Как правильно:Лабать панк-рок
 |
В этой статье нет картинок, или их ничтожно мало. Поэтому статья непонятна для людей, которые не умеют читать. И это плохо. Вы можете помочь Абсурдопедии, впендюрив иллюстративный материал.
|
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Частью провокационной линии поведения панка были выступления, во время которых исполнителей рвало на сцене, они плевались в публику и демонстрировали раны, нанесенные ими же самими при помощи бутылок, рыболовных крючков и ножей. Публике также отводилась определенная роль: она беспрерывно бросалась в исполнителей вырванными креслами, стаканами, пивными бутылками и всем тем, что подвернется под руку~ Филя и Степашка про пилотные выпуски "Спокойной ночи, малыши!"
Да, я по-прежнему знаю всего три аккорда. А вам больше и не надо.~ Билли Джо Армстронг про свой музыкальный талант
Хуячь по струнам, пока пальцы не отсохли!
Вступительное слово[править]
Данное руководство описывает последовательность действий, которые вам необходимо выполнить для превращения в лидер-гитариста и вокалиста (а кто ещё петь будет? ударник? не смешите меня) панк-рок-группы. По завершению чтения этой инструкции, а также после выполнения описанных в ней пунктов, вы сможете официально считаться высококвалифицированным профессиональным панк-рокером. И не придавайте особого значения цитате Армстронга в эпиграфе, он просто пошутил. Все знают, что Green Day лучшая панк-гуппа.
Немного терминологии[править]
Небольшой вводный терминологический курс. Панк-рок не играют. Играют в шашки и карты. Панк-рок не исполняют. Исполняют Моцарта. Панк-рок не ебошат. Ебошат блэк-митал. Панк-рок, запомните это хорошенько, так вот панк-рок лабают. Если вы твёрдо усвоите данный тезис, остальное не представит больших трудностей.
Начальный этап[править]
Для того, чтобы создать идеальную панк-рок группу, вам потребуется: 12 электрогитар (из них хотя бы две должны издавать какие-то звуки), 6 бас-гитар (из них хотя бы одна с прямым грифом), 3 ударных установки (из них хотя бы одна целая), 3 человека и батут. Гитары и барабаны либо подберите, либо соберите самостоятельно из подручных деталей на ближайшей помойке. Также приветствуется лабание на пизженных инструментах
Ни в коем случае ничего не покупайте в магазинах! Вы когда-нибудь видели панка, который что-то покупает?
В качестве ваших коллег по музыкальному ремеслу и будущих суперзвёзд панк-рока сойдут любые трое случайных прохожих с улицы. Для того, чтобы лабать панк-рок, не требуется музыкальный слух, хорошо поставленный голос или умение играть на гитаре. Если вы всё же имеете что-либо из вышеперечисленного, то вы, к сожалению, не панк-рокер, поэтому немедленно прекратите читать данное руководство и можете идти брякать свою попсу. Для тех же, кто остался, повторим, что для панка не требуется владение гитарой: 99,9% всех панк-рокеров узнают о существовании гитары лишь выйдя на сцену на своём первом концерте, но это же не мешает им лабать по полной, верно? К тому же большинство ваших слушателей также ни бельмеса не смыслят в лабании на гитаре, а оставшиеся являются музыкальными критиками, на которых всё равно всем наблевать.
Техника лабания панк-рока[править]
Ладно, так уж и быть, напишу и этот пункт. Лабать, так лабать. Лабать панк-рок очень просто: поднимаете руку вверх (это там где голова), а затем опускаете её примерно в район гитары, плюс минус пара метров. Время от времени елозите левой рукой по грифу — публике это нравится. Всё просто, не правда ли?
Внешний вид[править]
Внешний вид панк-рокера очень важен, и хотя панк обладает определённой свободой в выборе одежды, всё же существуют и ограничения. Согласитесь, глупо лабать ска-панк и регги с ирокезом на голове. В любом случае, проявите изобретательность: полейте волосы смесью йогурта с бензином, бросьте штаны в аквариум с голодными пираньями, отнесите куртку на полигон ядерных испытаний. Но, пожалуйста, даже если вам очень хочется выглядеть, как Sex Pistols, не надо грабить склад Армии Спасения с гуманитарной помощью странам Третьего Мира. Это пошло и не по-панковски.
Репетиции и техника безопасности[править]
Настало время для репетиций. Вы помните, что у нас в распоряжении имеется целый склад музыкальных инструментов? Для начала возьмите все-все гитары и барабаны и аккуратно швырните их в самый тёмный угол, какой только отыщете. Для репетиций они не нужны. На репетиции самая важная вещь — батут. Вы ведь не забыли раздобыть батут, верно? Верно?!
Если вы видели хотя бы одно панк-выступление, то наверняка обращали внимание на то, что исполнители лабатели всё время прыгают, кувыркаются, катаются по сцене и всячески приводят в движение свои анатомические принадлежности. Думать, что это просто показуха - непростительная ошибка. Это важная часть правил техники безопасности панк-рокера. А сами эти правила состоят в следующем:
- Как можно чаще и быстрее перемещайтесь по сцене, старайтесь много и высоко прыгать. Зрители могут швырнуть в вас помидорами, обломками кирпичей, живыми или мёртвыми осьминогами, противотанковыми гранатами и прочими малоприятными предметами, а в движущуюся мишень попасть гораздо сложней.
- Махайте во все стороны гитарой — это создаст своего рода динамическую защиту от метательного оружия. Вы думаете, почему из всех членов группы самый цветущий это всегда ударник? Вы видели, сколько перед ним барабанов? Сквозь такую баррикаду прорваться не легче, чем взять Сталинград.
- Держитесь подальше от зрителей! Если вы подбежите к краю сцены это, конечно, создаст трогательную иллюзию единения с публикой, но люди могут схватить за ногу, стащить со сцены и крепко покалечить.
Если вы не хотите после каждого концерта лежать пару дней в реанимации, советую приступить к батуту.
Как выбрать название для группы[править]
Ткните пальцем в словарь. Если Вы не знаете, что такое «словарь» или где на него можно наткнуться, то так и назовите: «словарь». И не забудьте, что слово «cекс» уже забито, так что такие варианты, как Sex Guns, Sex Barrels или Секс Словарь не проканают.
Творческий путь[править]
Первой вашей записью должен стать кавер Sex Pistols. Во-первых, Sex Pistols это круто, а во-вторых, тогда в каком-нибудь журнале про вашу группу точно напишут что-то вроде: «Группа Как-Там-Её не поддалась нынешней повальной коммерциализации музыки и сохранила чистый и полный истинно панковской агрессии звук.» или еще какую лабуду.
Если вы заметили положительную рецензию про вашу группу в журнале толще двадцати листов или печатающемся на хорошей бумаге, то немедленно скупите весь тираж этого выпуска и сожгите его! Вы всё-таки панк-группа, помните?
Следующие песни сочиняйте, беря в качестве основы фразы, произносимые участниками группы сразу после очередного падения с батута на репетиции, изредка разбавляя материал каверами Sex Pistols. Не стесняйтесь записывать альбомы не на студиях, а в прокуренных гаражах и на не менее прокуренных (или совсем не прокуренных, если вы лабаете стрэйт-эдж) кухнях. Это гораздо лучше, чем запись на оснащённой самой современной звукозаписывающей техникой студии, потому что в этом случае вы сможете объяснить отвратительное качество записей панковскими традициями, что только прибавит вам популярности.
Некоторые советы[править]
- Обязательно — обязательно! — устраивайте побоища на концертах: разносите в щепки гитары и разрывайте барабаны (вот зачем их так много нужно, а вовсе не для музыки), ломайте аппаратуру, поджигайте на себе одежду, расчленяйте дохлых животных… ну, вы поняли.
- Иногда играйте на гитаре зубами. Во-первых, это круто выглядит, а во-вторых, поддерживает гигиену ротовой полости.
- Периодически во время выступления просто необходимо проблевываться. Хотя бы раз это сделать надо и желательно прямо в зал.