Как правильно:Вступить в контакт с инопланетянами

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

— Алло, альдебаранка! Чем занимаешься в ночь с пятницы на субботу?
— Хочешь телепортироваться в мой будуар, шалунишка-фомальгаутянин?
— Есть идея получше. Айда троллить землян!

~ Зелёные человечки про начальную мотивацию некоторых контактов.

Издревле контактёры рисовали на полях гигантские фигуры, чтобы привлечь внимание НЛО

Позже с той же целью земляне стали запускать в космос ребусы с порнографией и пиксель-артом

Учиться контактировать с разумными инопланетными пришельцами — полезный навык, могущий пригодиться не только вам, но и всему человечеству. К прискорбию сообщаем печальную новость — этому уже не обучают в школах (примерно со времён шумерской цивилизации).

Начальной проблемой на заре контактёрства являлось — привлекать ли инопланетян к первому контакту, активно сигнализируя с Земли о своём здесь присутствии или пассивно ждать, пока на нас случайно наткнутся сами. После многочисленных конференций учёных мужей и их жён возобладала точка зрения сигнализаторов, и казанско-австрийский астроном Йозеф Поллитр-Поллитров разработал прекрасную сигнальную систему, которую можно увидеть с Марса и Луны: прорыть широкие каналы в виде геометрических фигур, наполнить их керосином (от спирта пришлось отказаться сразу) и поджигать по ночам. Эту ночную иллюминацию близпролетающие летающие тарелки обязательно примут за признак наличия разумной жизни, из любопытства захотев посетить нашу планету. Оппоненты, конечно возражали, что такое расходование ресурсов может быть воспринято развитой цивилизацией как идиотизм, и они не пожелают контактировать с безумцами. Кроме того, с орбиты Юпитера разглядеть огненное шоу землян не удастся. Точку в споре поставила дороговизна керосина из-за взлетевших цен на нефть, поэтому пожертвований уфологических организаций на реализацию проекта оказалось недостаточно.

Впрочем, обилие статей в СМИ о встречах с пришельцами на нашей старушке планете, снимает проблему их поиска. Надо всего лишь выехать на машине в безлюдное место тёмной-тёмной ноченькой и, когда безо всякой причины заглохнет мотор, а в небе покажутся светящиеся огни НЛО или впереди возникнет тёмный силуэт с бластером, то значит вам крупно повезло (или не повезло). Приготовьтесь к межпланетному контактёрству.

Советы контактёру

Некоторые пришельцы не настроены на контакт и прилетели поиграть в гольф

• Убедитесь, что перед вами настоящий инопланетянин, для чего крикните «Стой, кто идёт/ползёт!» на семнадцати основных языках Земли (включая эсперанто и древнегреческий). Если ответа не последовало, выстрелите в неизвестное существо из травматического пистолета по ногам/щупальцам. На пришельца в защитном нанокостюме это не подействует, если же услышите нецензурные выражения, контакт не удался. Это был свой.
• Слегка стукните себя по голове битой или кирпичом, если вы не уверены, стоит ли перед вами реальный красноглазый крокодил в скафандре или это галлюцинация. Все существующие в действительности предметы раздвоятся, а галлюцинация лишь плотоядно оближется.
• Если вы видите НЛО, которое приземляется, а рядом ещё есть люди, проведите социологический опрос: не видят ли они чего странного. Если больший процент опрошенных не видит, то скорее всего вы умерли, и за вами прилетел ангел или из ада прислали демона.

Контактёр! Остерегайся мародёров и похитителей

При контакте действуй юридически грамотно

Не всякий контакт бывает успешен

• Хорошо рассмотрев пришельца, сделайте ему знак подождать, а тем временем полистайте классический классификатор инопланетян, составленный астронавтом Юрием Петуховым, чтобы оценить уровень опасности, стоит ли дать дёру или приветствовать стоящую перед вами особь. Не рекомендуется связываться со Змеечервём Гнилотрупным, Членоруком Чудовищным или Гадомонстром Зловонным. Также контакт заведомо обречён на провал в том случае, если перед вами Глазоед Крюкоротый Беспощадный.
• Если в определителе пришелец не описан, то постарайтесь скривить дружелюбную мину и убедить стоящее пред вами существо в ваших добрых намерениях. Например, предложите сыграть в шахматы или в ладушки.
• В том случае, когда инопланетянин проявляет явные намерения похитить вас для опытов, не поднимайте руки вверх, это может быть воспринято как акт агрессии, и вас развеют на молекулы (95 % водяного пара и 5 % пыли). Лучше упадите на землю, притворяясь мёртвым. У опоссумов это получается, должно сработать и с вами. Пришельцы-исследователи — не ваш профиль, а вторая почка вам ещё пригодится самому.
• Заранее заготовьте для контакта тетрадку со сложными вопросами по устройству мультивселенной, точках перехода в гиперпространство, квантовой неопределённости и дате конца света. Не стесняйтесь интересоваться личной жизнью собеседника. Поделитесь своими проблемами — пусть о том, какой плохой человек ваш налоговый инспектор, узнает вся вселенная.
• Учитесь общаться с пришельцами телепатически. Начните уже сегодня, пробуя прочитать мыслеобразы вашего кактуса.
• Если контакт длится довольно долго, и вы проголодались, предложите слетать куда-нибудь перекусить. Если это будет ресторанчик на другой планете, то повидаете галактику, если круглосуточная пивная неподалёку, то пусть все обзавидуются вашим связям, когда вы шикарно подлетите ко входу на летающей тарелке со своим новым другом. Стоит, однако, уточнить, не входит ли в меню небесного гостя Homo sapiens.
• Прощаясь, попросите сувенир на память о встрече. Также подарите сувенир от себя (например, коробочку с плутонием или мягкую игрушку). Если на вручённом вам подарке видно несколько кнопок, то нажимайте их длинной веточкой на расстоянии. Вдруг внутри находится крупица антивещества, которое вас моментально аннигилирует как нежелательного свидетеля?

Где ещё можно встретить зелёных человечков

• Секретные лаборатории ЦРУ. Если убедить американских разведчиков, что вы с Альфа Центавра, то можете добиться очной ставки с «коллегами».
• Социальная сеть ВКонтакте, зелёные человечки могут сами выйти на связь. Переговоры осуществляются постингом «смищных картинок» и лайков.
• Психиатрическая лечебница. Здесь проходят психологическую реабилитацию НЛО-навты с разбившихся летающих тарелок.
• Фестивали косплея. Пришельцы затеряны среди участников с целью изучения землян.
• Кинотеатры, где крутят новинки — фильмы про ужасных ксеноморфов в их противостоянии с братвой из Чертаново. Инопланетяне любят трэш и чёрный юмор.