10 худших мультфильмов России

Снимать мультфильмы нелегко, особенно в России (где мешают медведи, балалайки и мороз -70°C) — об этом вам расскажет любой аниматор, который ради поцелуя на девичьей коленке пытался слепить из цветной грязи, соломы, фломастеров, акварели, стопки бумаги формата А-4 и тряпичных куколок пристойную отраду для зрительских очей, избалованных западной и восточной анимацией. Не всем удалось уловить ядрёный русский дух, не все старались следовать за порхающей разноцветной музой, не все были пьяны творческим вдохновением в стельку, а потому часто выходило криво, избито, пошло, погано, не интересно, банально, вторично, криповато. Год за годом, месяц за месяцем. Десятками, сотнями, приквелами, сиквелами и шекелями. Среди такого огромного богатства плохих российских мультфильмов, необычайно сложно выбрать наихудшие для целей, известных только вам одним, но мы очень старались, просматривая километры киноплёнки, гигабайты жёстких дисков и вскрикивая от ужаса. Кое-кто даже заработал нервный тик и потерял волосы на голове. Итогом стал нижеприведённый ТОП, наслаждайтесь!

Пятёрка социалистических мультфильмов

Сии произведения созданы в неинтересные времена, наставшие после вознесения великого искусствоведа Сталина на небеса и до пришествия мейнстримного массовика-затейника Ельцина, который решил всех обмануть, вместо себя отправив на небеса социализм. Худшие мультфильмы, созданных в это социалистическое время являются неиллюзорно пугающими правдой внутренней жизни их режиссёров, сценаристов, художников и уборщиц, нашедших наброски в мусорной корзине. И действуют на неокрепшую психику малолетних зрителей подобно нервно-паралитическому эскимо, сваренного из пенопласта пуэрториканским диверсантом. Полнометражных среди них, к счастью, нет, поэтому летальных случаев с выпадением детей в нерастворимый осадок или их уходом в астрал средь бела дня удалось избежать.

Каникулы Бонифация

Дети сомалийских пиратов встречают Бонифация

Мечта положительных дискриминаторов. Фильм увидел свет в 73 году от даты изобретения мультипликации. Пугающего вида цирковой лев Бонифаций, представленный в мультике не бело-жёлтым, а толерантно-смуглым, отправляется в Африку на рыбалку, где его выслеживает негритянская девочка, решающая развлечься за счёт бедного животного, испортив отдых заслуженному артисту, для чего сгоняет толпу негритянских детей без родителей (вероятно, все взрослые погибли на войне, проданы в рабство или эмигрировали в Италию). Рыбалка окончательно провалена, отпуск пропал, рычание уже не помогает, зато никто не может обвинить льва в культурной нетерпимости. Перекрасься в негра, потакай неграм, служи неграм, будь негром! — во имя счастливого детства африканских народов! На крайний случай отправляй в Африку списанных цирковых львов.

Как львенок и черепаха пели песню

Львёнок с черепахой

Мечта фурри. Фильм увидел свет в 82 году от даты изобретения мультипликации. Расхристанного вида львёнок валяется на пляже, где находит себе друга — одинокую очкастую даму бальзаковского возврата в образе большой черепахи, познакомившись с которой, сначала заставляет её петь скучнейшие куплеты, а потом невозбранно катается на её спине по морю и суше. Таким образом пользуясь её дружбой для своих личных выгод. Взаимная привязанность львёнка и черепахи, хотя это всего лишь эмпатия, настолько бросается в глаза, что можно легко усмотреть в их отношениях платонические и неоплатонические черты, если смотреть мультфильм без звука и напевать строки из песни Высоцкого, ставшей гимном русскоязычных фурри: «у жирафа вышла дочь замуж за бизона».

Ёжик в тумане

Ёжик напрасно лошадку зовёт
Тираннозавр в тумане живёт.

Мечта фаната психологических хорроров. Фильм увидел свет в 83 году от даты изобретения мультипликации. Странного вида громко орущий ёжик решает героически отправиться в психоделический туман, чтобы выпить вместе с медвежонком некую жидкость, названную им «чаем». Ужасы начинаются почти сразу: зловещий внешний мир преподносит ёжику нападение чудовищной совы, адской собаки, призрачной лошади и прочих инфернальных тварей, поджидающих во мраке, где бессильно зрение несчастного ёжика. Весь этот экзистенциальный ужас, отражающий окружающую российскую действительность, заканчивается благополучно, так как медвежонок находится. Вот только ёжику придётся идти обратно, где его уже никто не ждёт (благоразумно не показано). Жуть хтоническая, в общем. Не случайно, японский самурай Миядзаки, посмотрев этот мультфильм, был шокирован настолько, что решил загладить впечатления от увиденного, всю оставшуюся жизнь снимая позитивное терапевтическое кино для лечения своей приобретённой душевной травмы.

Контакт

Музыка их связала

Мечта уфолога. Фильм увидел свет в 86 году от даты изобретения мультипликации. Сюжет мультфильма незатейлив: хипстер выходит на природу покурить, а в это время на Земле появляется радужный монстр (то ли инопланетянин, то ли жертва советских генетиков), которому нечем больше заняться, и он пытается замаскироваться под окружающую обстановку. Обеих героев сближает депрессивная мелодия из фильма «Крёстный отец», насвистывая которую оба рука об руку уходят в закат. Хеппи энд!

Возвращение блудного попугая

Косплей блудного попугая

Мечта тунеядца. Первый фильм увидел свет в 92 году от даты изобретения мультипликации. Мультфильм с не самым плохим графоном для своего времени, но сюжет и озвучка чудовищны: у маленького бедного мальчика живёт наглый попугай Кеша, который требует чупа-чупсов, отпуск на Таити и айфон последней модели. Зачем все эти вещи попугаю, он не уточняет. Не имея надежды получить с хозяина даже дохлого осла уши, попугай уходит жить к новому хозяину, который даёт пробивной птице всё необходимое для гламурной жизни, но заставляет заниматься некоторыми домашними делами, что тунеядцу Кеше явно не по нутру, и он снова возвращается к прежнему хозяину, который безропотно принимает вновь свалившуюся на его шею докучливую обузу с суицидальными наклонностями. Мораль: если ты безотказный добряк, то должен заботиться о безответственных лентяях-сибаритах, а если ты лентяй-сибарит, не понимающий элементарных истин, то тебе просто обязаны бесплатно насыпать корм, оплачивать твои скромные капризы, ежедневно гладить по голове и ничего не требовать взамен.

Пятёрка капиталистических мультфильмов

Данные ультрамодные ленты сделаны в XXI веке и призваны провозгласить пришествие капитала, 3D-анимации и компьютерных программ в мир аниматоров-криводелов. Дух полного метра и пустых мыслей витает над этими картинами аки клонированный двухглавый орёл над испуганной овечкой, сиречь посетителем, случайно попавшим в кинотеатр и более часа жестоко удерживаемым в тёмном помещении магией оплаченных билетов, вопреки убегающему с электроплиты молоку, засыхающему на столе сухарю, падению котировок нефти и здравому смыслу.

Носферату: Ужас ночи

«Что ты смотришь?» — хочет задать риторический вопрос зрителю персонаж Носферату, традиционно смотря и тыкая пальцем не туда

Мечта мракоборца. Фильм увидел свет в 118 году от даты изобретения мультипликации. Если бы достойной задачей авторов этого мультика было глумление над графом Дракулой в частности и жанром ужасов в целом из каких-нибудь идеологически-скрепных побуждений, то это можно было бы понять и простить. Ведь тогда бы в мультике была тайная цель — заставить вампиров подать на авторов в суд за оскорбление чувств злодеев, и их можно было бы сразить серебряной пулей прямо в здании суда. Но, увы, злодеи не смотрят российскую анимацию — то ли граф Дракула не знает русский язык, то ли вампиров попросту не существует, а жаль, вдруг бы они изъяли этот мульт из кинотеатров, спасши случайных посетителей от траты времени? Сюжет произведения как таковой отсутствует, зато есть последовательность событий: алкогольного вида манекен, косящий под графа Дракулу, едет в Лондон со своим подельником, чтобы уничтожить город, что ему, конечно, не удаётся. Попытки нарисовать жертв Дракулы с обнажёнными сиськами и натужно пошутить не спасают зрителя от сна. Поэтому не рекомендовано смотреть на зимнем кладбище — не потому, что страшно, но чтобы при срабатывании защитной реакции мозга, не закимарить на чьей-либо могилке и не замёрзнуть.

Кукарача 3D

Челябинские тараканы настолько суровы, что могут втащить сотовый телефон внутрь системного блока ПК

Мечта санэпидемстанции и наркоконтроля. Фильм увидел свет в 119 году от даты изобретения мультипликации. Если вы видите гигантских тараканов-гопников с билетами в театр, один из которых пытается произвести впечатление на заторможенную тараканиху-эмо и спасти её, спуская озеро в канализацию, то вы смотрите мультфильм Кукарача с убогим 3D. А точнее уже посмотрели. Ибо сказать кроме «аминь!» больше нечего.

Дети против волшебников

Тот случай, когда черновые наброски персонажей в несколько раз лучше

Мечта черносотенца. Фильм увидел свет в 124 году от даты изобретения мультипликации. Есть мультфильмы просто скучные, но красивые, а есть ленты так и ширяющие креативностью мозжечка, сладостной как цианид агрессией и суперзлодееидальной пропагандой, выпирающий из всех щелей как солома в деревенском сарае XIX столетия. С результатом прямо противоположным возглашаемым с экрана идеям. Если б не поддержка каких-то уважаемых в России организаций, то можно было подумать, что эта жалкая и внешне и внутренне анимация снята на деньги кого-то, кто люто-бешено негодует: во-первых на русских зрителей, во-вторых — на всю мировую мультипликацию. Сюжет последовательно прыгает с локации на локацию как кузнечик. То в Белокаменную, то в Сербию, то в Грецию, то в Британию. Против волшебников из мира Гарри Поттера автор ставит учеников-суворовцев под эгидой спецслужб, подводных лодок и РПЦ. Со своей задачей — вытащить из Хогвартса русских детей, а саму школу сжечь, они успешно справляются во славу Божию, чудом избежав жертвоприношения Сотоне и публичного отречения от Царя и Отечества, Родины и Сталина, веры и надежды. Для одного понятия «любви» пары не нашлось, поэтому её из фильма выкинули. Ибо кругом враги и не до любви, пока все они не будут перебиты с особым милосердием. Такая вот добрая детская сказочка. (Мультяшники, не забывайте после прочтения почистить табельный пистолет и запасти побольше ладана). Единственное, что радует хотя бы слух — бодрая песенка во время заключительных субтитров. Или это всего лишь радость, что мультфильм наконец-то закончился? Кто знает.

Взломать блогеров

Мультфильм для тех кто в танке

Мечта фанатов отдельных блогеров. Фильм увидел свет в 124 году от даты изобретения мультипликации. Реклама блогеров Рунета и сопутствующих спонсоров, спрятанная под псевдоужасной историей о вирусе-засасывателе, который затаскивает популярных блогеров в экран ноутбука. Всё остальное время зрители смотрят на глупые ужимки рисованных первоклассником Васей Пупкиным человечков. Если бы за просмотр этого увлекательного зрелища ставили лайки, башляли деньги как на Youtube, а также выдавали напрокат подушки, то можно было просто мирно поспать и потерпеть безудержное веселье, творящееся по воле режиссёра. А так фильм с треском занял первое место в рейтинге самых худших за всю историю российской мультипликации. По мнению опытных буржуинов, в следующий раз надо нанимать за ящик печенья и бочку варенья вместо блогеров («репортёров-самоучек») актёров, как то делали в старину все уважающие себя Мейерхольды, а, вместо любителей порисовать мышкой в программе Paint, профессиональных художников-аниматоров или хотя бы сэкономить несколько миллионов и с тем же успехом снять аналогичный проект на одну студенческую стипендию (хотя, даже такой проект может оказаться более успешным).

Колобанга: Привет, Интернет!

Ужасный злодей нависает с экрана
И хочется вскрикнуть испуганно «Мама!»

Мечта фидонет-негативиста. Фильм увидел свет в 125 году от даты изобретения мультипликации. Уникальный мультик-заговор от ЗОГ, мечтающем вселить отвращение к смайликам с раннего детства. Впрочем, злодеи не учли, что из тех нескольких человек, что рискнёт сходить в кинотеатр, 99 % займётся прямой рассылкой смайликов по мессенджерам через смартфон, а 1 % будет являться статистической погрешностью. Сюжет фильма синхронизирован с аналогичным поделием западного творчества «Эмоджи фильм» (см. 10 худших мультфильмов Запада). Да, это единое задание мировой закулисы! Сюжет мультфильма выглядит так: некий Антон отправляет снимки смайликов в прозрачных электрических скатах, умеющих летать, на небо, откуда их засасывает в себя гигантский пылесос. Затем унылый повелитель Фидонета (!) похищает знак собачки @, который, вроде не смайлик, но зрителям уже до лампочки, ибо их мозг к этой минуте останавливается. Сказочный смайлик Колобок, ушедший, как видно, от лисы с первой степенью инвалидности, становится сыщиком, а Антон с помощью сотонинского обряда призывает Хацкера, который должен наказать злодея. Чем Хацкер Интернета лучше Хакера Фидонета — мог бы возникнуть вопрос, если б кто-то отважился досмотреть этот увлекательный экшен до конца. Кто б сомневался, что миссия будет успешно завершена. Картина вышла под занавес года и под салат оливье. Ценители рекомендуют. В смысле съесть салат. Не после. Но вместо. :) ;) %) :¶