Туристические мифы

Туристические мифы — достоверная информация об устрашающих и сверхъестественных чудовищах, которые подстерегают туристов на каждом шагу, передаваемая туристами из уст в уста и каждый раз дополняемая новыми, совершенно правдивыми подробностями.

Туристические мифы не следует путать с легендами для туристов — историями, придуманными специальными сотрудниками турфирм, и предназначенными не для тех туристов, которые ходят с большими рюкзаками и живут в палатках, а для тех, которые живут в гостиницах и ездят на автобусные экскурсии.

История

Гермес, изобретатель туристических мифов

Как известно, древнегреческий бог Гермес — это покровитель путешественников и проводник умерших в Царство Мёртвых.

В 50х годах прошлого века он вдруг заметил, что люди, особенно советские, активно увлекаются туризмом, но как это делать правильно, не знают. Во-первых, загрязняют природу всяким отходами своего туристического быта. А во-вторых, жадничают и не делятся едой с коллегами-туристами, которые подъели весь стратегический запас продуктов в первый же день. Гермес решил бороться с этим безобразием!

Проводя погибших туристов в Царство Мёртвых, он устраивал для них викторину «Кто хочет стать героем мифа?» Участники, набравшие максимальное количество баллов, получали вторую жизнь на Земле и становились героями туристических мифов. Они должны были исполнять две основные функции:

1. Тех, кто мусорит и не делится едой — сгубить, нельзя пощадить.
2. Тех, кто следит за чистотой и щедр — пощадить, нельзя сгубить.

Главные герои

Чёрный альпинист

Досье

Тень Чёрного альпиниста

Чистокровный афро-африканец, в черных штанах, черной куртке, черных ботинках, в черной шапке и с черным рюкзаком. Его любимая картина — черный квадрат Малевича, любимые группы — «Black Sabbath» и «Чёрный обелиск». Он любит черный юмор. Чаще всего обретается в горах у Чёрного моря. Он мечтает, что туристы когда-нибудь угостят его чёрной икрой, но ни одному туристу еще не пришло в голову тащить с собой в горы такое излишество. Зато с большим аппетитом ест черный хлеб с черным чаем.

Дружит с Белым спелеологом и Зеленым байдарочником. 27 сентября (в День туриста) они собираются все вместе и вспоминают былые времена: «туристы стали уже не те», «все туристки — дуры», «вот раньше всё в стране лучше было, и туристы были лучше».

Иногда появляется даже на скалодромах, которые находятся в городах. Вероятно, для того, чтобы заранее напугать неугодных ему людей, чтобы они альпинизмом не занимались.

Как навлечь его гнев

• Не делиться едой с ним и с другими альпинистами, а тихо подъедать все свои запасы в гордом одиночестве, под покровом ночи, зловеще хрустя при этом челюстями.
• Не оказывать помощь попавшему в беду товарищу. А то вдруг ему суждено стать автором жидкокристаллической музыки, хомячкового аккумулятора или памятника неизвестному анониму (если выживет)?
• Загрязнять горные территории. Белый спелеолог — эстет, и с его точки зрения, консервные банки, окурки и тому подобные предметы плохо вписываются в пейзаж.
• Заставлять горное эхо повторять за вами всякую ахинею. В смысле, громко кричать ахинею в горах. Это карается смертью. Если кричать что-то осмысленное, вы можете остаться в живых, но обвал всё равно будет.

Карательные меры

На ложном пути альпинист может встретить даже девушку!

• Ни с того ни с сего предстать перед вами. Чёрное существо, материализовавшееся из ниоткуда на фоне белых снегов, как клякса чернил на белом листе, вызывает сильный шок. Если альпинист в это время преодолевает какой-то опасный участок пути, он может от неожиданности поскользнуться и улететь в пропасть.
• Устроить обвал. Даже если вы бегаете быстро, самый крупный камень все равно настигнет вас. Он будет менять свою траекторию, гоняясь за вами.
• Сбить вас с маршрута. Он может направить вас по опасному пути, где вы можете познакомиться с какой-нибудь симпатичной альпинисткой, которая впоследствии станет вашей женой и убьет сковородкой по голове. Также он может направить вас по долгому и скучному пути, где нет совсем никаких опасностей. В этом случае вы рискуете умереть от скуки.
• Перерезать веревку. Самая жестокая карательная санкция Чёрного альпиниста — это перерезание веревки ровно за 10 секунд до того момента, как вы должны взобраться на вершину, к которой стремились всю жизнь.

Из рассказов очевидцев

Пошел я как-то раз тренироваться на скалодром. Лазаю где-то полчаса, и тут какой-то незнакомый парень у меня спрашивает: «Можно водички глоток?». Я отвечаю: «Нет, у меня совсем мало осталось, а тренироваться еще часа полтора. Иди в буфет, там купи». Лазаю дальше. Вдруг слышу какой-то незнакомый голос прямо над ухом: «А для меня тоже водички не найдется?». Я оглянулся и увидел совершенно черного человека во всем черном, висящем рядом со мной на черной веревке. Я был в ужасе. Мои руки разжались, я повис на страховке и заорал на весь зал: «Чёрный альпинист! На этом скалодроме Чёрный альпинист! Чёрный альпинист на этом скалодроме! Зовите священника! Срочно!!! Пускай священник его изгонит отсюда!». Все на меня посмотрели как на идиота, особенно какой-то негр в синих штанах и желтой футболке, взбиравшийся на соседнюю стену. Раньше я его не видел. Чёрного альпиниста нигде не было. Администратор сказал: «Такой ярый расизм и религиозное помешательство здесь не приветствуются. Пожалуйста, не приходите больше на наш скалодром». Я, наверно, покраснел как рак и с позором пошел домой. Вход на этот скалодром мне теперь закрыт навсегда. А другой скалодром в полтора раза дороже, и до него ехать в два раза дольше. Вот так вот Чёрный альпинист меня подставил.

Белый спелеолог

Досье

Белый спелелог

Пещерный тролль, друг Белого спелеолога (скульптура)

Он невидим, вряд ли возможно описать его внешность или запечатлеть его на фото. Да, фотографами-любителями сделано несколько фото Белого спелеолога, но достоверность таких изображений вызывает сомнения даже у британских учёных.

Он любит белые стихи и белое вино. Его отец в гражданскую войну воевал за белых. Если играет в шахматы, то всегда за белых.

Дружит с Чёрным альпинистом и Зелёным байдарочником, с пещерным троллем и с древнегреческим богом подземного царства Аидом.

Как навлечь его гнев

Внос крылатых кошек запрещён

• Расхищать пещерное имущество: сталактиты, сталагмиты и сталагматы. Это наказуемо, поскольку на изготовление каждого такого артефакта пещерные нано-гномы затрачивают от нескольких сотен до нескольких тысяч лет.
• Загрязнять территории пещер. Это жестоко карается, поскольку пещерные нано-гномы уничтожают мусор еще медленнее, чем конструируют сталактиты, сталагмиты и сталагматы.
• Наносить на стены пещер наскальную живопись. Такое разрешалось только древним людям. Современным запрещено.
• Слушать в пещерах музыку, которая ему не нравится. Говорят, попсу не любит.
• Брать с собой в пещеру кошку, которая будет охотиться на летучих мышей. Внос в пещеру крылатой кошки сразу карается смертью.

Карательные меры

• Направить вас по ложному пути, из-за чего вы рискуете остаться в пещере навсегда. Примечательно, что двигаясь по ложному пути под его влиянием, любой человек может пролезть в самые узкие штреки, в которые при других обстоятельствах не пролезла бы даже его голова.
• Устроить обвал в пещере и преградить тем самым ваш путь к отступлению в поверхностный мир.
• Он может рассказать плотоядным летучим мышам, что где-то поблизости бродит очень вкусный человечек.

Из рассказов очевидцев

Мы с подругой поехали в Крым. Нам местные рассказали, что рядом интересная пещера, и что туда надо идти с проводником. А мы решили сэкономить денег, потому что на следующую ночь хотели в клуб пойти, и поперлись в пещеру сами. В пещере мы поругались: она выбросила обертку от шоколадки, а я ей говорила не делать этого. Вскоре мы вообще потеряли друг друга, потому что она поползла смотреть что-то сама, и не вернулась. У меня все батарейки кончились, была полная темнота. Я неудачно схватившись за какой-то каменный выступ, сломала ноготь и выругалась. Вдруг слышу какой-то глухой голос из ниоткуда:

— Девушка, я Вам сочувствую по поводу повреждения Вашего маникюра.

Я была в шоке, но смогла как-то выдавить из себя:

— При чем здесь ноготь?! Я тут сдохну скоро, а ты про ноготь! И ты кто вообще?!

— Неужели мысли о смерти и прочих философских вопросах могут всерьез отвлечь даму от заботы о своей внешности?… Я — Белый Спелеолог.

— Чего?!

— Моя фамилия — Белый, имя — Спелеолог. В те времена, когда я родился, люди и не так детей называли, а иногда и хуже. Вот, например, после революции детям давали такие имена, как…

Так он начал травить байки, рассказывать бородатые анекдоты, выдавать старомодные комплименты, мучить меня расспросами о современной музыке и кино. Даже заставлял напевать какие-то песни, потому что ему было интересно узнать мелодию. Наверно, он понятия не имеет, что сейчас происходит в мире. Но имеет к этому какой-то нездоровый интерес.

Его голос раздавался то тут, то там, из разных концов пещеры. Передвигался мгновенно и совершенно бесшумно.

В итоге чудище привело меня к выходу, и пытка кончилась. За подругой послали поисково-спасательный отряд, но нашли ее только через 3 недели. Все это время она питалась летучими мышами и потеряла всякий человеческий облик. Она напала на поисково-спасательный отряд и покусала трех спасателей. Но в итоге они связали ее и насильно выволокли на поверхность. Местные говорят, что Белый спелеолог меня пощадил, потому что я не мусорила, а она — да.

Зелёный байдарочник

Досье

Зелёный байдарочник

Существо, живущее на дне реки. От длительно проживания в такой нечеловеческой среде обитания оно утратило почти всякое сходство с человеком. Обычно выныривает из воды в одиночку (без дополнительных средств передвижения), но иногда может показаться и на своей полусгнившей и опутанной водорослями байдарке, напоминающей Летучий голландец.

Поддерживает Партию Зелёных. Иногда страдает от зелёной тоски. Кроме воды пьет исключительно абсент.

Список друзей:

• Чёрный альпинист
• Белый спелеолог

Перловица, хороший друг Зелёного байдарочника

• Древнегреческий бог Посейдон и древнеримский бог Нептун (говорят, что они — одно и то же лицо, но Зеленый байдарочник это отрицает)
• щуки (весом не менее 20 кг)
• русалки (весом не более 60 кг)
• сомы (весом не менее 40 кг)
• водяные (любой весовой категории)
• перловицы (общение с ними не отличается высокой интеллектуальностью, зато они весьма дружелюбны и скромны)
• раки-отшельники
• маги-волшебники

За все эти годы он медленно, но верно собирает крупную подводную лодку из деталей затонувших байдарок и даже кораблей и пополняет ее стратегическим запасом консервов. Мечтает подарить ее на день рождения Капитану Немо или Капитану Невероятность. Ну, в крайнем случае, Капитану Очевидность.

Как навлечь его гнев

• Не делиться с ним едой. Особенно любит рыбные консервы, поскольку за долгие десятилетия жизни под водой рыба вошла у него в привычку. Открывает консервы ржавым консервным ножом, который он достал из затонувшей байдарки.
• Загрязнять реки и прилегающие территории. Это никак не вписывается в политику его любимый партии — Зелёных!
• Громко кричать всякую фигню (в том числе слишком долго и увлечённо играть в игру «Гребибля и Гребубля»).
• Ловить рыбу сетями. Дело в том, что однажды в сеть попался он сам, и из него чуть ни сварили уху. Хорошо, что один из его друзей, Чёрный альпинист, вовремя подоспел на помощь и выиграл его ночью в карты.

Карательные меры

• Дать веслом по голове. Это просто профилактическая мера, наказывающая за незначительные проступки. К гибели обычно не ведёт.
• Похитить стратегический запас рыбных консервов или угнать байдарку.
• Продырявить байдарку, вооружившись своим консервным ножом или острой корягой.
• Перевернуть байдарку и вытрясти из нее всех людей, одежду, палатки, спальные мешки, продукты, документы.

Из рассказов очевидцев

Проливной дождь шел уже третий день. Мы не могли вылезти из палатки даже чтобы чай вскипятить. Питались дождевой водой, хлебом и консервами. У нас оставалась последняя банка консервов — скумбрия. И только мы занесли над ней нож, тут послышался какой-то шорох и нечеткий шепелявый голос: «Ребятки, у вас еды не найдется?». «Нет, всё кончилось, уйди. Самим жрать нечего… А чего ты в такой дождь вылез?». «Да потому и вылез, что дождь проливной. Мне так привычнее. Я только в такую погоду по земле ползаю». Мы охренели и выглянули в окно палатки. Мы увидели, как нечто, отдалённо напоминающее человека, ползёт по направлению к реке и торопливо плюхается в воду. Должно быть, оно поняло, что выдало себя, и поспешило скрыться. На следующее утро ярко светило солнце. Мы собрались и поплыли. Вдруг днище нашей байдарки кто-то разрезал. Через дыру пролезла зеленоватая костлявая рука и вытащила банку со скумбрией. Это было на середине реки. Байдарка затонула вместе со всеми вещами и документами. Но мы остались живы. Потом выяснилось, что это мог быть Зелёный байдарочник. Мы пытались подать на него в суд за хищение и порчу имущества. Но в суде нас просто обсмеяли. Если вы — тоже жертва Зелёного байдарочника, свяжитесь с нами. Общими силами мы справимся с этим произволом!

Бесцветный сталкер

Досье

Бесцветный сталкер

В отличие от трёх предыдущих героев, этот персонаж появился не в середине, а в конце XX века. Сталкерство (посещение заброшенных зданий и городов) является современным видом туризма.

Сталкер, которому посчастливилось стать героем мифов, бесцветен. Он является мутантом в форме вакуума — у него нет тела, но одежда на нём как-то держится. Как и на любого другого сталкера в Зоне, на него благотворно действует алкоголь, поскольку он нейтрализует действие радиации. Если другие сталкеры не будут делиться с ним, он постепенно перестанет быть собой и может обратно мутировать в обычного человека.

Бесцветный сталкер не входит в компанию Чёрного альпиниста, Белого спелеолога и Зеленого байдарочника: он — представитель совсем другого поколения, и ему не о чем с ними поговорить. Он ограничивается дружбой с ровесниками — другими мутантами.

Увлекается тем, что собирает компьютеры из обломков техники, которые находит в Зоне. Это могут быть компьютерные детали, мобильные телефоны, трактора, противогазы, велосипеды и кофемолки. Иногда даже сидит в интернете, маскируясь под обычного человека.

Как навлечь его гнев

Ношение розовых противогазов запрещено

• Не делиться с ним спиртными напитками. Особенно жестоко карается прикрытие своей жадности лекциями о трезвости.
• Рисовать на стенах заброшенного здания нечто такое, что в вашем представлении — граффити, а в его представлении — ##### (Censored). Исключения составляют граффити, имеющие реальную художественную ценность. Граффити неподходящей тематики не приветствуются — изображения котят и цветов на стенах заброшенных зданий смотрятся вопиюще неестественно.
• Разрушать заброшенные постройки. Всё равно через несколько сотен лет они развалятся сами, зачем спешить?
• Мусорить — вносить в Зону ненужные артефакты из реального мира.
• Не соблюдать сталкерский дресс-код: явиться в Зону в розовом противогазе, с фляжкой, наполненной мохито, или со счетчиком Гейгера, на котором изображен логотип Hello Kitty.
• Говорить (и даже думать), что ожидали на Зоне увидеть нечто большее, и что Зона из компьютерной игры (или описанная в книжках) интересней.

Карательные меры

• Телепортировать вас в виртуальное пространство. В этом случае вы перестанете быть человеком и станете частью компьютерной игры, навечно. Или по крайней мере, до тех пор, пока в нее кто-то играет.

• Сообщить своим друзьям-мутантам, что где-то здесь неподалёку бродит очень вкусный человечек.

• Вызвать потерю памяти.

Потеря памяти может быть частичной (гуманный вариант) — вы просто забудете дорогу и заблудитесь в Зоне на несколько дней, будете ходить кругами. Но если вас не съедят мутанты, не убьют враждебно настроенные сталкеры, вы не провалитесь в какую-нибудь ловушку, не погибнете от избытка радиации, от недостатка пищи и воды, на вас не обвалятся части зданий — вы останетесь живы.

Также потеря памяти может быть полной (злой вариант). Вы забудете, что вы — брутальный мужик, который ничего не боится, и «вспомните», что вы — маленький мальчик, и умрёте от страха на месте.

Из рассказов очевидцев

Один из друзей Бесцветного сталкера

Ну, короче, иду я такой, короче, и вижу: передо мной человек в одежде, а лица нет. И говорит «Дай выпить!». Я думаю «Вот, блин, нажрался, что чудища всякие мерещатся…» и ему в ответ: «Да пошёл ты!» И он, короче, реально куда-то пошёл. Вернулся с какими-то вообще адскими зверскими мутантами, по сравнению с которыми он… ну не знаю… няша. И они мне всей толпой говорят: «Дай выпить!». А я им: «Ну реально, ребята, ну войдите в мое положение, ну нет у меня столько бухла, ну реально…». А он таким чётким, ледяным голосом заявляет: «Я вначале для себя для одного просил, а ты меня послал за друзьями сходить. Так что сам виноват». Я, короче, такой хватаю рацию и зову своих друзей, чтобы бухла принесли. Так вот, мутанты выпили обе канистры водки на девятерых, начали водить хороводы и петь частушки. Я запомнил только эту:

«Поющий мутант». Художник — Здислав Бексински

Счётчик Гейгера изъели
Колорадские жуки
Мы захаваем остатки
Мы — крутые мужики!

А, и еще вот эту:

Девки сталкера любили,
Он их в Зону взял с собой.
Ох, мутантов восхитили
Девки дивной красотой!

В итоге всё бухло выжрали мутанты, и мы остались ни с чем. А ведь мы все там собрались, чтобы Андрюхину днюху отмечать.