- Правильный заголовок этой статьи, Cthulhu Tribune, заменён, чтобы не нарушать авторские права.
Cthulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».
Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):
- Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
- Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
- Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
- Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
- Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
- Аманита Мускария, профессор микологии.
- Инкогнито, спортивный обозреватель.
- Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
- Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
- Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.
Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.
29 января
Раскрыта тайна чехартмы… или не раскрыта?
По данным учёных из кулинарного имени Чебутыкина Ивана Романовича факультета (КИЧИРФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (ГГИПАСУ) в посёлке городского типа Губернский Губернского района Энской области, чехартма — это кавказское национальное кушанье из баранины.
Однако с ними не согласны их коллеги из ботанического имени Солёного Василия Васильевича факультета (БИСВВФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета, которые утверждают, что черемша — это растение вроде нашего лука.
На это учёные из КИЧИРФ ГГИПАСУ ответили, что чехартма — это никакой не лук, а вовсе даже баранина.
На это учёные из БИСВВФ ГГИПАСУ ответили, что черемша — это никакая не баранина, а вовсе даже лук.
КИЧИРФ ГГИПАСУ: — Нет, чехартма — это не лук, а баранина!
БИСВВФ ГГИПАСУ: — Нет, черемша — это не баранина, а лук!
КИЧИРФ ГГИПАСУ: — Нет, чехартма — это баранина!
БИСВВФ ГГИПАСУ: — Нет, черемша — это лук!
— Нет, это баранина!
— Нет, это лук!
— Нет, баранина!
— Нет, лук!
— Баранина!
— Лук!
Спор продолжался ещё три недели, и продолжался бы и дольше, но его остановили студенты первого курса логического имени Прозорова Андрея Сергеевича факультета (ЛИПАСФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (нет, здесь нет ошибки, этот факультет был назван в честь того же человека, что и сам университет — Прим. роб.), популярно объяснившие всем спорящим, что чехарда и чепуха — это одно и то же, стало быть, и спорить не о чем.
О раскрытии (или не раскрытии?) тайны черемши сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05.
Абсурдопедия:Новости/5 января 2008
Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2007
24 ноября
На всё согласные разогнали демонстрацию милиционеров
Сегодня, 24 ноября, в центре столицы проходила ежегодная праздничная демонстрация милиционеров, приуроченная ко Дню Вещдока. Внезапно, к демонстрантам подъехали большие автобусы, из которых начали валом валить представители движения «Мы на всё согласные», возглавляемого Гарри Поттером. По предварительному соглашению, согласные избили милиционеров, и захватили лидера милиции с помощью колдовства. Представители мирового общества друзей милиции требуют немедленного освобождения главного милиционера страны из магического плена. Среди знающих ходят слухи, что на самом деле милиционеров захватили с целью принесения в жертву Ктулху.
16 ноября
Обнаружен вирус пишущих машинок
Первый в мире вирус, заражающий пишущие машинки, обнаружил сегодня один из сотрудников финской компании F-Secure, занимающейся производством антивирусов.
Обнаруженный экземпляр абсолютно не похож ни на один из встречавшихся ранее компьютерных вирусов. Если вирусы для компьютеров представляют собой программы, то вирус для пишущих машинок является вполне физическим объектом — миниатюрным роботом.
Попав в пишущую машинку, робот извлекает из неё почти все детали, за исключением тех, которые необходимы для печати букв «C», «T», «U», «L», «H», «U». Из этих деталей он собирает другого робота, и отправляет его на поиски следующей пишущей машинки. Сам же он поселяется в машинке, и, дёргая за клавиши изнутри, печатает слова, содержащие только вышеупомянутые буквы.
Сотрудник, обнаруживший вирус, занимается коллекционированием пишущих машинок в качестве хобби. Узнал он о вирусе сегодня, когда производил осмотр своей коллекции, и заметил необычное поведение части экспонатов. Заражёнными оказались пятнадцать машинок.
Вирус поражает не всякие машинки, а только электромеханические, такие, как «Ятрань», «Роботрон-202», «Селектрик». Заразить электронную машинку вирус не способен, поскольку в ней невозможно механически дёргать за клавиши изнутри. Не может вирус заразить и полностью механическую машинку, поскольку в ней к клавишам нужно прилагать значительно большие усилия, чем в электромеханической, а какие-либо электрические цепи, от которых робот мог бы подзаряжаться, отсутствуют.
Коллекционеры пишущих машинок во всём мире находятся в панике, поскольку антивируса для пишущих машинок не существует. Даже сама F-Secure планирует выпустить таковой не ранее чем через год.
Между тем, автор вируса объявился сам. Им оказался другой сотрудник F-Secure, который знал об увлечении своего коллеги и решил над ним подшутить.
Наказан шутник, скорее всего, не будет, поскольку наказание, согласно законодательству Финляндии, предусмотрено за создание вирусов для компьютеров, а электромеханическая пишущая машинка, не содержащая ни одного электронного узла, компьютером не является. Тем не менее, руководство F-Secure решило наказать его по-своему: заставить починить коллекционеру все машинки, и привлечь к активному участию в создании антивируса.
Также создатель вируса подозревается в создании роботов, опустошающих содержимое холодильников, кошельков и роботов-гипнотизеров, незаметно пожирающих свободное время жертвы и заставляющих страдать фигнëй и вытворять странные вещи. Последние чаще всего атакуют в то время, когда объект атаки должен работать, что особо подло сказывается на результатах. Также в заказе вирусов-убивателей рабочего времени подозревается администрация портала «башорг», ведется расследование по этому делу.
8 ноября
Отряд ОМОНа не справился с демонстрацией мазохистов
Вчера на главной площади города матрёшек проходила мирная демонстрация мазохистов. Прибывший на место отряд ОМОНа не справился с митингующими за первые 3 часа. По словам очевидцев такого огромного удовольствия давно не испытывали ни те, ни другие. До сих пор остаются невыясненными требования демонстрантов. Наличие или отсутствие требований также остаётся загадкой. После введения в стране чрезвычайного положения, из Таиланда был приглашён спецотряд садистов из числа последователей Ктулху. Такого не вынесли даже мазохисты.
Последние новости сообщил Cola aloha.
2 ноября
В конституцию Венесуэлы внесены значительные изменения
Лидер Венесуэлы Гюго Щавельс вынес на голосование парламента проект 666 поправок в конституцию страны. Эти поправки закрепляют курс Венесуэлы на построение марксизма-джедаизма и культ личности Ктулху.
Введен ряд новых статей. Например статья 206 — «Президент Америки — по умолчанию кретин», статья 207 — «Президент Венесуэлы по умолчанию Гюго Щавельс». Статья 666 «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!» Значение статьи не совем ясно, но Щавельс отказался комментировать его, сказав только «Тс-с-с… Так надо»
Некоторые поправки и новые статьи вызвали широкий общественный резонанс. Например, необъяснимое и необоснованное недовольство среди котолических священников вызвала статья 33: «Котолицизм — маст дай. Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт пророк его. Все котолические священники подлежат высылке в Албанию»
Заслуживает внимания Статья 34: «Все жители Венесуэлы должны изготавливать изображения Ктулху, будь то идолы, детские рисунки, плакаты и т., и поклоняться им, повторяя священную мантру Хари-Ктулху (см. ст. 666)». Вышеприведëнные статьи 33, 34 делают Венесуэлу единственным государством, где конституционно закреплён Культ Ктулху
Остальные поправки и дополнения Конституции касаются установления основ марксизма-джедаизма: диктатуры ПРОлетариата (венес. Proletariato. Prolet — великий. Ariato — Президент Щавельс), культа Карлсона-с-Марса и Йоды, дефицита продуктов и товаров народного потребления изобилия всего-всего, создания огромной армии дройдов для покорения МИРА, ХА -ха ха ха!!!>:-) для обороны от злобных янки.
Абсолютно достоверные слухи воспроизвел аналитик-ктулховед Дарт Бенладен.
Обнаружена легендарная икона Ктулху Нерукотворного!!!
В ходе грандиозных археологических раскопок Бобруйского Кремля была обнаружена легендарная Владимирская Икона Ктулху нерукотворного. Икону нашли в обьятиях скелета человека, проживавшего примерно в конце XVI века. Спектральный анализ уже показал, что этот человек погиб из-за того, что кто-то зaхавал его моск.
Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного была утеряна в конце XVI века. До этого она хранилась в Новор’льехском Соборе Владимирского Кремля. Икона пропала после подлого набега жителей Бобруйска на Владимир.
По легенде Икону во Владимир в XII веке привезли купцы, случайно вышедшие в Тихий океан (естественно они вначале случайно пересекли Атлантический океан и пролив Дрейка). Вот что они поведали, вернувшись на Родину: «Ако плылеша мы по Пацифик Оушени (др. рус. Тихий Океан), та разверсися воды и выйди чудиша с главою ако семиног (др.рус. осьминог) и молви: „Фхтагн!“. И дати намо оне икону ту и молви взново: „Поклонятесе мне русичи, и молвите Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! И фхтагн я в однажди и зохаваю фсех!“» Абсурдопедия:Новости/28 октября 2007 Абсурдопедия:Новости/24 октября 2007
22 октября
Ктулху лоббирует закон о запрете абортов
От внимания мировой общественности не ускользнул тот удивительный факт, что депутат Государственной Думы Ися Бубукин, просидевший последние 8 лет в депутатском кресле практически без движения (многие даже считали, что это муляж), вдруг медленно встал и выступил с законопроектом, предполагающим полный запрет абортов.
Причины столь странного поступка ещё долго оставались бы неизвестными, если бы не догадливость и сообразительность репортёра нашей газеты. Прикинув, кому было бы выгодно ввести такой запрет, наш корреспондент в срочном порядке взял интервью у дочери Ктулху Ктиллы, побоявшись брать интервью у еë папаши. Он не ошибся, как оказалось, что инициатором проекта является именно Ктулху. Вот запись стенограммы интервью:
Ктилла: Нас с отцом уже давно возмущает высокая смертность и низкая рождаемость. Мы даже придумал лозунги. «Сыграл в ящик — оставил Ктулху голодным». «Аборты — это узаконенный недокорм». «Человеки не родятся — не растëт Ктулху».
Наш корреспондент: А как вам удалось пролоббировать законопроект? Неужели вы дали взятку?
Ктилла: Нет, мой папа зохавал его моск.
Наш корреспондент: Там был моск?
Последний вопрос Ктилле оставил без ответа. Мы передаëм соболезнования семье и близким нашего корреспондента (возможно что выступление с законопроектом было защитной реакцией на действия недокормленного Ктулху).
Переписал со стенограммы Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм Абсурдопедия:Новости/16 октября 2007
9 октября
Новые способы борьбы с терроризмом
Накануне Безумные учёные провели ряд серьëзных расследований, в результате которых одному из них в моск пришли гениальные идеи.
Наша группа корреспондентов в составе VirEx попыталась взять интервью у одного из учëных. Под угрозой знакомства с Ктулху, учëный решился дать пару ответов на готовящийся проект искоренения терроризма:
корр. — Можно поподробней о вашем проекте?
уч. — Абрр, абрр, абырвалг!
корр. — Ну хорошо. А что вы скажете насчет телячей косточки?
уч. — Ыыыы!!
На приманку из сырого мяса телячей ляжки, безумный учëный раскололся и рассказал основные меры по борьбе с терроризмом:
— дать каждому школьнику по короткостволу
— приносить в жертву богам террористов на алтарь по невинному жителю раз в месяц, притом чем жëстче его будут мучить, отрезая куски тела, тем меньше будет жертв и насилия в этом злом мире
— дать пульт от огромного боевого робота детям из местного детсада
— для профилактики воровства и насилия в городах и сёлах, необходимо самим жителям, скрепя сердце, разворовать друг у друга всё что осталось
— дать по мороженке и флажку каждому террористу
— всех пойманых террористов раздеть, связать цветными ленточками и подарить гей-клубам
VirEx специально для Абсурдопедии
Российские депутаты приняли новый закон
В связи с участившимися случаями нарушения авторских прав российские депутаты приняли новый закон. Он относит любые попытки писать что-либо в Абсурдопедию к категории лицензируемой деятельности. Отныне каждый автор Абсурдопедии должен зарегистрироваться в специальной общероссийской компьютерной информационной системе АБС, заплатить специальную абсурдопошлину и раз в месяц проходить освидетельствование мозга в специально созданном комитете по борьбе с этим самым. Лицензия в любой момент может быть отозвана комитетом. В случае возникновения ошибок в системе АБС участник Абсурдопедии несëт уголовную ответственность через повешение путем утопления. Российские депутаты ни в каком случае ответственности не несут.
Парламентский корреспондент Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм
7 октября
В Брюсселе изобрели новый способ борьбы с расизмом
Резиновые маски, изображающие негров — вот новое орудие борьбы с расизмом, которое появилось недавно в арсенале антирасистов Брюсселя.
Первая пробная партия масок, едва сойдя с конвейера, разошлась из пока единственного киоска всего за три часа. Белый, надевший такую маску, даже вблизи становится неотличимым от негра. Отличить его можно разве что посмотрев на руки, но их можно и спрятать в карман.
Результат оказался поразительным. Для расистов произошедшее оказалось эквивалентно DDoS-атаке. Негров на улицах стало так много, что расисты просто задолбались отличать, кто из них настоящий, а кто фальшивый. Три расистских организации были вынуждены распасться на мизантропов-индивидуумов.
Антирасисты сочли эксперимент удачным, и решили распространить его ещё на несколько городов Европы, заодно обвинив Россию за отсутствие демократии на улицах и за то что в России не продаются европейские маски.
После того как мизантропы-индивидуумы оправившись от первого шока, стали бить всех подряд и маски утратили свой первоначальный эффект, антирасисты поругались и начали искать другие способы остановить человеконенавистников, с надеждой посматривая на костюмы фурри. Абсурдопедия:Новости/5 октября 2007 Абсурдопедия:Новости/25 сентября 2007
22 сентября
Бог подал иск американскому сенатору против судебной системы США
Бог обратился с жалобой к сенатору Эрни Чемберсу на систему американского судопроизводства. Он отправил два письма, одно от Себя лично, другое от имени Своего секретаря Архангела Гавриила. Как сообщила домработница, письма попали в дом «загадочным и сверхъестественным образом». В них сообщалось, что Ему, Богу, не нравится, что согласно конституции США кто угодно может подать иск против кого угодно, в том числе и против Него, Бога. Как заявил Бог, против Него подавать иски нельзя, поскольку все знают, что Его не существует, и что на самом деле Его выдумали священники в целях пропаганды, массового оболванивания и захвата власти. По словам Бога, вред от этого огромен, поскольку если суд будет рассматривать все пустяковые жалобы против Бога, у Него не останется времени на рассмотрение действительно важных дел, что представляет террористическую угрозу миллиардам людей.
Американский суд в ответ заявил, что несмотря на все страдания, которые крючкотворство причиняет человечеству, оно даёт людям самое дорогое, что у них есть — свободу (по крайней мере иногда). Судьи утверждают, что неоднократно пытались связаться с истцом («Выходи, выходи, где бы Ты ни был»), но Бог не ответил. Сам Эрни Чемберс однако уверен, что, принимая во внимание тот факт, что Бог вездесущ и всеведущ, можно заключить, что на протяжении процесса Он будет находиться в курсе дела.
Адвокат Эрик Перкинс заявил, что от имени Бога лично отправил одно из этих писем, поскольку ему уже надоело каждый день рассматривать жалобы на Бога, которые подаёт Эрни Чемберс. Однако оспорить авторство в суде он так и не успел, поскольку скоропостижно скончался от прямого попадания молнии.
Была ли принята к рассмотрению эта жалоба, пока не сообщается.
20 сентября
Новости одной строкой
- На побережье Балтийского моря близ города Нарвы обнаружен кусок янтаря с заключённым внутри него сантехником. По расчетам учёных возраст находки составляет около ста миллионов лет.
- Введён в промышленную эксплуатацию гигантский вентилятор, установленный в окрестностях Игарки этим летом. За две недели, прошедшие со дня его пробного пуска, температура на территории Сибири снизилась на 15 градусов. В будущем планируется постройка воздуховода холодного воздуха по маршруту Игарка — Оренбург — Марсель.
- Новый корм для президентов на основе диоксида полония разработан специалистами НИИ диетологии города Акватокана (Италия). Корм успешно опробован на добровольцах и поступает в широкую продажу.
- Олимпиада в городе Сочи будет проводиться в режиме ускоренного времени, благодаря чему займёт всего 20 минут реального времени. Для этого наши физики ночью поменяют притяжение.
- Казахстан отказывается от паровозной тяги. По сообщению пресс-центра правительства Казахстана, до 2012 года произойдёт повсеместный переход на бурбуляторы.
- НПО «Энергия» переходит на выпуск одноразовых космических челноков для уменьшения риска заражения окружающей среды. Новыми кораблями планируется снабжать всех потребителей, а также распространять часть продукции бесплатно среди наркоманов.
17 сентября
В Эфиопии обнаружены негритянские скинхеды
Группировка негритянских скинхедов обнаружена недавно в пригороде эфиопской столицы Аддис-Абебы. Банда, в которую входили несколько афроамериканцев, выходцев из США, промышляла тем, что нападала на своих сородичей, прибывших в Эфиопию из других государств. В качестве жертв выбирались преимущественно не простые эфиопы, а алкоголики. Все нападения документировались при помощи мобильного телефона одного из нападавших. Так, на одной из видеозаписей члены группировки требуют у одного из гастарбайтеров, электрика, прибывшего из Бали, извинений перед американским народом за то, что он негр и алкоголик. Когда у пойманных участников группировки спросили, осознают ли они, что сами также являются чернокожими, и, если следовать собственной идеологии, должны нападать прежде всего на самих себя, они ответили, что никогда не задумывались над этим вопросом. Их родители сообщили, что сильно удивились, узнав, чем занимаются их дети. Скорее всего, необычным скинхедам предстоит депортация в Алабаму.
13 сентября
Астрономы нашли в космосе пустое место
Как сообщила сегодня Бобруйская обсерватория, за пределами нашей Галактики найден участок Вселенной, где нет вообще ничего. Научный мир шокирован этим открытием и высказывает самые разные предположения относительно того, как такое может быть.
Первым объяснением, которое пришло в голову учёным, была ошибка в наблюдениях. Так, старший научный сотрудник обсерватории д-р Шпугель заявил, что скорее всего, на главном зеркале Большого Бобруйского радиотелескопа, которым велось наблюдение, появилось постороннее пятно — например, нагадила муха или какое-нибудь другое животное. Оно-то, якобы, и заслонило от наблюдателей этот сектор галактики.
Зеркало было тщательно осмотрено. С его поверхности были удалены:
- помёт голубей;
- осколки отработавших ступеней ракет-носителей и сошедших с орбиты спутников;
- остатки пиццы, чипсов и острого томатного соуса (обычная пища астрономов в период активного наблюдения);
- следы кислотных дождей;
- мумия неизвестного внеземного существа.
Для очистки зеркала и собственной совести сотрудники лаборатории стёрли даже фосфоресцирующие надписи «No parking» и «Не прислоняться!», предназначенные для экипажей летающих тарелок и перелётных птиц. В результате с неба исчезло недавно открытое звёздное скопление Хоминиды, названное в честь Хомского — оно оказалось крошками от гамбургера. Однако таинственное пустое место никуда не делось.
Убедившись в реальности феномена, учёные выдвинули новые гипотезы. Наиболее правдоподобными считаются следующие:
- На этом месте давным-давно находилась Далёкая-далёкая Галактика, исчезнувшая неизвестно куда в результате звёздных войн;
- Найдено космическое месторождение Абсолютного нуля;
- Туда когда-то выстрелило учение Будды, в результате чего вся материя в этом метагалактическом кластере обрела окончательное освобождение;
- Там находился Рай.
Впрочем, самое широкое распространение в научном мире получила гипотеза профессора Выбегалло, согласно которой в данной части Вселенной работал Космический Пылесос ™. Он высосал всё космическое вещество, а затем коллапсировался и исчез сам.
Странным образом это событие согласуется с прошедшими вчера в России испытаниями, о которых сообщал наш боевой листок. Автор гипотезы предполагает, что почти любой пылесос в нашем мире может в какой-то момент стать Космическим™, а потому у человечества появился новый повод для паники.
12 сентября
В России испытана сверхмощная вакуумная бомба
По сообщениям информационных агентств, вчера в России испытано новое сверхмощное оружие массового поражения — вакуумная бомба. От существующих образцов этого ужасного средства разрушения новый образец отличается тем, что вместо сжиженного вакуума у него внутри находится твëрдый прессованный вакуум, что повышает эффективность в несколько тысяч раз. Всё, попавшее в сферу поражения этой бомбы, немедленно со страшной силой засасывается внутрь. Ничто не может противостоять новому страшному оружию.
Эффект засасывания обусловлен применением нанотехнологий. Как повествуют нам секретные отчëты гнусных империалистических шпионов, сердечник из прессованного вакуума покрыт особыми нановантузами, которые при взрыве разлетаются со скоростью света из эпицентра и, присасываясь к объектам, засасывают их в эпицентр взрыва.
Бомба были испытана в 21:00 по Московскому времени на кукурузном поле в Шушенском. Эксперты единодушно признали «Это жесть!». Волна вакуумного засоса обошла земной шар три раза, затем вышла в космос и там аннигилировала. Эксперты так прокомментировали это событие: «Ну её, эту бомбу! Страшно!»
Остаётся надеяться, что эффект всеобщего шока не приведёт к ослаблению интереса к нанотехнологиям и прекращению исследований в этой области.
2 сентября
Первоклассники поздравляют Ктулху
Как высосал из пальца узнал наш корреспондент из источника, заслуживающего полного доверия, сегодня в школах, закрытых якобы на выходной, прошли массовые обряды поклонения Ктулху. Участниками церемонии стали в основном первоклассники, поздравленные Ктулху вчера.
В ходе мероприятий жрецы культа плотно накормили школьников сосисками с майонезом (так называемым «телом Ктулху») и напоили забродившим компотом («кровью Ктулху»). Согласно «Некрономикону», обряд укрепляет духовную связь культистов с верховным божеством и морально оправдывает грядущий Апокалипсис, в котором, как известно всякому хоть немного интересующемуся религией россиянину, Ктулху Зохаваит Фсех.
По сообщениям пресс-службы администрации президента, пожелавшего остаться неназванным, Путин не остался в стороне от всенародного праздника. Он также отведал сосисок и водки в специально выстроенном на территории Кремля маленьком закрытом сарая Центра Сбора Алконавтов и Мракобесов. Хотя сам ПутинЪ, по его собственным неадекватным заявлениям, не является культистом или сторонником какой-то иной веры, в этот светлый день он решил, по его выражению, «быть ближе к солнцу, чтобы духовно слиться с ним, лучше понимать народные чаяния».
По мнению редакционных экспертов, розничные цены на сосиски должны нормализоваться в течение ближайших трёх-четырёх недель. Абсурдопедия:Новости/1 сентября 2007 Абсурдопедия:Новости/31 августа 2007
25 августа
ВВС России модернизируют СУ-24
В ближайшие несколько лет ВВС России планируют модернизировать все российские бомбардировщики. СУ-24 будут модифицированы до огромных человекоподобных боевых роботов. Создание трансформирующихся робото-самолëтов обусловлено желанием Владимира Владимировича Путина укрепить свои рубежи универсальной защитой от Ктулху. Созданные на базе СУ-24 трансформеры могут успешно использоваться как для обороны, так и для нападения активной обороны. Министерство активной обороны РФ планирует послать первых боевых роботов колонизировать Грузию (труднодоступный горный край, в настоящее время совершенно безлюдный) и мстить за унесённые ими в металлоскупку танки. Для управления машинами будут использоваться специально изготовленные солдаты-клоны, проходящие тренировку в бункерах под Москвой, а также нелегально попавшие на территорию России гастарбайтеры, которым сотрут память и зомбируют.
Огромные боевые человекоподобные роботы со временем поступят в массовую продажу на территории РФ. В «одомашненные» версии роботов будут встроены функции mp3-плеера, электроплиты, кофеварки и стиральной машины, также будет поддерживаться возможность смены огромных панелей робота, сделанных из ниобированного алюминия на понравившиеся покупателю. В базовой комплектации робот будет доступен всего трëх цветов: белого, чëрного и розового, специально для девушек. Робот после покупки сам доставит себя к месту назначения в любую точку России и приступит к несению службы. Для малообеспеченных семей будут доступны бюджетные варианты и широкая линия кредитов на льготных условиях.