Как правильно:Спать на проповеди

Встань, спящий! Воскресни из мёртвых и освятит тебя пастор Шлаг.

~ Штирлиц про личный опыт интерпретации святых писаний.

Церковь — это усыпальница для мёртвых и спальня для живых.

~ Джонатан Свифт про церковь в «Британском толковом словаре».

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Как известно, навыки отлынивания от скучной малоспасительной проповеди вырабатывались тысячелетиями. Хорошие проповедники, как то Чарльз Сперджен, винили в этом самих проповедников, плохие проповедники (не будем показывать пальцем, чтобы не оскорбить их религиозные чувства) винили в этом прихожан и аццкого сотону.

Сейчас народ достаточно нервный и спит на публичных мероприятиях редко, но если приходится, то необходимо обучиться делать это правильно и благочестиво.

Наличие скамеек

Для начала убедитесь, что для засыпания есть необходимые посадочные места. Например, в православном храме скамеек, как правило, крайне мало и те, что есть, давно пронумерованы, проименованы и места на них заняты на три года вперёд. Вам не повезло с деноминацией. Попробуйте спать стоя по методу йогов, солдат на посту и дорожной полиции в засаде. Говорят, что у японцев даже имеется специальное приспособление-подставка, чтобы при засыпании стоя опираться на неё подбородком. Но если вы не в Японии — такое вряд ли будет одобрено близстоящими бабульками и вы рискуете испытать силу народной анафемы на личной шкуре.

Если вы очутились в католическом заведении, то недостатка в скамейках быть не должно, вот только не забывайте, что эта деноминация славится святой инквизицией и пособием «Молот ведьм», от удара которым по голове сзадисидящим добрым иезуитом, пропадает не только сон, но и хроническая мигрень.

В деноминациях попроще, типа протестантских и евангелических, спать можно почти невозбранно, если вас не смущает, что взоры всего собрания с умилением обращены на вашу скромную личность в ожидании покаяния или откровения свыше, которое на вас отчего-то должно снизойти. Храпеть также нежелательно, ибо рискуете получить хук слева и справа от старых дев, внимающим любимому проповеднику с модным прикидом.

Желательно сразу предусмотрительно занимать последние ряды и мягкие кресла со спинкой.

Спецприспособления

Литургический сон или несчастная жертва скучного проповедника

Чтобы не привлекать внимания и спать спокойно — имейте на носу затемнённые очки, очки с нарисованными открытыми глазами малопригодны, так как вас по остановившемуся взгляду могут счесть трупом и вызвать харизмата-воскрешателя с электрошокером. Ни к чему укреплять веру в его чудесные способности по оживлению мёртвых, так как прибылью от пожертвований он всё равно с вами не поделится, а вопросами о строении загробного мира достанут до смерти.

При захвате заднего ряда, где обычно сидят нечестивцы, честные атеисты и закоренелые в неверии родственники пастора, можно заранее прихватить из дома надувную подушку для себя и соседей. Ваше доброе дело будет вознаграждено на небесах!

Учитесь при засыпании контролировать координацию и не сваливаться на близсидящих прихожан, с детства приучите себя ходить по бревну для поддержания равновесия тела. Ежели уже поздно — вернитесь в детство.

Если вами всё сделано правильно, то вы несомненно приятно отдохнёте в обществе порядочных и не очень людей, сохраните свежесть восприятия божественных истин и сможете уделить своё время более добродетельным занятиям по окончании богослужения.