Абсурдотека:Космическая возня/Эпизод VIII

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

	Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике....
ЭПИЗОД VIII МЕХАНИЧЕСКИЙ НАХАЛ Бывший джедай Зю Возюн после неудачной спасательной миссии на планете Пун, в ходе которой были спасены не обычные люди, а безмозглые клоны-«овощи», вернулся на военную базу на планете Вяко. Там его ждёт неприятный разговор с начальством...

Генерал Снобб вызвал к себе Зю. Предложив собеседнику сесть, и занимаясь, как всегда, курением и распитием всяческих элитных сортов чего только можно, он сказал:

— К сожалению, я должен признать слабую успешность твоей операции по спасению несчастных на планете Пун. Загублено много людей и техники, а сами спасаемые оказались овощами. По сути, вы просто прекратили функционирование центра клонирования, в котором выращивалась еда для жрюков, лишив их таким образом важного источника питания. Это значит, что, возможно, в ближайшем будущем атаки жрюков на планеты с обычными, полноценными людьми участятся.

— Но я же нашёл и обезвредил базу жрюков, о которой раньше никто не знал…

— Лучше бы мы о ней вообще никогда не узнали!… А также, Зю, ты испортил мою репутацию: ты не отговорил меня от попытки поймать в космосе четырнадцать жрючьих крейсеров, давая таким образом им возможность захватить нашу базу.

— Так это же был Ваш просчёт, генерал.

— Мой. Но ты мне не помешал… Также выяснилось, что ты склонен к Тёмной стороне, — неумолимо продолжал Генерал Снобб. — Согласно свидетельским показаниям, в тот момент, когда ты учинил расправу над овощами, твои глаза стали жёлтыми. Помнится, по голонету говорили, что это является симптомом перехода на Тёмную сторону. Сейчас, возможно, ты вернулся на Светлую, но такие твои наклонности сильно роняют твой престиж в наших глазах. Я, например, происхожу из аристократического рода. Уже несколько поколений моих предков курит элитные сигары и пьёт редкий пыльный чай с планеты Сараха. А тут ты, Зю, со своей Тёмной стороной! Как неэстетично!… Я уже подписал указ о твоём увольнении и депортации с нашего корабля. Однако с формальной точки зрения ты лишился руки в ходе осуществления нашей военной операции, поэтому по действующему законодательству тебе полагается компенсация, — с этими словами генерал открыл дверцу шкафа, где лежала непропорционально крупная рука, взятая, по-видимому, со списанного дроида-уборщика. — Отправляйся в мед-отсек, у тебя есть два часа на то, чтобы наши медицинские дроиды тебе её прикрепили, согласно уставу.

Несчастный Зю взял единственной на данный момент рукой этот кусок хлама и устало поплёлся в мед-отсек, размышляя над своей странной судьбой, и заметил интересное совпадение. Каждый раз, когда его посылают «в свободный полёт», ему дают то, что, по-хорошему, должно отправляться на свалку. В прошлый раз это был списанный корабль, а теперь — списанная рука.

Пройдя все необходимые процедуры, он встал с кушетки с обновлённой конечностью. Она была крайне неуклюжей, доставала ему почти до колен и сильно перекашивала его спину. Дойдя до своего корабля и подготовив его к полёту, он отправился на поиски Половик. Это оказалось легко — она шла по коридору с высоко поднятой головой и в шутливой и занимательной манере рассказывала знакомым солдатам что-то о своём недавнем подвиге. Поровнявшись с ней, Зю схватил её и закинул себе на плечо, как мешок. Героиня независимых планет бурно возмущалась: она выкрикивала всевозможные ругательства и яростно брыкалась. Солдаты начали стрелять в него из бластеров, защищая свою героическую подругу от злобного похитителя, но Зю вовремя выхватил меч и, отражая их выстрелы, добрался бегом до уже стоящего под парами корабля и смылся.

Не зная, с чего начать своё объяснение с похищенной Половик, он решил для начала просто молча запереть её в кладовом отсеке, поразмыслить хорошенько, и потом уже всё объяснить.

Он сидел у окна, разглядывая пролетающие мимо звёзды и планеты и думал над ситуацией. Вдруг он услышал пищание комлинка в кармане своего плаща. Это был тот самый комлинк, который он на планете Пун снял с руки жрюка. Зю нажал на кнопку, включающую двустороннюю голосовую связь, но голо-трансляцию лишь входящего вызова. Перед ним предстала голограмма… его бабушки, сенатора Заи Возз! Голограмма, транслируемая из другого конца галактики, сопровождалась многочисленными помехами, однако сенатор Возз была вполне узнаваемой. Пожилая дама имела неосторожность сказать:

— Доложите ситуацию, главнюк. Вы уже второй день не выходите на связь… И что у вас там со связью? Я не вижу Вас…

— Некому докладывать, бабуля — ответил Зю. — Мы их всех перестреляли. Теперь я знаю, что жрюков на независимые планеты натравила ты! Я вернусь в Храм джедаев и расскажу обо всём Магистру Зелу.

— Вернуться в Храм джедаев — идея хорошая, — отвечала Возз с присущим сенаторам самообладанием. — Но Магистр Зел вряд ли сможет тебе помочь. Сейчас вообще-то он должен был разговаривать со жрюками, но этот старый перец приболел, его замучил радикулит. Поэтому на связь вышла я.

— Да у вас там целый заговор против независимых планет! Вы хотите включить эти планеты в состав Республики, предварительно убив их непокорных жителей чужими руками. Точнее, пожрав чужим ртом.

— У нас — заговор, а у тебя что? Бессмысленное прожигание жизни с новыми дружками с этих самых независимых планет! Не дружи с ними, они тебя не оценят.

— Я это уже понял, бабуля. Они и правда меня не оценили. Стоило только на пять минут пасть на Тёмную сторону, уже прогнали с позором.

— Вот-вот! Я же говорила!

Не желая больше слушать ворчание бабушки, которая, как назло, оказалась права, Зю отключил комлинк и начал обдумывать происходящее. Текущая политическая ситуация в галактике напоминала ему многие исторические события, например, историю о каком-то влиятельном человеке в республиканском правительстве, который тайно руководил многочисленными нападениями на Республику для её дестабилизации и последующего захвата власти. Постоянно происходит примерно одно и то же, и по сути ничего не меняется. Зю подумал:

«Нет, не желаю больше участвовать во всей этой космической возне. Я хочу быть частью чего-то более значительного и грандиозного. Например, буду работать наёмником, зарабатывая деньги и тратя на простые радости жизни, радуя эгоистичного себя». Пока что в простых радостях жизни и в эгоизме он не был большим специалистом, но предполагал, что учиться — никогда не поздно.

Зю включил голонет и наткнулся на трансляцию популярного на независимых планетах «Шоу X0-X0» (шоу икс-ноль-икс-ноль), знаменитого тем, что его вёл и самоличного готовил дроид.

Кто-то считал это шоу образцом дурного вкуса, кто-то, наоборот, не скрывал, что любит расслабиться за его просмотром после работы. Так или иначе, дроида-шоумена X0-X0 знали все.

Зю не считал этого дроида ни находчивым оратором, ни крупным прорывом в роботостроении. Тем не менее, ему неоднократно приходило в голову, что если бы инженеры, озадачившиеся его созданием, употребили свои силы в русло военной техники, жрюки на территории независимых планет разожрались бы не столь сильно.

Сегодня X0-X0 вещал:

— Здравствуйте, дорогие мои дроиды и недешёвые мои кусочки мяса! Ваш любимый Остроумный X0-X0 снова балует вас «Занимательными новостями»! Огромный гиперпространственный привет всем моим зрителям: как механическим, так и органическим. Начнём с театра военных действий. Юные таланты этого театра показали нам недавно обалденную пьесу под названием «Рыцарь-джедай против людей-овощей». Этот самый хрен с превеликим энтузиазмом возглавил спасительную операцию по спасению страдающих народных масс на захолустной планетке Пун, где с комфортом расположились жрюки. Начал представление он с того, что угробил полтора звездолёта и сотни дроидов и кусочков человеческого мяса. Коронным же номером этого клоуна стало невольное скармливание собственной верхней конечности главнюку жрюков в розовых валенках. По данным очевидцев, жрюк прожевал конечность с аппетитом и знатно затроллил джедая, отпуская колоритные комментарии по поводу его вкусовых качеств. А в финале пьесы вдруг нарисовался главный сюрприз — «стардающие народные массы» на Пуне оказались безмозглыми «людьми-овощами», промышленными партиями выращиваемыми в местном центре клонирования. До парня, видимо, начало доходить, что главный овощ на этом празднике жизни — это он сам, и ему в голову ударил такой нехилый баттхёрт, что он принялся рубить своей светошашкой направо и налево. Но крошил этот рыцарь баттхёрта вовсе не жрюков, потому что их на его долю уже не осталось, а тех самых людей-овощей. Но не паникуйте, мои драгоценные! Сейчас этот бессмысленный и кровожадный овощ обезврежен: шеф сказал ему «Бай-бай, голубчик», помахал ручкой и отправил в занимательное путешествие в неизвестном направлении, в припадке щедрости подарив ему руку списанного дроида-уборщика взамен профуканной. Я лично считаю, что это реально слишком щедрый для него подарок, а что об этом думаете вы? Свои комментарии присылайте на мой адрес в голонете. Всем чмоки! С вами был Остроумный X0-X0.

Зю густо покраснел, поначалу думая, что на такое можно и обидеться: механический нахал только что обозвал его овощем на потеху всему голонету. Но вдруг он вспомнил, что воспитан в хороших джедайских традициях, и что обида — это явно не для него, сделал множество глубоких вдохов и немного успокоился.

Продолжение следует…