Чёрный юмор
 |
Эта статья содержит гоццкий юмор! Окропите монитор святой водой из Ганга, посыпьте клавиатуру землёю с могилы пророка, сожгите осквернённую мышь и читайте впредь лишь ужасы, освящённые традицией.
|
 |
Статья содержит еретические измышления! За них автор уже 666 дней горит в аду. Но там ему неплохо: регулярно проходят танцы, поэтические вечера и встречи клуба весёлых и находчивых.
|
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?~ Сказка про Морозко и его юмористические вопросы к девицам, замерзающим в лесу.
Чёрный юмор, что ты вьёшься- Над моею головой?
- Ты в сознанье не пробьешься,
Чёрный юмор, я не твой.~ Пьяный Мутант про каких-то назойливых насекомых.
Чёрный юмор — юмор, не отражающий солнечный свет, бывает глянцевым, журнальным и матовым, непечатным.
История[править]
Имеется профессиональная разновидность чёрного юмора — байки шахтёров, нефтяников и трубочистов. Однако национальности Африки, Чёрного континента, оспаривают такое деление, считая чёрным юмор своим наследием со времён проказ над сородичами, которых шутки ради продавали в рабство на спор: сбежит — не сбежит.
Большими юмористами были испанские инквизиторы, которые сжигали на кострах чёрных кошек, чтобы не искать их в тёмной комнате, руководствуясь принципом — «нет субъекта — нет проблемы».
Награды[править]
Существуют награды за лучший любительский сценарий в жанре «чёрный юмор», победителям посмертно вручается «Премия Дарвина», поскольку режиссёры и актёры в одном лице исключили себя из генофонда человечества, а также способствовали продлению жизни прочих, вызыванием лечебного гомерического хохота.
Примерами победителей могут служить: сержант американской армии, приделавший к своей машине турбину от самолёта для ускорения и размазанный по скале как муха об стекло, ибо тормозной парашют предусмотрен не был. Или арабский террорист, борец за пуританскую мораль, который намереваясь заложить бомбу с часовым механизмом в кинозал с порнофильмами, так увлёкся происходящим на экране, что совсем забыл, что часы на бомбе ждать не будут, а бомба находится прямо под ним: теперь ему нечем соблазнять гурий даже на небесах. Такая вот ирония судьбы.
Награды вручаются на спиритическом сеансе духам погибших, которые поголовно оказываются альтруистами и передают награду в общественное пользование. Ну а дальше происходит большая пьянка за здоровье номинантов, сопровождаемая прыжками с моста всех желающих.
Герои[править]
Героями классики жанра часто являются зомби, вампиры, оборотни и всякие невоцерковленные человеки. К таковым относится знаменитая семейка Аддамс, имеющая полный арсенал пыточных принадлежностей для профилактики болезней суставов и инфернальные наклонности, создающие семейный уют в особняке.
В поэзии первое место по праву принадлежит Маленькому мальчику, успешно находящего гранату, пулемёт, фугас и прочие оставленные войной артефакты, которые используются мальчиком по своему прямому назначению либо применительно к себе, либо к родным и односельчанам.
Примеры[править]
Одним из первых шутников такого рода был Иегова (семитский бог грозы), который посадил яблоню, запретил женщине Еве и её мужчине Адаму есть якобы отравленные фрукты, запустил змея-искусителя и спрятался в кустах. После чего, когда Ева с риском для жизни всё-таки откусила злополучное яблоко (стыдливо названное «плод») и не померла, Иегова с криком «Розыгрыш!» выскочил из кустов и выгнал всех к чертям собачьим, а заодно отказался апгрейдить всех потомков Евы до версии «бессмертное существо». Потомков Лилит, впрочем, этот каприз Босса не коснулся, но они тоже чем-то не угодили Верховному и не смогли устроиться на приличную работу по протекции, став суккубами по вызову.
Другой пример — халиф Омар, дожёгший до конца Александрийскую библиотеку во имя Корана, тем самым испепелив словари арабского языка, которые помогли бы лучше понять арабскую письменность и её идиоматические обороты. Впоследствии оказалось, что приказ о сожжении был шуткой, воспринятой буквально.
Третий пример — сам Иешуа-га Ноцри, пообещавший вернуться при жизни одного поколения и обессмертивший кого-то одного, вероятно Вечного Жида, чтобы и своё обещание сдержать и не слишком заморачиваться с его исполнением. Немало хохм доставило ангелам удивление на лицах апостолов, протянувших ноги один за другим безо всяких намёков на возвращение Учителя.
Полезные советы шутникам[править]
- Иногда крематрий обходится дешевле санатория, но лучше всё же выбирать более интересные места для свиданий в полночь и начинать сразу с анекдотов про людоедов. Это несомненно заинтересует вашу избранницу. Не забудьте только затонировать бензопилу, надеть чёрный цилиндр и светозащитные очки.
- Играть в классики на крыше небоскрёба не рекомендуется. Конечно, есть в этом и положительная сторона — пока долетишь до асфальта внизу — успеешь позвонить родственникам, чтобы те не ждали к ужину, заодно можно сэкономить на похоронах, не заказывая открытый гроб. Однако отрицательной стороной является сильный ветер, от которого можно застудить горло и не успеть остроумно пошутить с друзьями про чёрную-чёрную руку с пречёрном-чёрном доме перед тем, как отправиться в полёт. Также не получится громкими криками радости привлечь к своему падению внимание прохожих, ведь на миру, как известно, и смерть красна, а тут получится сплошное разочарование.
На правах рекламы[править]
Если вам дорог светлый образ девочек-волшебниц, их кавайных маскотов и волшебной страны, рекомендуем никогда никому не говорить, что вы видели в аниме Dai Mahou Touge («Большой магический перевал»), где волшебная страна эксплуатирует граждан, являясь кровавой диктатурой, у девочки-волшебницы не все дома, кроме того садистские наклонности, а маскот мечтает пришибить свою хозяйку. Впрочем, вам всё равно никто не поверит. Зато заряд чёрного юмора ощутите на уровне 10/10.