Как правильно:Снимать кино: различия между версиями
>Тостер Категории. |
Нет описания правки |
||
| (не показано 16 промежуточных версий 13 участников) | |||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{КП|sortby=К}} | {{КП|sortby=К}} | ||
Вы вдохновились снять кино? Идите проверенным путём с нами! | |||
== Подготовка == | == Подготовка == | ||
Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей: | Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей: | ||
*Найдите знакомого человека, убедите его, что | * Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его хорошим. | ||
*Найдите хорошего человека, убедите его, что | * Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его сценаристом. | ||
*Найдите знакомого сценариста, [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что | * Найдите знакомого сценариста, [[Водка|всеми доступными средствами]] сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — [[человек]]. | ||
Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется [[Рекурсия|сценарий написания сценария]]. Напишите ему такой сценарий: | Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется [[Рекурсия|сценарий написания сценария]]. Напишите ему такой сценарий: | ||
#Написать сценарий написания сценария написания сценария. | # Написать сценарий написания сценария написания сценария. | ||
#Согласно ему, написать сценарий написания сценария. | # Согласно ему, написать сценарий написания сценария. | ||
#Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1). | # Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1). | ||
Теперь, когда | Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую [[Камера|камеру]]. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, [[КПЗ|камера предварительного заключения]] передаёт не всю требуемую гамму цветов, а [[КАК|камера от автомобильного колеса]] хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов. | ||
*Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, | * Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера. | ||
*Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не | * Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения. | ||
*Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, | * Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ. | ||
*Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку | * Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить [[Удар ногой с разворота|великое злодеяние]]. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой). | ||
*Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром. | * Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром. | ||
Итак, мы убедились, что перед | Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для [[Лох|аматора]] это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил: | ||
#Ни в коем случае не принимайте в актёры [[Верка Сердючка|Верку Сердючку]]. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а [[Станиславский]] в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче [[Телепузики|телепузиков]] и [[Алла Пугачёва|Аллы Борисовны]] только из-за того, что снималась в <s>каком-то занюханном клипе криворукого самоучки</s> вашем первом кинематографическом опыте. | # Ни в коем случае не принимайте в актёры [[Верка Сердючка|Верку Сердючку]]. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а [[Станиславский]] в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче [[Телепузики|телепузиков]] и [[Алла Пугачёва|Аллы Борисовны]] только из-за того, что снималась в <s>каком-то занюханном клипе криворукого самоучки</s> вашем первом кинематографическом опыте. | ||
#Ни за что на свете не давайте роль [[Василий Пупкин|Васе из двенадцатой квартиры]]. Это связано с его <s>[[дровосексуальность]]ю</s> нефотогеничным лицом. | # Ни за что на свете не давайте роль [[Василий Пупкин|Васе из двенадцатой квартиры]]. Это связано с его <s>[[дровосексуальность]]ю</s> нефотогеничным лицом. | ||
#Роль вполне можно давать [[Пушкин]]у, [[Хомский|Хомскому]], [[Дарт Херохито|японцам]] и вообще кому угодно, кроме [[Эти двое|этих двоих]]. | # Роль вполне можно давать [[Пушкин]]у, [[Хомский|Хомскому]], [[Дарт Херохито|японцам]] и вообще кому угодно, кроме [[Эти двое|этих двоих]]. | ||
#[[Никто]] не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее. | # [[Никто]] не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее. | ||
== Процесс == | == Процесс == | ||
Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы [[Реклама|рекламку]] (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы. | |||
Теперь, собрав воедино три | |||
Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:{{цитата|Кина не будет — электричество кончилось!}} | Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:{{цитата|Кина не будет — электричество кончилось!}} | ||
Кстати, | Кстати, «эта [[Чёрный квадрат|чёрная хрень]] с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой», к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от [[Язык Ктулху|яз. Ктул.]] к/гр — <s>килограмм</s> кинематограф и [[Албанский язык|алб.]] Хлопушко — [[Новый год]]). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить. | ||
== Монтаж == | == Монтаж == | ||
Смонтировать фильм можно при помощи программы [[Adobe Premiere|А добей премьера!]] фирмы [[Adobe|А добей!]], которая также занимается разведением [[Фотожаба|фотожаб]]. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться [[ДООМ-2|А добей президента с правительством!]] и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в [[Necrosoft Notepad|Блокноте]], но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов [[ад]]а, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять [[Бермудский треугольник|Бермудских треугольников]] Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на [[Земля|Земле]] не осталось практически ни одного настоящего монтажёра. | Смонтировать фильм можно при помощи программы [[Adobe Premiere|А добей премьера!]] фирмы [[Adobe|А добей!]], которая также занимается разведением [[Фотожаба|фотожаб]]. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться [[ДООМ-2|А добей президента с правительством!]] и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в [[Necrosoft Notepad|Блокноте]], но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов [[ад]]а, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять [[Бермудский треугольник|Бермудских треугольников]] Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на [[Земля|Земле]] не осталось практически ни одного настоящего монтажёра. | ||
После съёмок готовую плёнку нужно отдать [[Пираты|пиратам]], чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать | После съёмок готовую плёнку нужно отдать [[Пираты|пиратам]], чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много «сверху». Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в [[Россия|России]] можно найти в любой точке с рациональными координатами<ref>То есть практически везде.</ref>. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его [[гоблин]]ам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко [[Водка|всем доступным средствам]]). | ||
Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие [[Алфавит|буквы]] в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать | Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие [[Алфавит|буквы]] в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать «Ах, какой талантливый у нас родственник»). Выбросьте из титров слово «[[МОСФИЛЬМ]]», которое стоит там [[Default|по умолчанию]] уже [[Пистолет|314 лет]], и впишите туда название своей компании, содержащее слово «ФИЛЬМ» заглавными буквами (например, «СобутыльникФИЛЬМ»). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если <s>влом</s> вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность [[Василий Пупкин|Васе из двенадцатой квартиры]] за предоставление в аренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность [[Ктулху]] за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: «…специальная благодарность [[Никто|никому]] за то, что не сделал с нами ничего плохого». Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет. | ||
== Музыка == | == Музыка == | ||
Музыку для фильмов во всём [[мир]]е пишут только два человека — это [[Генио Морриконе]] и [[неизвестный исполнитель]]. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его [[камертон]] не имеет никакого отношения к вашей камере. | |||
Музыку для фильмов во всём [[мир]]е пишут только два | |||
== Распостранение == | == Распостранение == | ||
Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты… Скажем так, если вы в центре [[Москва|Москвы]] попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из своего USB-разъёма. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить ''оттуда'' кассету и вдогонку [[Гопники|этим хулиганам]] вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников [[мазохизм]]а спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет. | |||
Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а | |||
== Собственный пример == | == Собственный пример == | ||
Процесс съёмки фильма идеально демонстрируют мемуары [[Анонимус|анонимного оператора]], найденные на месте съёмок блокбастера [[Регина Дубовицкая|Регины Дубовицкой]] и [[Евгений Петросян|Евгения Петросяна]] «Гы-гы, или просто Как однажды в течении пяти секунд в косом зеркале отразилось всё мировоззрение ведической культуры Евгения Петросяна и Регины Дубовицкой, отчего им стало до смерти смешно» (этот фильм так и не был снят, поскольку [[правительство]] не выделило необходимых $42.25 на съёмки фильма, мотивируя это тем, что в бюджете осталось только $3.97, а этого едва хватит на [[Закуска|закусь]]; впрочем, [[Неизвестный исполнитель|автор мемуаров]] придерживается иного мнения касательно этого провала, утверждая, что фильм уже почти сняли). В ролях снимаются никому не известные актёры — это юрист на пенсии Фрол Помрыхайлович Тысовский (в роли юриста на пенсии Фрола Помрыхайловича Тысовского) и престарелый водитель автобуса Шварцкопф Фхтангович Рузенфельд из театра на Фхтанганке, что на острове Фхтангенберг среди озера Фхтанганьика. Богатый опыт этого лицедея состоит в том, что когда-то он возил актёров из театра на Фхтанганке на международные соревнования, где они выступали вместо сборной России по футболу, чтобы хотя бы развлечь публику; правда, Шварцкопф Фхтангович так и не смог вспомнить, чтобы он хоть раз возил этих актёров обратно. [[Карабас-Барабас|Режиссёр театра на Фхтанганке]] тоже не мог вспомнить, куда положил актёров, поэтому все роли исполнял сам. Продолжительность фильма «Гы-гы» составляет пять с половиной минут, из которых 5 минут 25 секунд — это реклама предыдущих фильмов Регины Дубовицкой, о которых в мемуарах ничего не сказано. Описанный в этих воспоминаниях процесс относится только к съёмкам последних, кульминационных событий этого интереснейшего фильма, и мы предлагаем вашему вниманию данную рукопись в качестве образца типичной работы кинорежиссёра. | |||
Процесс съёмки фильма идеально демонстрируют мемуары [[Анонимус|анонимного оператора]], найденные на месте съёмок блокбастера [[Регина Дубовицкая|Регины Дубовицкой]] и [[Евгений Петросян|Евгения Петросяна]] | |||
<REFERENCES /> | <REFERENCES /> | ||
== Мемуары какого-то оператора == | == Мемуары какого-то оператора == | ||
Вот что натворили эти <s>недоум</s> творческие личности. | |||
==== Сценарий ==== | ==== Сценарий ==== | ||
Т ы с о в с к и й, ''скептически оценивая неудачную шутку Евгения Петросяна, притворно, без эмоций в голосе, делает вид, что ему очень смешно, произнося с албанским акцентом'': Я умер. | |||
Р у з е н ф е л ь д, ''не соглашаясь со скептической оценкой Тысовского, подыгрывает его неудачной шутке, выгораживая удачную, по его мнению, шутку Петросяна'': Когда похороны? | |||
==== Съёмка ==== | ==== Съёмка ==== | ||
Дубль 1. | Дубль 1. | ||
| Строка 184: | Строка 181: | ||
==== Некролог в роли эпилога ==== | ==== Некролог в роли эпилога ==== | ||
Массовое раздвоение личности, усугублённое множественным переломом карниза. Личности жертв устанавливаются. По национальности двое — карнизы, а один — ещё и дурак. Посольство Карнизии уже подтвердило информацию, а посольство Дуркестана всё ещё скрывается среди остального, умного населения, притворяясь умниками с целью уйти от ответственности. В связи с поисковыми операциями введены массовые тесты на [[IQ]] и [[ЫЦ]], но это уже совсем другая история. | |||
== Видеоссылки == | |||
* [https://www.videezy.com/ Хранилище свободных роликов в 4k] | |||
== Песенка про экранизацию произведений == | |||
<!-- Яна Айнсанова — «Та самая экранизация (песенка о наболевшем)»--> | |||
<youtube>livRmfwEa3E</youtube> | |||
{{Кино}} | |||
[[Категория:Кино]] | [[Категория:Кино]] | ||
[[Категория:Сомнительные развлечения]] | [[Категория:Сомнительные развлечения]] | ||
[[Категория:Анимация-реанимация]] | |||
Текущая версия от 10:28, 10 марта 2025
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
Вы вдохновились снять кино? Идите проверенным путём с нами!
Подготовка[править]
Во-первых, нужно найти хорошего сценариста. Здесь существует несколько путей:
- Найдите знакомого человека, убедите его, что он — сценарист, а тогда всеми доступными средствами сделайте его хорошим.
- Найдите хорошего человека, убедите его, что он — ваш знакомый, а тогда всеми доступными средствами сделайте его сценаристом.
- Найдите знакомого сценариста, всеми доступными средствами сделайте его хорошим, а тогда убедите его, что он — человек.
Итак, сценарист найден. Чтобы написать сценарий, ему, возможно, потребуется сценарий написания сценария. Напишите ему такой сценарий:
- Написать сценарий написания сценария написания сценария.
- Согласно ему, написать сценарий написания сценария.
- Согласно последнему, написать сценарий (см. пункт 1).
Теперь, когда сценарий — у вас в руках, вам требуется найти хорошую камеру. Здесь следует разобраться в тонкостях; не каждая камера одинаково подходит для съёмки фильма. Скажем, камера предварительного заключения передаёт не всю требуемую гамму цветов, а камера от автомобильного колеса хорошо отразит на плёнке только вращательное движение. Как же отличить эти, столь схожие, модели камер? Вот несколько простых советов.
- Проткните камеру ножом и утопите. Если место прокола будет выпускать пузыри, значит, это — автомобильная камера.
- Попытайтесь открыть камеру ключом (подойдёт разводной). Если это удалось, модель тоже не подходит — перед вами камера хранения.
- Обматерите камеру. Если она ответит вам матом, значит, это — КПЗ.
- Впрочем, КПЗ может и не ответить вам, поскольку иногда — невероятно, но факт — такие камеры бывают пустыми. На этот случай стоит обматерить охранника камеры или, на худой конец, совершить великое злодеяние. В последнем случае признаком того, что ваша камера принадлежит к классу КПЗ, послужит то, что вы увидите картинку прямо изнутри камеры, так, как будто вы уже снимаете (все модификации КПЗ оборудованы подобной автоматической системой).
- Если в ходе предыдущего опыта камера начинает заполняться удушающим газом, то мы передадим вашим родственникам, что вы были замечательным начинающим кинорежиссёром.
Итак, мы убедились, что перед нами — кинокамера (или видеокамера, но для аматора это не имеет значения). Следующий этап — подобрать актёров. Здесь помогут несколько простых правил:
- Ни в коем случае не принимайте в актёры Верку Сердючку. Её бюст не пролезет ни в один объектив, а Станиславский в гробу перевернётся, если эта проводница опять всем объявит, что она круче телепузиков и Аллы Борисовны только из-за того, что снималась в
каком-то занюханном клипе криворукого самоучкивашем первом кинематографическом опыте. - Ни за что на свете не давайте роль Васе из двенадцатой квартиры. Это связано с его
дровосексуальностьюнефотогеничным лицом. - Роль вполне можно давать Пушкину, Хомскому, японцам и вообще кому угодно, кроме этих двоих.
- Никто не будет играть хорошо. Просто никто не умеет. Но так даже интереснее.
Процесс[править]
Теперь, собрав воедино три первоэлемента — сценарий, камеру, актёров — можно начинать заставлять актёров следовать сценарию перед камерой, что, собственно говоря, и является вашей основной задачей. Полезный совет: не выключайте камеру на обед — так вы заодно снимете фильм о дикой природе, или хотя бы рекламку (хотя, если честно, то этого добра уже и так навалом). Но будьте готовы к тому, что ваш монтажёр обматерит вас получше, чем вы — камеру. Ведь камера не задавала вам лишней ненужной работы.
Тщательно проверьте линии энергоснабжения. Практика показывает, что из-за прекращения подачи электроэнергии были ликвидированы многие кинематографические и телевизионные проекты. Вот что утверждают по этому поводу очевидцы:
|
Кина не будет — электричество кончилось! |
|
Кстати, «эта чёрная хрень с полосатым краем, которой щёлкают перед камерой», к вашему сведению, называется к/гр-хлопушкой (от яз. Ктул. к/гр — килограмм кинематограф и алб. Хлопушко — Новый год). Это на тот случай, если возникнут осложнения при попытке объяснить продавцу, что же вы пытаетесь у него купить.
Монтаж[править]
Смонтировать фильм можно при помощи программы А добей премьера! фирмы А добей!, которая также занимается разведением фотожаб. Эта фирма обещала выпустить более совершенную версию вышеупомянутой программы, которая будет называться А добей президента с правительством! и включать в себя все возможности предыдущей, но, к сожалению, после небольшого переименования эта программа стала компьютерной стрелялкой и безвозвратно утратила контакт с кинематографом. Впрочем, настоящий монтажёр может смонтировать фильм и в Блокноте, но для того, чтобы стать настоящим монтажёром, нужно сначала стать игрушечным монтажёром, а потом пройти девять кругов ада, семь квадратов посвящения Тёмного Рыцаря и пять Бермудских треугольников Гильдии Магов (за людей или эльфов), а посему в наши дни на Земле не осталось практически ни одного настоящего монтажёра.
После съёмок готовую плёнку нужно отдать пиратам, чтобы они её растиражировали. Передовые пиратские компании могут даже слегка обработать материал — навести цветопередачу, перемикшировать каналы, дописать себя в титры (см. дальше), и за всё это они берут не так уж много «сверху». Если вы не знаете, как найти пиратов, запишите координаты: пиратов в России можно найти в любой точке с рациональными координатами[1]. Если фильм народу понравится, можно потом отнести его гоблинам на переозвучивание (если вы не верите в существование гоблинов, то можно прибегнуть ко всем доступным средствам).
Одним из элеметов монтажа является написание титров (это такие буквы в конце фильма, предназначенные для родственников актёров, чтобы они могли ещё раз подумать «Ах, какой талантливый у нас родственник»). Выбросьте из титров слово «МОСФИЛЬМ», которое стоит там по умолчанию уже 314 лет, и впишите туда название своей компании, содержащее слово «ФИЛЬМ» заглавными буквами (например, «СобутыльникФИЛЬМ»). В конце фильма стоит разместить список всех, кто вам помогал (если влом вы слишком заняты, то пусть подходят по одному и сами себя вписывают) и выразить благодарность Васе из двенадцатой квартиры за предоставление в аренду дырокола, раз уж он не снимался в картине. Также можно выразить благодарность Ктулху за то, что не зохавал вас за время съёмок фильма; во избежание перечисления в титрах всех ужасов, которые вам в теории могли бы причинить, можно написать так: «…специальная благодарность никому за то, что не сделал с нами ничего плохого». Но про зохавание всё же стоит сказать отдельно — себе дешевле выйдет.
Музыка[править]
Музыку для фильмов во всём мире пишут только два человека — это Генио Морриконе и неизвестный исполнитель. Вряд ли музыку именно для вашего фильма захочет писать сам неизвестный исполнитель, поэтому лучше свяжитесь с Морриконе. Кстати, его камертон не имеет никакого отношения к вашей камере.
Распостранение[править]
Лучше всего писать фильмы на DVD, поскольку весь CD-ROM пираты уже давно выпили, а кассеты… Скажем так, если вы в центре Москвы попытаетесь продать кассету VHS, то, скорее всего, будете потом её доставать из своего USB-разъёма. Впрочем, не всё так трагично; некоторые старички ещё обладают проигрывателями VHS, но пока они до вас дойдут пешком, вы уже успеете вытащить оттуда кассету и вдогонку этим хулиганам вызвать милицию; кассета же, которая побывала в USB-разъёме, уже никому не нужна. Даже старичкам. Впрочем, это ещё не так больно, как продажа виниловых пластинок; приспешников мазохизма спешим упредить, что фильм на виниловую пластинку не влезет. Да и сама пластинка тоже не всюду влезет.
Собственный пример[править]
Процесс съёмки фильма идеально демонстрируют мемуары анонимного оператора, найденные на месте съёмок блокбастера Регины Дубовицкой и Евгения Петросяна «Гы-гы, или просто Как однажды в течении пяти секунд в косом зеркале отразилось всё мировоззрение ведической культуры Евгения Петросяна и Регины Дубовицкой, отчего им стало до смерти смешно» (этот фильм так и не был снят, поскольку правительство не выделило необходимых $42.25 на съёмки фильма, мотивируя это тем, что в бюджете осталось только $3.97, а этого едва хватит на закусь; впрочем, автор мемуаров придерживается иного мнения касательно этого провала, утверждая, что фильм уже почти сняли). В ролях снимаются никому не известные актёры — это юрист на пенсии Фрол Помрыхайлович Тысовский (в роли юриста на пенсии Фрола Помрыхайловича Тысовского) и престарелый водитель автобуса Шварцкопф Фхтангович Рузенфельд из театра на Фхтанганке, что на острове Фхтангенберг среди озера Фхтанганьика. Богатый опыт этого лицедея состоит в том, что когда-то он возил актёров из театра на Фхтанганке на международные соревнования, где они выступали вместо сборной России по футболу, чтобы хотя бы развлечь публику; правда, Шварцкопф Фхтангович так и не смог вспомнить, чтобы он хоть раз возил этих актёров обратно. Режиссёр театра на Фхтанганке тоже не мог вспомнить, куда положил актёров, поэтому все роли исполнял сам. Продолжительность фильма «Гы-гы» составляет пять с половиной минут, из которых 5 минут 25 секунд — это реклама предыдущих фильмов Регины Дубовицкой, о которых в мемуарах ничего не сказано. Описанный в этих воспоминаниях процесс относится только к съёмкам последних, кульминационных событий этого интереснейшего фильма, и мы предлагаем вашему вниманию данную рукопись в качестве образца типичной работы кинорежиссёра.
- ↑ То есть практически везде.
Мемуары какого-то оператора[править]
Вот что натворили эти недоум творческие личности.
Сценарий[править]
Т ы с о в с к и й, скептически оценивая неудачную шутку Евгения Петросяна, притворно, без эмоций в голосе, делает вид, что ему очень смешно, произнося с албанским акцентом: Я умер.
Р у з е н ф е л ь д, не соглашаясь со скептической оценкой Тысовского, подыгрывает его неудачной шутке, выгораживая удачную, по его мнению, шутку Петросяна: Когда похороны?
Съёмка[править]
Дубль 1.
Тысовский: Я умер.
Рузенфельд: Когда похороны?
Режиссёр: Стоп! Правильно не "я", а "йа".
Дубль 2.
Тысовский: Я умер.
Рузенфельд: Правильно не "я", а "йа".
Режиссёр: Стоп! Тысовский, это ты должен говорить "йа", а не Рузя.
Дубль 3.
Тысовский: Правильно не "я", а "ё".
Рузенфельд: Читай по губам: йа умер.
Тысовский (подумав): А когда похороны?
Дубль 4.
Тысовский: Ай умер.
Рузенфельд: Тыся, тебе, может, на листочке написать?
Режиссёр: А когда похороны?
Дубль 5.
Рузенфельд (шёпотом): Говори "йа".
Тысовский: Я!
Рузенфельд: Да не ты, а "йа"!
Тысовский (подумав): А как это пишется?
Дубль 6.
Рузенфельд (шёпотом): Вот, я на листочке написал...
Тысовский (не подумав): А как это читается?
Дубль 7.
Тысовский: Когда похороны?
Рузенфельд: Я умер.
Режиссёр: Стоп! Похороню завтра вас обеих, если дубль до конца дня не снимем.
Дубль 8.
Тысовский: Йа умер.
Рузенфельд: Похороны завтра.
Режиссёр: Что-о-о?
Рузенфельд: Ну а зачем спрашивать, если завтра?
Дубль 9.
Тысовский: Похороны завтра.
Рузенфельд: А кто умер?
Тысовский: Ты.
Режиссёр: Стоп! Это комедия или криминальный триллер?
Тысовский: ...совский. А как произносится "йа"?
Дубль 10.
Режиссёр: Йа умер!
Рузенфельд — Тысовскому: А давай его похороним.
Тысовский — Рузенфельду: Давай завтра.
Дубль 11.
Тысовский: Похороны умер.
Рузенфельд: Когда йа или когда я?
Нетленные мощи режиссёра: Когда завтра!
Дубль 12.
Тысовский: Ты умер.
Рузенфельд (подумав): А когда похороны?
Режиссёр: А почему Рузя умер?
Тысовский: А хрен его знает. Наверное, гангрена замучила.
Режиссёр — Рузенфельду: Ты! Скажи ему!
Тысовский — Рузенфельду: Рузя, режиссёр просил тебе передать — Ъ!
Режиссёр: Почему? Наоборот!
Тысовский: "Ты" — это я.
Режиссёр — Тысовскому: Не тыкай мне!
Рузенфельд — режиссёру про Тысовского: "Ты" — это он. "Ты" или просто "Большой Ты". Или ещё "Тыся". Школьное прозвище.
Режиссёр — обеим: Всё, хватит! Отныне для внесения ясности (и тысности) Рузенфельд будет Ясовским. Всё ясно?
Все: Тысно!
Дубль 13.
Тысовский: Я умер.
Ясовский: Ты умер.
Рузенфельд: Когда похороны?
Тызенфельд: Завтра.
Русовский: А давайте после обеда!
Тыжыссёр: Стоп, твою мать!
Дубль 14.
Ясовский: Я умер.
Тысовский: Не "я", а "йа".
Режиссовский: Не "йа", а "ты".
Похороновский: Завтра!
Твоюматьфельд и Тыженссёр — Яжиссстопсёру про Рузенссовского: Что завтра?
Язенфельд: Умер завтра!
Режиссфельд: Занавес!!!
Занавес: Я!
Послеобедский — Занавесу: Два шага вперёд!
Занавес (не подумав): Есть!
Карниз: Какая бл%%% дёрнула занавес? Побереги-и-ись!
Дубль 15.
Занакарниз: Он умер.
Режыссовский: Кто?.
Похороновский: Завтра!
Твоюматьфельд и Тыженссёр: Когда похороны?
Язенфельд: Он
Некролог в роли эпилога[править]
Массовое раздвоение личности, усугублённое множественным переломом карниза. Личности жертв устанавливаются. По национальности двое — карнизы, а один — ещё и дурак. Посольство Карнизии уже подтвердило информацию, а посольство Дуркестана всё ещё скрывается среди остального, умного населения, притворяясь умниками с целью уйти от ответственности. В связи с поисковыми операциями введены массовые тесты на IQ и ЫЦ, но это уже совсем другая история.
Видеоссылки[править]
Песенка про экранизацию произведений[править]
