Апафигизм

Бога нет!

~ Маркс про Бога

Маркса нет!!!

~ Бог про Маркса

Апафиги́зм — древняя интернациональная студенческая религия. Самая большая маленькая религия в мире. Основана приблизительно в 1560 г до н. э. первым студентом Шонадо Пофигусом (1559—1561гг до н. э.) во время пребывания им в глубоких поисках «чё-нибудь зохавать» на необъятных просторах студенческой общаги.

Апафигизм зародился как разновидность культа Ктулху. Именно поэтому все студенты страдают от всепоглощаещего желания чего-нибудь зохавать. В последующие года своего развития в данное верование было содрано множество идиотизмов из самых разных религий. Например, учение марксизма-джедаизма было интерпретировано в самый главный девиз апафигизма — «Косить и забивать» и привело к полнейшему комуннизму в местах проживания и молитвы студентов. С буддизма было взято и поддано грубому надругательству желание познавать новое.

Некоторые сумасшедшие ученые, которые активно соблюдают даное верование и едят клей (идиоты! Его же нюхать надо — Прим. автора), считают что апафигизм есть не что иное как пришедшее из космаса, методом глубочайшего маразма, истинное учение неоандертальцев. По их мнению оно приведёт мир к возбуждению Ктулху, который проснётся и зохаваит фсех во избежание продолжения этого полнейшего абсурда.

Мифология апафигизма

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является жена Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, благородный Влом, прекрасные сестры Нещас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнебудь и Ясодрал.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха зловещий Деканат. Деканат в течение веков борется с Анунахом, пытаясь свалить его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинению у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незарах, Научрук, Курсак, и, конечно же, беспощадная Этодва.

Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, что называется сессия. В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Интеграл» и сборник поэм «Макроэкономика». Во время сессии также следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Есть в апафигизме также и свои Ад и Рай. Путь в ад лежит через пакости Деканата, который отправляет провинившегося студента в Аццкое Чистилище, именуемое Военкомат (или Вотпопал в простонародье — Прим. автора). После чистилища апафигистическая жизнь заканчивается и далее следует настоящий апафигистический ад, именуимый Армия. По легенде если студенту удалось при жизни достичь Высшей Степени Апафигизма, он может избежать Армии в Военкомате. Но удается это только самим великим апафигистам. Рай, по словам оченьвидцев, находится в комнате №313, общежития №8, КПИ. Чтобы попасть в рай надо договорится с охранником Райских Врат Вахтёром. Иногда это очень тяжело. Но по легенде в рай есть ещё один путь, который лежит по Водосточной Трубе через Балкон. В самом же раю на истинного апафигиста ожидают самые лучшие условия вечной апафигистической жизни. Например, четыре мощнейших компа, безлимитный интернет, микроволновка, всегда полный холодильник и красивые девушки из соседней комнаты, что приходят к апафигистам развлекать их.

Известные апафигисты

• Одним из самых известных апафигистов был Ленин, который в 1914г. на базе марксизма-джедаизма и апафигизма создал своё известное учение леньнинизма, а также ввёл новые тезисы.
• Не менее известным деятелем, исповедующим эту религию был Жириновский, который в 1999г. ввёл понятие падонки как сущность бытия и избытиения неверных, а также первым догадался использовать класическую литературу в целях очищения внутренего разума от тёмных мыслей.
• Ельцин, Борис Николаевич
• Хрущёв, Никита Сергеевич
• Чингисхан, Темучин Есунгеевич
• Пол МакЛауд

Тезисы апафигизма

• Содри, а то отодрут тебя.
• Зохавай чужое, а то зохавают тебя.
• Студент — есть ангел незапятнанный знаниями.
• Молитесь и будет вам стипендия.
• Тараканы есть вестники присутствия пищи.
• Ксерокс конспекта — это апафигей апафигизма.
• Интернет есть посланником Халявы. Пользуйся им.
• Препод есть тёмный жрец Деканата.
• Смотри футбол только с пивом.
• Жизнь — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
• Твоё счастье в твоем холодильнике.
• Носки твои — оружие твоё! Изганяй ими неверных.
• Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!
• Не откладай на завтра то, что можно не делать вообще.
• Пучится, пучится и ещё раз пучится Ленин, Владимир Ильич
• Если долго пучится, что-нибуть получится.

Заклинания тёмных жрецов Деканата

• Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
• Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
• Летят N самолётов, нет N мало — К и оба реактивные…
• Студентам из Африки просьба сдать хвосты!
• Возьмите график и крестиками поставите галочки.
• Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
• Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
• Построиться в верхнем правом углу зала.
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Откачаем оттуда вакуум…
• Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
• Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
• Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
• А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
• Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
• Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
• После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
• Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
• Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
• Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
• Советские микропроцессоры — самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и… две ручки — для переноски.
• Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
• Всё, я кончил, сотрите с доски!
• Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
• Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Антизаклинания студентов

• Друзья! Не сдадим Москву (а также физику, математику и хим. анализ)
• Трудно пить не просыхая. Но у нас судьба такая
• Если истина в вине, дайте истину и мне!
• Нашу волю не сломить: пили, пьем и будем пить.
• Сегодня ты с нами не пьёшь, а завтра Родине изменишь?
• Я пишу на Деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!!!!!
• Первым делом мы испортим самолёты ну а девушек потом!
• Курить я буду, но пить не брошу!
• Ницше умер, Шопенгауэр умер, и мне что-то нехорошо…
• Если гора не идет к Мухамеду — значит травка была не очень…
• Если мучит совесть — срочно займись какой-нибудь фигнёй