала на клюшки.
  • Нашумевшая книга «Первый после Бога», автором которой является сам Лукашенко, выиграла на конкурсе «Батько-2007» среди остальных книг автора в номинации «читательские симпатии». Сам же Лукашенко официально опроверг слухи о том что будто только он один читал эту книгу.
  • Через сто лет усы Лукашенко приобретут свойства, сравнимые со свойствами бороды Чака Норриса, если он эти сто лет пробудет президентом Беларуси. Секрет вечного президентства ему открыл Туркменбаши.
  • После строительства в Белоруссии новой АЭС вместо Чернобыльской на деньги Путина выяснилось, что Лукашенко будет президентом до конца света.
  • Александр Григорьевич может силой мысли вызывать в августе-месяце падение либо дождя, либо белорусского рубля. Пургу же Он может гнать круглый год.
  • Александр Григорьевич может сам перебрать всю картошку в мире, но ему хватает разборок с собственными белорусскими овощами.
  • Александр Григорьевич может установить любые цены на покупку газа и нефти, но стесняется быть слишком щедрым.
  • Александр Григорьевич умеет закрывать трубу, но не закрывает её надолго, потому что он очень добрый и заржавела задвижка.
  • Александр Григорьевич может превращать свекольный сахар в тростниковый и наоборот с помощью магических славянских рун!
  • Александр Григорьевич может говорить и не говорить о Гитлере одновременно, и даже быть и не быть на него похожим!
  • Александр Григорьевич может сделать так, что у всех беларусов будут нормальные человеческие яйца, но не делает это, потому что жалеет кур и женщин.
  • Александр Григорьевич может поехать в Европу, но не хочет, потому что он там уже везде был инкогнито и теперь ему не интересно и на всех таможнях висят его фотокарточки с пометкой «persona non grata».
  • Александр Григорьевич каждое утро вместо зарядки борется с Мировым заговором против Беларуси, который является побочным ответвлением Мирового заговора против России.
  • Александр Григорьевич умеет волшебным образом закрывать дыры в бюджете дырами в кармане.
  • Александр Григорьевич может сказать прессе, что он честно сфальсифицировал выборы, и журналистам за молчание ничего не будет.
  • Александр Григорьевич умеет отвечать за базар! Очередью.
  • Александр Григорьевич как настоящий пророк умеет предсказывать результаты любых референдумов в своей стране!
  • Александр Григорьевич умеет дружить со всеми соседями, но недолго.
  • Александр Григорьевич верный друг и надёжный союзник. Не могут же его врагами быть все и сразу, как бы им самим ни хотелось.
  • Александр Григорьевич не только в совершенстве владеет обоими государственными языками, но и часто ловит языков из других государств.
  • Александр Григорьевич может печатать настоящие деньги, но не хочет славы фальшивомонетчика.
  • Александр Григорьевич очень хорошо относится ко всем журналистам без исключения, и даже не лишает их иностранного гражданства.
  • Александр Григорьевич может участвовать в предвыборных теледебатах, но не хочет утруждать КГБ лишней работой с оппонентами.
  • Александр Григорьевич убеждённый сторонник диктатуры демократии и поборник негласной конституции.
  • Александр Григорьевич легко может назначить бедной жэншчыной даже супермодель и великодушно не потерпит отказа.
  • Александр Григорьевич лучше всех умеет прятаться в землянке, так как считает себя последним партизаном Европы.
  • Александр Григорьевич никогда не голосует сам за себя, потому что он самы чэсны президэнт.
  • Александр Григорьевич очень любит стихи, но проклятые апазицыянеры специально пишут прозу, чтобы поставить его в неловкое положение.
  • Александр Григорьевич легко может обыграть в шахматы Анатолия Вассермана, но не хочет предавать любимые крестики-нолики 3×3.
  • Александр Григорьевич, перетрахивая увесь пАРЛАМЕНд, знает, ХТО урот, а ХТО не урот, но не признается.
  • Александр Григорьевич может потрахивать и ператрахивать одновременно в одно и тоже место.
  • Александр Григорьевич может выиграть кубок Стэнли, но его не пускают в Штаты.
  • Александр Григорьевич может вернуть все кредиты, но не хочыць, так как заядлый коллекционер.
  • Александр Григорьевич — добрый пастырь, поэтому не отличает людей от овец.
  • В 2020 году Александру Григорьевичу выпало бинго, так как во время самоназначения на 6 президентский срок ему исполнилось 66 лет. В честь знаменательной даты 666 из Ада прислали в подарок светошумовые гранаты и резиновые пули. Гулять так гулять.
  • После того, как Президента испугал громкий хлопок бело-красно-белого воздушного шарика, он по ночам стал слышать голоса в своей голове, которые хвалят усы Лукашенко на немецком языке. Утром Александр Григорьевич старательно озвучивает всё услышанное и бесплатно рассылает эти записи своим подписчикам на госуслугах, чтобы завидовали.
  • Паспортные данные Александра Григорьевича абсолютно засекресчены, что позволяет предположить, что Лукашенко — уважаемый иностранный гражданин.
  • Александр Григорьевич может абсолютно всё. И только Владимир Владимирович Путин может ещё больше.

См. также[править]