Абсурдотека:История о том, как меня инопланетяне похищали

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
Контактëр.jpg
Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы.
Другие страницы…

На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

— Молодой человек из вас поток сознания вытекает!

Продавщица многозначительно уставилась на мою голову, успокаивающе поглаживая переспелый арбуз. Почему она назвала меня молодым человеком?

— П-п-р-р-о-о-т-т-е-е-к-к-а-а-е-е-т-т п-п-а-а-к-к-е-е-т-т, — в четырëхкратном замедлении повторила продавщица, — М-о-л-л-о-о-о-к-к-к-к-к-а-а-а-а-а…

Время остановилось и продавщица так и зависла, не закончив свою мысль. Еë искусственные кудри замерли в неестественном положении из-за неожиданного порыва ветра. Чайки зависли над океаническими течениями, недокричав свои надоедливые вопли. Самолëты застряли где-то между облаками и нулевой гравитацией. А жирная муха только что нагадившая на чистый прилавок, зависла в воздухе в попытке умчаться от справедливого гнева продавщицы. Весь мир замер. Я выбрался из магазина через пустой дверной проëм. Хотя точно помню, что когда заходил в магазин, дверь была на месте. И это была не единственная странность. Разве когда время останавливается, всë не должно зависнуть неподвижно? Тогда почему, Эйнштейн тебя побери, с деревьев спадает листва! И это посреди лета. Кто-нибудь может меня просветить что за театр абсурда тут происходит? Я выразительно шмякнул с размаху о тротуар пакет с покупками, за которые так и не заплатил. После столкновения с асфальтом продукты в состоянии полураспада зависли в паре сантиметров над землëй. И до мозгов одномоментно дошло что добираться придется пешком, из-за того же дурацкого времястопа. Да именно так я назвал это в высшей степени подозрительное явление.

Вдруг я почувствовал какую-то легкость в пояснице. Состояние схожее с тем что чувствуют космонавты на орбите Земли. Наверное. Я конечно же в космосе не бывал, но зато раньше часто летал во сне наперегонки с футуристическими пингвинами. Так что тоже как бы немного знаком с предметом аэронавтики и невесомостью. Мои ноги глупо затрепетали в воздухе над стремительно удаляющемся прочь тротуаром со всей прилегающей к нему улицей. Ну, так мы не договаривались! Метров в семи с половиной высоты над уровнем асфальта отчëтливо послышалось неприятное жужжание, глянув вверх, туда, откуда оно исходило, я узрел нечто рукотворное (или же щупальцетворное), куда по видимому и направлялся. Над городом, закрыв собой солнце и странно вибрируя, висел непонятный аппарат. Слово «непонятный», я использую только чтобы не обидеть персон придерживающихся определëнных взглядов. Мне то сразу все стало понятно — это было самое настоящее эн-эль-о. Именно. Пузатенький, сплющенный НЛО, из-под брюха которого, мне в лицо светил похищающий луч. Получите, распишитесь, неверующие. Вот почему в век цифровых фотокамер и смартфонов с функцией видеосъëмки, материалами про встречи с НЛО не заполнен интернет. Остановка времени! Это же так просто, почему до этого никто не догадался? Ай вант ту былив!

Так вот каким образом исчезают люди, которые отправились в булочную, и их больше никто не видел. Проклятье! Быть украденным какими-то инопланетными чуваками с присосками вместо носа средь бела дня посреди многолюдной улицы в процессе мирного похода в магазин, при полном мочевом пузыре… Уверен никто даже ничего не заметит, кроме разве что мокрого места непосредственно там, откуда меня похитили. Я пожалел что шмякнул о тротуар пакетом с покупками, — надо было метнуть его в их инопланетные рожи в процессе опасного сближения!

К счастью, мой воздушный маршрут пролегал рядом с оголëнной кроной дерева, за ветку которого я ухватился мëртвой хваткой утопающего матроса. Лëгкость в пояснице сменилось неприятным покалыванием в пятках. То ли ветка оказалась достаточно крепкой, то ли по причине времястопа стройная ньютоновская физика сменилась каким-то квантовым хаосом, снизу послышался страшный треск — из-за того, что я невольно тянул за ветку, ветка тянула за компанию толстый ствол дерева, а ствол увлекал за собой могучую корневую систему, асфальт рядом с деревом треснул. Трещина, ширясь, пошла по улице, а еë боковые лучи, пересекли тротуар и разломили соседнее здание, из нутра которого донëсся страшный грохот разрываемых кирпичей, и осыпающихся потолков. Но я продолжал крепко держаться за спасительную ветвь. Пусть эта трещина хоть всю планету разорвëт к чëртовой бабушке, я не дамся в руки зелëных любителей экспериментов с анальными зондами.

Пару мгновений спустя я буквально задницей почувствовал как похищающий луч ослабил свою страшную хватку. Эн-эль-о включило маневровые огни и дало дëру куда-то за облака. Время начало восстанавливать свой обычный ход, но для планеты было уже слишком поздно.

Одновременно, оглушительно взревели всевозможные сигнализации и сирены. По всей Земле пробежалась сильная дрожь. Издалека доносился грохот обрушивающихся небоскрёбов и коровников. Трещина становилась гигантской расщелиной. Расщелина становилась пропастью, достигая аж до мантии, откуда валил раскалëнный ядовитый воздух, вместе с расплавленной магмой. Я висел на дереве как шашлык на гриле. Похоже, не без посторонней помощи, я действительно разорвал напополам эту бестолковую планету. В этот миг я даже был почти согласен оказаться на борту инопланетной лаборатории, с зондом торчащим из интимного места, лишь бы подальше отсюда. Ключевое слово здесь «почти». Последняя мысль почему то была про колонизацию Марса…

°°°

Хвала трилобитам, у этих ублюдков, оказался какой то защитный механизм от темпоральных парадоксов, или что это за херня только что произошла?

Послышался громкое чмоканье, как будто вселенную засосало назад в протосостояние как спагетти в рот итальянца. И я очутился аккурат на минуту раньше перед продавщицей, размазавшей только что по прилавку наглую жирную муху…

Когда я всем рассказываю про свой опыт похищения инопланетянами они смотрят на меня как на придурка. Да сами они придурки! А врач списал всë на микроинсульт, и сделал это с такой надменной миной, как будто от подобного выражения лица его бредовая теория станет хоть на грамм правдоподобнее.

Иногда я до сих пор замечаю летающую тарелку лиц инопланетного происхождения, пытающуюся спрятаться от меня за заводской трубой или сотовой вышкой, но пришельцы больше со мной не связываются, слишком дорого обошлась им единственная попытка похищения. Нет, я не стал одним из обитателей сумасшедшего дома, хотя и ношу на всякий случай шапочку из фольги, но продолжаю вести размеренный образ жизни. Иногда я могу постоять рядом, или сопроводить на расстоянии незнакомца, кого несомненно преследует НЛО, замаскированное по дождевую тучку для внезапного похищения. Зная что космические пришельцы, из-за меня, не приблизятся к своей потенциальной жертве и на сотню метров. В общем я немало крови попортил этим уродам, и спас уйму народу от анального знакомства с бесчеловечной неземной медициной. Пусть знают что со мной лучше не связываться!