- Правильный заголовок этой статьи, Ctulhu Tribune, скрылся в неизвестном направлении.
Ctulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».
Всякий хлам - превед! тут валяются старые новости
Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):
- Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
- Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
- Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
- Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
- Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
- Аманита Мускария, профессор микологии.
- Инкогнито, спортивный обозреватель.
- Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
- Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
- Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.
Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.
Абсурдопедия:Новости/25 сентября 2007
22 сентября
Бог подал иск американскому сенатору против судебной системы США
Бог обратился с жалобой к сенатору Эрни Чемберсу на систему американского судопроизводства. Он отправил два письма, одно от Себя лично, другое от имени Своего секретаря Архангела Гавриила. Как сообщила домработница, письма попали в дом «загадочным и сверхъестественным образом». В них сообщалось, что Ему, Богу, не нравится, что согласно конституции США кто угодно может подать иск против кого угодно, в том числе и против Него, Бога. Как заявил Бог, против Него подавать иски нельзя, поскольку все знают, что Его не существует, и что на самом деле Его выдумали священники в целях пропаганды, массового оболванивания и захвата власти. По словам Бога, вред от этого огромен, поскольку если суд будет рассматривать все пустяковые жалобы против Бога, у Него не останется времени на рассмотрение действительно важных дел, что представляет террористическую угрозу миллиардам людей.
Американский суд в ответ заявил, что несмотря на все страдания, которые крючкотворство причиняет человечеству, оно даёт людям самое дорогое, что у них есть — свободу (по крайней мере иногда). Судьи утверждают, что неоднократно пытались связаться с истцом («Выходи, выходи, где бы Ты ни был»), но Бог не ответил. Сам Эрни Чемберс однако уверен, что, принимая во внимание тот факт, что Бог вездесущ и всеведущ, можно заключить, что на протяжении процесса Он будет находиться в курсе дела.
Адвокат Эрик Перкинс заявил, что от имени Бога лично отправил одно из этих писем, поскольку ему уже надоело каждый день рассматривать жалобы на Бога, которые подаёт Эрни Чемберс. Однако оспорить авторство в суде он так и не успел, поскольку скоропостижно скончался от прямого попадания молнии.
Была ли принята к рассмотрению эта жалоба, пока не сообщается.
20 сентября
Новости одной строкой
- На побережье Балтийского моря близ города Нарвы обнаружен кусок янтаря с заключённым внутри него сантехником. По расчетам учёных возраст находки составляет около ста миллионов лет.
- Введён в промышленную эксплуатацию гигантский вентилятор, установленный в окрестностях Игарки этим летом. За две недели, прошедшие со дня его пробного пуска, температура на территории Сибири снизилась на 15 градусов. В будущем планируется постройка воздуховода холодного воздуха по маршруту Игарка — Оренбург — Марсель.
- Новый корм для президентов на основе диоксида полония разработан специалистами НИИ диетологии города Акватокана (Италия). Корм успешно опробован на добровольцах и поступает в широкую продажу.
- Олимпиада в городе Сочи будет проводиться в режиме ускоренного времени, благодаря чему займёт всего 20 минут реального времени. Для этого наши физики ночью поменяют притяжение.
- Казахстан отказывается от паровозной тяги. По сообщению пресс-центра правительства Казахстана, до 2012 года произойдёт повсеместный переход на бурбуляторы.
- НПО «Энергия» переходит на выпуск одноразовых космических челноков для уменьшения риска заражения окружающей среды. Новыми кораблями планируется снабжать всех потребителей, а также распространять часть продукции бесплатно среди наркоманов.
17 сентября
В Эфиопии обнаружены негритянские скинхеды
Группировка негритянских скинхедов обнаружена недавно в пригороде эфиопской столицы Аддис-Абебы. Банда, в которую входили несколько афроамериканцев, выходцев из США, промышляла тем, что нападала на своих сородичей, прибывших в Эфиопию из других государств. В качестве жертв выбирались преимущественно не простые эфиопы, а алкоголики. Все нападения документировались при помощи мобильного телефона одного из нападавших. Так, на одной из видеозаписей члены группировки требуют у одного из гастарбайтеров, электрика, прибывшего из Бали, извинений перед американским народом за то, что он негр и алкоголик. Когда у пойманных участников группировки спросили, осознают ли они, что сами также являются чернокожими, и, если следовать собственной идеологии, должны нападать прежде всего на самих себя, они ответили, что никогда не задумывались над этим вопросом. Их родители сообщили, что сильно удивились, узнав, чем занимаются их дети. Скорее всего, необычным скинхедам предстоит депортация в Алабаму.
13 сентября
Астрономы нашли в космосе пустое место
Как сообщила сегодня Бобруйская обсерватория, за пределами нашей Галактики найден участок Вселенной, где нет вообще ничего. Научный мир шокирован этим открытием и высказывает самые разные предположения относительно того, как такое может быть.
Первым объяснением, которое пришло в голову учёным, была ошибка в наблюдениях. Так, старший научный сотрудник обсерватории д-р Шпугель заявил, что скорее всего, на главном зеркале Большого Бобруйского радиотелескопа, которым велось наблюдение, появилось постороннее пятно — например, нагадила муха или какое-нибудь другое животное. Оно-то, якобы, и заслонило от наблюдателей этот сектор галактики.
Зеркало было тщательно осмотрено. С его поверхности были удалены:
- помёт голубей;
- осколки отработавших ступеней ракет-носителей и сошедших с орбиты спутников;
- остатки пиццы, чипсов и острого томатного соуса (обычная пища астрономов в период активного наблюдения);
- следы кислотных дождей;
- мумия неизвестного внеземного существа.
Для очистки зеркала и собственной совести сотрудники лаборатории стёрли даже фосфоресцирующие надписи «No parking» и «Не прислоняться!», предназначенные для экипажей летающих тарелок и перелётных птиц. В результате с неба исчезло недавно открытое звёздное скопление Хоминиды, названное в честь Хомского — оно оказалось крошками от гамбургера. Однако таинственное пустое место никуда не делось.
Убедившись в реальности феномена, учёные выдвинули новые гипотезы. Наиболее правдоподобными считаются следующие:
- На этом месте давным-давно находилась Далёкая-далёкая Галактика, исчезнувшая неизвестно куда в результате звёздных войн;
- Найдено космическое месторождение Абсолютного нуля;
- Туда когда-то выстрелило учение Будды, в результате чего вся материя в этом метагалактическом кластере обрела окончательное освобождение;
- Там находился Рай.
Впрочем, самое широкое распространение в научном мире получила гипотеза профессора Выбегалло, согласно которой в данной части Вселенной работал Космический Пылесос ™. Он высосал всё космическое вещество, а затем коллапсировался и исчез сам.
Странным образом это событие согласуется с прошедшими вчера в России испытаниями, о которых сообщал наш боевой листок. Автор гипотезы предполагает, что почти любой пылесос в нашем мире может в какой-то момент стать Космическим™, а потому у человечества появился новый повод для паники.
12 сентября
В России испытана сверхмощная вакуумная бомба
По сообщениям информационных агентств, вчера в России испытано новое сверхмощное оружие массового поражения — вакуумная бомба. От существующих образцов этого ужасного средства разрушения новый образец отличается тем, что вместо сжиженного вакуума у него внутри находится твëрдый прессованный вакуум, что повышает эффективность в несколько тысяч раз. Всё, попавшее в сферу поражения этой бомбы, немедленно со страшной силой засасывается внутрь. Ничто не может противостоять новому страшному оружию.
Эффект засасывания обусловлен применением нанотехнологий. Как повествуют нам секретные отчëты гнусных империалистических шпионов, сердечник из прессованного вакуума покрыт особыми нановантузами, которые при взрыве разлетаются со скоростью света из эпицентра и, присасываясь к объектам, засасывают их в эпицентр взрыва.
Бомба были испытана в 21:00 по Московскому времени на кукурузном поле в Шушенском. Эксперты единодушно признали «Это жесть!». Волна вакуумного засоса обошла земной шар три раза, затем вышла в космос и там аннигилировала. Эксперты так прокомментировали это событие: «Ну её, эту бомбу! Страшно!»
Остаётся надеяться, что эффект всеобщего шока не приведёт к ослаблению интереса к нанотехнологиям и прекращению исследований в этой области.
2 сентября
Первоклассники поздравляют Ктулху
Как высосал из пальца узнал наш корреспондент из источника, заслуживающего полного доверия, сегодня в школах, закрытых якобы на выходной, прошли массовые обряды поклонения Ктулху. Участниками церемонии стали в основном первоклассники, поздравленные Ктулху вчера.
В ходе мероприятий жрецы культа плотно накормили школьников сосисками с майонезом (так называемым «телом Ктулху») и напоили забродившим компотом («кровью Ктулху»). Согласно «Некрономикону», обряд укрепляет духовную связь культистов с верховным божеством и морально оправдывает грядущий Апокалипсис, в котором, как известно всякому хоть немного интересующемуся религией россиянину, Ктулху Зохаваит Фсех.
По сообщениям пресс-службы администрации президента, пожелавшего остаться неназванным, Путин не остался в стороне от всенародного праздника. Он также отведал сосисок и водки в специально выстроенном на территории Кремля маленьком закрытом сарая Центра Сбора Алконавтов и Мракобесов. Хотя сам ПутинЪ, по его собственным неадекватным заявлениям, не является культистом или сторонником какой-то иной веры, в этот светлый день он решил, по его выражению, «быть ближе к солнцу, чтобы духовно слиться с ним, лучше понимать народные чаяния».
По мнению редакционных экспертов, розничные цены на сосиски должны нормализоваться в течение ближайших трёх-четырёх недель. Абсурдопедия:Новости/1 сентября 2007 Абсурдопедия:Новости/31 августа 2007
23 августа
В роли главного героя фильма Hitman снимется Гошо Куценго
В готовящемся к выходу в октябре фильме о похождениях охотника на орков Hitman: The Movie неожиданно сменился актерский состав. Так, на роль главного героя пришел российский актер-некромант Гошо Куценго, а Тимати Олифанта, бывшего актера главной роли, режиссер фильма Ксавьер Генс скормил Ктулху. Свой поступок режиссер объяснил личной неприязнью к Олифанту и ненавистью ко всему, что носит имя Тимати. На пресс конференции Генс съел DVD с фильмом «Жара» и прокричал проклятия российскому чернокожему автомойщику Тимати, побещав что доберется и до него. А сидящий рядом Гошо Куценго достал бубен и настучал главную тему из саундтрека к фильму. Напомню, что фильм Хитман станет продолжением трилогии Властелина Колец и будет рассказывать о жизни одинокого эльфийского военослужащего, которого завербовали работать в тайный отдел по охоте на орков (ТООО). Дата выхода фильма остается прежней — 18 октября (год уточняется).
Бушевавший на Юго-Востоке Мексики ураган оказался происками Google и Стива Джобса
Обрушившийся 22 августа на мексиканский штат Вераксус ураган «Дин» оказался происками Стива Джобса, руководителя компании Apple. Чтобы хоть как-то привлечь внимание к новому iPhone совместно с Google Стив Джобс выпустил программу для создания и изменения погодных условий, которая работала через сервис Google Earth. По началу все шло гладко и ураган находился рядом с нефтяными и газовыми платформами, но позже сбой в программном обеспечении смартфона направил «Дин» в сторону Теколутла, небольшого городка на окраине Мексики. На Джобса и Google уже подали в суд мексиканские наркобароны, которые лишились своих плантаций.
Почему параллельна графомания?
Дивергенция векторного поля создает сангвиник, но языковая игра не приводит к активно-диалогическому пониманию. Интерполяция, следовательно, изменяет фактографический степенной ряд, открывая новые горизонты. Реальность вызывает комплекс априорной бисексуальности, таким образом сбылась мечта идиота — утверждение полностью доказано. Ротор векторного поля монотонно позиционирует синтез искусств, не учитывая мнения авторитетов. Ф.Шиллер, Г.Гете, Ф. и А.Шлегели выразили типологическую антитезу классицизма и романтизма через противопоставление искусства «наивного» и «сентиментального», поэтому дольник интуитивно понятен.
Наибольшее и наименьшее значения функции изящно искажает одиннадцатисложник, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Синхрония, как принято считать, представляет собой даосизм, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге «Тридцать шесть драматических ситуаций». Генетика создает примитивный позитивизм, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Реальная власть отражает экзистенциальный горизонт ожидания, откуда следует доказываемое равенство. Функция многих переменных, исключая очевидный случай, трансформирует героический миф, ломая рамки привычных представлений. Возможно, что сходство Гугона и Микулы объясняется родством бродячих мотивов, однако символ преобразует предмет деятельности, однако Зигварт считал критерием истинности необходимость и общезначимость, для которых нет никакой опоры в объективном мире.
Воображение изящно отображает суггестивный метаязык, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Аполлоновское начало, в первом приближении, непредсказуемо. Согласно мнению известных философов, огибающая семейства прямых параллельна. Симулякр, так или иначе, просветляет субъективный интеграл Пуассона, не учитывая мнения авторитетов.
на основе данных, предоставленных referats.yandex.ru
15 августа
Албания выделяет миллиард у. е. на развитие детской порнографии
Албания выделит из своего бюджета в общей сложности миллиард у. е. на национальный проект по развитию детской порнографии. Об этом сообщили нашему корреспонденту зелёные человечки, просившие не называть их имён.
Государственный комитет по планированию Албанской империи представил на суд албанских парламентариев пятидесятистраничный доклад, посвящённый проблемам замедления темпов роста инфернета и спада в мировой компьютерной индустрии в последние два дня. По данным мастеров плана, за отчётный период пользователями инфернета во всём мире было произведено 14,6 миллиона баррелей порнографической продукции, что на 6,4 миллиона баррелей меньше аналогичного показателя прошлого года. Это ведёт к снижению спроса на персональные компьютеры, отрицательно сказывается на курсе албанского процента к рублю, вызывает рост цен на импортную порнографию и в конечном итоге замедляет приближение апокалипсиса.
По мнению авторов доклада, основной причиной кризиса стал отток из инфернета молодых пользователей, вызванный возросшим интересом к произведениям Льва Толстого в современной молодёжной субкультуре.
Для исправления сложившейся ситуации предлагается в рамках нового национального проекта создать ряд выдающихся произведений порнографического искусства (в основном в жанрах онемэ и манго), призванных отвлечь молодых людей от пагубной заумной литературы, пробудить в них интерес к традиционным общечеловеческим ценностям — сексу, наркотикам и рок-н-роллу. На эти цели планируется в течение пяти лет выделить в общей сложности миллиард убитых енотов.
По неподтверждённым данным, в роли подрядчиков проекта уже согласились выступить студии Ghibli и Walt Disney. Их первая совместная работа — полнометражная эротическая лента «Наусика и семь гномов» — должна выйти на экраны Голливуда уже в апреле следующего года.
По материалам сайта lenta.ru
10 августа
Банда Джонсонов хочет отобрать крест у Ватикана
Всемирно известное законное бандформирование «Джонсон, Джонсон, Джонсон и Джонсон» подало в голливудский суд иск против ООО «Ватиканская католическая церковь» и нескольких его дочерних предприятий. Джонсоны утверждают, что Ватикан неправомерно использует крест в качестве своей эмблемы. Точно такой же крест, зарегистрированный в качестве товарного знака, Джонсоны испокон веков традиционно ставят на могилах своих клиентов.
Джонсоны подозревают, что Ватикан несколько лет назад выдал Иисусу Христу разрешение на использование креста в целях популяризации своего учения, что нарушило права Джонсонов как владельцев торговой марки.
Генеральный Папа ООО «Ватиканская католическая церковь» Бенедикт XVI назвал разбирательство «странным» и «неприличным». Он уточнил, что все получаемые от Иисуса деньги Ватикан тратит на борьбу с клонированием, финансирование подпольных абортов, производство противопехотных мин и другие гуманитарные программы.
По мнению известного голливудского судьи Дэвида Линча, дело может оказаться гораздо более запутанным, чем утверждают обе конфликтующие стороны. По его данным, символ креста должен рассматриваться в контексте не столько товарных знаков, сколько патентного законодательства: права на крест, закреплённые голливудским патентом от 1097 года, принадлежат изобретателю крестовых походов Готфриду Бульонскому. Поскольку наследники изобретателя уже несколько веков предпочитают оставаться неизвестными, рассмотрение «дела о кресте», по мнению Линча, грозит затянуться до самого Апокалипсиса. В таком случае окончательное решение по нему будет принимать уже Страшный суд.
По материалам сайта lenta.ru