Абсурдотека:Урок рисования

Вы читаете самую полную библиотеку мировой литературы. Другие страницы… На правах рекламы: эта страница содержит 0 % текстов Викитеки.

— Здравствуйте! На этом уроке я расскажу вам о правилах смешивания цветов. И, знаете ли, у вас есть нехилая мотивация выучить эти самые правила. И дело вовсе не в том, что в противном случае я могу влепить вам двойку, а в том, что знать правила смешивания цветов — это выгодно. Сейчас объясню, в чём тут дело. Как говорится, «Научите ребёнка рисовать, и у него не останется денег на наркотики». Я учу вас рисовать, поэтому кто-то из вас впоследствии рискует стать художниками. А краски стоят так дорого, что гораздо выгоднее купить несколько основных цветов и их правильно смешивать, чем покупать большие и красивые наборы с множеством оттенков. Итак, я учу вас и рисовать, и деньги экономить.

— То есть Вы так о нас заботитесь, чтобы у нас всё-таки остались деньги на наркотики?

— Не расслышала твой вопрос. В следующий раз ешь больше каши и говори громче… Итак, для запоминания правил смешивания цветов я сегодня ночью придумала авторскую методику. Помните формулу «Каждый охотник желает знать, где сидят фазаны», которая по первым буквам называет семь цветов радуги? Так вот, мои правила смешивания цветов — это нечто подобное, только не по первым буквам, а по ассоциациям.

• Зелёный цвет ассоциируется с партией зелёных, то есть с Гринписом.
• Жёлтый цвет — с жёлтой прессой, которая также носит название «бульварная пресса».
• Синий — с пьянством.
• Красный — с коммунизмом.
• Фиолетовый — с безразличием. (Помните выражение «Мне фиолетово»?)
• Белый — да много с чем: хоть белые стихи, хоть белый флаг, хоть белая горячка. Я методом тыка выбрала белое движение, то есть людей, которые после Революции 1917 года поддерживали монархию. Назовём их вкратце — «монархисты».
• Голубой — с голубой мечтой.
• Розовый — с гламуром.
• Серый — с серым кардиналом, то есть с человеком, который тайно правит миром.
• Оранжевый — с оранжевой революцией, то есть с государственным переворотом в американских интересах.
• Хаки — с маскировкой: он очень часто используется в камуфляжных костюмах.
• Салатовый — с ним вообще беда! Единственное, что приходит в голову — это Люблинско-Дмитровская линия московского метро.
• Чёрный — с уже не очень модной, тем не менее, эпичной субкультурой готы.
• Бирюзовый также называется цветом морской волны.
• А вот коричневый чуть не заставил меня отказаться от всей моей методики, потому что никаких устойчивых ассоциаций с ним я не помню, и пришлось читать Википедию. Оттуда я узнала, что коричневый когда-то давно ассоциировался с национал-социализмом, потому что национал-социалисты когда-то не менее давно носили коричневые рубашки. Как же мне всё-таки повезло, что они носили такие рубашки!

Я подготовила для вас табличку, в которой наглядно показаны основные правила смешивания цветов.

	Нетрезвый бульварный журналист поддерживает Гринпис.
	Нетрезвый монархист любит помечтать.
	Бульварный журналист-коммунист поддерживает проамериканскую революцию.
	Коммунист-гринписовец также является и национал-социалистом.
	Бульварный журналист-гринписовец ездит по Люблинско-Дмитровской линии.
	Если человек одновременно и коммунист и монархист, то он гламурен.
	Нетрезвый гринписовец любит морские волны.
	Гот-монархист тайно правит миром.
	Гринписовец-национал-социалист любит маскироваться.
	Нетрезвому коммунисту всё безразлично.

— Скажите пожалуйста, а нетрезвый бульварный журналист действительно поддерживает Гринпис, бульварный журналист-коммунист действительно поддерживает проамериканскую революцию, и так далее?

— Встречный вопрос: а каждый охотник действительно желает знать, где сидят фазаны? Может быть, он вообще специализируется на лосях, и на фазанов плевать хотел с высокой колокольни? Так что просто выучите правила смешивания цветов и не думайте, ибо думать вредно. На зубрёжку у вас двадцать минут, а я пока что почитаю познавательную книжку «Реплики малых голландцев». Не надо думать, что это книга про известные высказывания голландцев-карликов. На самом деле, она повествует о копиях картин голландских художников 17 века, выполненных самими этими художниками.

— А почему Вы не задаёте нам это на дом, и требуете учить это прямо здесь, на уроке?

— А вы посмотрите вокруг: доска, парта, подоконник, фикус с горшочке, парта, фикус в горшочке — ни красоты, ни радости! Самая подходящая обстановка, чтобы учиться, а за пределами школы можно и полюбоваться, как прекрасен наш мир.

— Так это же Ваш кабинет, украсили бы его по своему вкусу.

— Так я и собиралась… Хотела повесить репродукцию «Сада земных наслаждений» на всю стену. Но наш директор оказался против, потому что считает, что один из персонажей картины пародирует его.

— Какой же?

— Тот, которого пожирает огромная птица с человеческим телом, у которой на голове нахолбучен шарообразный бидон.

— Но ведь она уже проглотила всю верхнюю часть его туловища, и лица не видно.

— Сама не знаю, с чего это он так. Видимо, он уловил потрясающее сходство в форме ног… Ладно, не пытайтесь меня заболтать, давайте учите!

* * *

— Итак, двадцать минут прошло, и все, кто хотел выучить правила смешивания цветов, уже точно успели это сделать. Но наш гениальный Курочкин-Флорентийский, я вижу, как всегда ничего не учил, надеясь на свою сообразительность. Давайте проверим, выкрутится ли он и на этот раз. Итак, Курочкин-Флорентийский, к доске. Давай, расскажи нам правила смешивания цветов.

— Нетрезвый гламурный бульварный журналист-гринписовец-монархист-коммунист-национал-социалист, поддерживающий проамериканскую революцию, который любит маскироваться и помечтать, и которому всё безразлично, тайно правит миром.

— Что вы так ехидно заулыбались? Думаете, в этот раз он прокололся? А вот и нет! Действительно, если хаотично смешать все имеющиеся цвета, получится мазня, больше всего похожая на серый цвет. Садись, Курочкин-Флорентийский, пятёрка тебе, как и всегда!

Инструментарий

• Коллекция смешанных учениками цветов
• Интерактивное автоматическое перемешивание цветов
• Вывод случайного цвета на весь экран

Альбомы

• Вика Молоко «Молоко: история в картинках» — комиксы про девочку-художницу

Как не надо рисовать

Не рисуйте вместо мамы Гитлера, иначе это достижение впишут в дневник, и дома вас отправят в концлагерь