I, pet goat II

Данные человеческой ДНК инопланетянам слил Пентагон, миром правят британские рептилии, а фильм «I, pet goat II» — тайное послание заговорщиков друг другу.

~ Джон Коулман про суть всего.

Постер с некоторыми персонажами, павшими жертвами конспирологов

I, pet goat II («Я ручной козёл тоже», «1, домашний козлик 2») — меметический мультик 2012 года, снятый накануне знаменитого конца света индейцев майя; могучий ответ японским анимешникам-атеистам от канадских эстетствующих иллюминатов (любителей смотреть в иллюминаторы), чтобы зрители не просто испытали дикий восторг, но попутно уяснили, что западная анимация ещё торт, и смыслами из неё можно кормиться большой ложкой любому желающему. Особенно мультик понравился исламистам-фетишистам, большевикам-эзотеристам и церковникам-конспирологам, которые охая и ахая от приступов лёгкой паранойи и синдрома поиска глубинного смысла, насоздавали множество взаимоисключающих толкований. Одно можно сказать точно, что это произведение высокого искусства навеки-вечные заняло в сердцах благодарной анти-ЗОГ-общественности место #2, как и было задумано хитрыми продюсерами. Почему не место #1? Потому что под #1 забронированы «Протоколы сионских мудрецов», экранизация которых когда-нибудь таки ожидается, но всем заранее понятна их недосягаемая высота, и этого не изменишь.

К слову отметим, что, согласно многочисленным опросам ведущих конспирологов и их тараканов в головах, в мультике зашифрована ни больше ни меньше — ближайшая история мира, имеющий уши слышать да услышит, имеющий смартфон да нагуглит.

Существует полная версия «I, pet goat II» для ценителей фантастики с элементами мистики, и урезанная лайт-версия для ценителей пугающих толкований. Отличие последней от первой в том, что какие-то шутники, идя навстречу конспирологам, вырезали начало и конец ролика, оставив только непонятную середину. Это совершенно изменило восприятие творения в глазах апокалиптически-подготовленных персон. Породив фанфики, комментарии на форумах, толкование скрытых смыслов и прочую ахинею. Активней, пожалуй, до сих пор искали аллегории только в знаменитой «Песни песней» (эротические сценки Востока) и в книге «Откровения» (когда Б-г жгёт напалмом дракона, который антихрист и вычислил как получить 666).

Истинное толкование мультика

Правдивое толкование неотцензуренного мультика имеется лишь в Абсурдопедии, все остальные толкования абсурдны, ущербны, навеяны Керзонами, масонами, жидорептилоидами и барабашками. Смекаете как вам повезло узнать из незамутнённого источника, что же вкладывал режиссёр в нарисованное? Итак, звучит тревожная музыка, напоминающая стук колёс поезда по рельсам, и начинает разворачиваться грандиозная панорама масс-медийной жизни планеты Земля.

Вступительная часть

Тот самый козлик

Первый кадр ролика сразу показывает, что этот мультфильм — не хухры-мухры, а выпущен под водительством тайного спонсора, ибо сразу же показана пирамида со всевидящим оком, скопированная с однодолларовой купюры, а рядом нарисован сам Бафомет, то бишь чернокнижный козёл. Как поётся в мистической масонской песенке «жил-был у бабушки серенький козлик. Раз-два, раз-два, серенький козлик». Очевидно же, что с помощью козла узнать спонсора мультфильма плёвое дело, это Живой Журнал, основанный за какой-то ничтожный доллар и имеющий своим маскотом козла Фрэнка.

Далее показан спящий великий солнечный бог Гор, дабы зрители перестали жевать попкорн и настроились на древнеегипетскую волну — оживших мумий, гробницы с сокровищами фараонов и прочую популярную лабуду, включая все мировые религии, уши которых выглядывают из Египта.

Режиссёр отворяет дверь, и мы вновь видим козла, теперь уже со штрих-кодом на лбу, который испытывая головокружение, сидит за колючей проволокой в будке. Этот козёл символизирует тебя, продажного пользователя Живого Журнала, находящегося под самоцензурой и боящегося писать о политике, религии и прочей мистерии, творящейся вокруг. А вокруг действительно творится чёрт знает что.

Кукловод

На сцену выходит главный кукловод, точнее его серые руки, одна измазана в клубничном варенье, другая имеет безвкусную печатку на пальце. Эти руки управляют куклой Джорджа Буша, которая потом становится куклой Обамы. Оказывается, американскими президентами правит любовь к сладкому и бижутерия. Кто же сам кукловод? Судя по более свежей версии президента США — Трампу, им правит Путин. Следовательно, Путин и есть главный кукловод. В том переломном 2012 году этот факт не вытекал напрямую из мультика, но зато был раскрыт четыре года спустя.

Конечно, Путин и не подозревает, что в его время Землю окончательно покинут спящие в египетских пирамидах инопланетяне, на горе уфологам, предоставив дремучее в своей политической религиозности человечество, сумевшее, наконец, кое-как преодолеть её дурман, самому себе.

В школьной сцене (основанной на реальных событиях 9/11) для пущей важности напичкано много всяких символов (сова, виселица, акула и т. д.), дабы зритель отбросил всякие сомнения, что за всеми бедами стоят дарвинисты, масоны, евреи и психотерапевты.

Пробуждение инопланетян

Анубис и Бастет пробудили капитана Гора

Кто ещё не подозревал, что пирамида Хеопса — космический корабль инопланетян? Ну и пускай себе каменный, зато летает. И в нём лежат так называемые древние египетские боги в криозаморозке. Надо сказать, инопланетяне-боги для посещения Земли на парящей пирамиде набраны были со всей Галактики, поэтому образовали тот ещё зверинец. В один прекрасный момент, двое из них — шакалоголовый Анубис и котоголовая Бастет решают, что пора выводить из анабиоза капитана корабля сокологолового Гора. Чтобы поразмял крылышки и вывел их в космос, ибо земные конспирологи-экскурсанты, особенно из бывшего СССР, бродящие вокруг достопримечательностей Гизы, достали. По пути к звёздам пирамида Хеопса, разумеется по зову иллюминатов, пролетела над городом Нью-Йорк, где Гор силою мидихлорианов сбил пару надоедливых американских вертолётов, тем самым выразив своё презрительное отношение к земным технологиям.

Гор решает за отведённое ему время для восстановления после сна, перед окончательным отлётом с Земли, посмотреть на влияние египетской мифологии на традиции аборигенов и резюмировать итоги их цивилизации.

Отметим, что этот кусок мультика доступен лишь в неотцензуренной версии, как и прочие фрагменты сюжета с Анубисом, Бастет и Гором.

Алиса

В продолжение истории о школе показана слушательница Буша и Обамы некая Лилит, которая одновременно Алиса (Белый Кролик и инициалы Льюиса Кэролла не оставляют в этом сомнений), символизирующая дух абсурда. Однако под влиянием постмодернизма девочка роняет яблоко на грязный пол, понимая, что реальность стала абсурдней самой Страны чудес, ибо сначала поспевают плоды, а уже из них позже появляются цветочки, хотя должно быть наоборот, отчего пальма первенства отсутствия здравого смысла по праву принадлежит политикам, не представляющих, что у них творится за окном.

Здешняя Алиса — любимый персонаж конспирологов-толкователей, которой приписываются только положительные смыслы. Ну ещё бы: смазливое личико, арийское происхождение и красивые волосы сделали своё дело. Даже как-то на задний план отходит, что девочка страдает хроническим недосыпом, окружена дурной компанией и разбрасывается продуктами, когда в Африке миллионы детей голодают.

Плавание из ледниковых протоков к солнцу

Тонущий латиноамериканец-социалист из мультика

На фоне рваного американского флага и обрушения башен-близнецов ВТЦ появляется некий христоподобный персонаж, спящий стоя (хронический недосып — признак всех местных условно-положительных персонажей), с татуировкой сердца, огненными ногами, символом пирамиды на лбу и терновым венцом на голове, плывущий на египетской барке мёртвых по царству льда и мрака. А в перерывах между его сонным плаванием, Анубис и Бастет играют в «Монополию». К сожалению, непонятно кто выигрывает.

Плавание во льдах — отсылка к отмороженным идеологиям и идеологам, среди которых христоподобный последовательно встречает: Усаму Бен Ладена с «аллах-акбаром», жидомасонский заговор в лице статуи Свободы без факела; рептилоидный заговор в виде опытов со стволовыми клетками; заговор Рокфеллера, контролирующий СМИ; заговор сионистов Третьего Храма, уничтожающих мечеть Омара; арабский самоуничтожающийся мир без живого наследия, олицетворяемый женщиной Аали; негритянский мир в лице девочки-зомби с автоматом; латиноамериканский мир в лице тонущего в болотной жиже Хуана Пепито; восточноазиатский мир в лице мешающейся под ногами милитаристов девицы Сунь Сю; индуизм в лице богини Кали, от которой убегают даже рыбы; христианство в лице Великой блудницы, дряхлой старухи, ненавидящей свет; капитализм в лице терракотовой офисной армии. И тут христоподобный персонаж начинает буянить, выкрикивая клич Чингачгука и вдребезги разнося половину офисных когорт. Видимо, это намёк на финансовый пузырь, лопнувший во время очередного кризиса. Впрочем, Смерть продолжает дирижировать оркестром, а дервиш кружиться в своём безумном танце под луной где-то в районе Антарктиды (чтобы не запариться).

Хэппи энд с солнцем, уничтожающим лёд

Дальнейшее плавание проходит мимо прыгающих шаманов в индейских масках, среди которых достоверно опознан Кетцалькоатль. Так как в честь Кетцалькоатля уже лет 500 никто не пляшет, то создатели понимают, что запудрили зрителям мозги уже достаточно, и пора заканчивать затянувшееся плавание их героя, которого выводят из ледяной пещеры под лучи восходящего солнца, отчего христоподобный просыпается, а все его мистические атрибуты пропадают. Солнце плюётся какими-то плазменными сгустками. Ледяные сооружения позади и впереди разрушаются. Человек с горящими ногами пробудился, эпоха отмороженных ушла.

Одни толкователи видят а этом торжество антихриста, другие — торжество Христа, третьи — глобальное потепление, четвёртые — победу Газпрома. Собственно на этом краткая версия мультика со счастливым концом и заканчивается, но полная ещё продолжается.

Отлёт инопланетян

Космический корабль «Пирамида Хеопса» покидает Землю

Размявший крылья Гор возвращается в пирамиду-корабль точно в срок, и инопланетяне берут курс прямо на Сириус, оставляя Землю. Их миссия выполнена: добро победило зло, свет тьму, а абсурд сам себя. По пирамиде под воздействием невесомости летает инструкция к «Монополии», шахматная доска и лишние запчасти. Такой вот неоднозначный конец — пришельцы летят домой подобно Карлсону, при этом вовсе не обещая когда-нибудь вернуться снова, дабы удосужиться растолковать что же за галиматью с глубинным смыслом нам показали.