Владимир Владимирович Путин

Должность	Император Всероссийский
Начало полномочий	10000 до н. э.
Коронация	2000
Конец полномочий	Никогда
Предшественник	Ельцин I
Преемник	он ему не нужен
Дата рождения	всегда
Дата смерти	никогда
Династия	Рюриковичи- Романовы- Цезари- Минь

WTF is Mr. Putin?

~ Буш про Путина

Не спрашивай, что твой Путин может сделать для тебя. Спрашивай, что ты можешь сделать для своего Путина.

~ Кеннеди про тебя

Настоящий мужчина всегда должен пытаться, а настоящая девушка — сопротивляться. Это значит — власть стремится снизить количество критики в свой адрес, а СМИ всегда привлекают внимание к ошибкам власти. В этом — основа общества, и Россия в этом плане мало отличается от других стран.

~ ВВП

ПушкТин — это наше всё. Сейчас градостроительный комитет города Москвы решает вопрос о небольшой переделке памятника Пушкину на одноименной площади столицы на памятник человеку, чья фамилия отличается чуть-чуть. Предлагаю отпилить болгаркой руки, поднять их вверх и так приварить. По-моему, хорошая и экономная для бюджета идея.

~ Церетели про увековечивание

НИТУП! И ведь действительно, ни туп!

~ Михаил Задорнов про ПУТИНа

С дядей этим учился в Школе я.

~ Йода про Путина

Путин — везде, Путин — всё, Путин абсолютен, Путин незаменим!

~ Тамплиер 5-го разряда, евразиец А.Г. Дугин про Путина

Веъным путем идёте, товаъищи!

~ Владимир Ильич Рамирез Санчес про удвоение ВВП

«Личность Владимира Путина важнее для общества, чем институты государства». (© Сергей Марков)

Пу́тин, Владимир Владимирович (с 24.2.2022 — Влад Владович), он же Пыня, он же Владимир Сказочный, он же ВВП (сокр. «Великий Всемогущий Путин»), кит.: Пу Тин, уменьш.-ласк.: Крабе — Президент всея России, Советский резидент, Российский президент, засланец инопланетян, Владыка Ситх Дарт Влайдер, обнулятор Конституции, отец углеводородной бомбы, хранитель спирали ДНК (от ФБР), «Мистер Мигалка 2000—2008» и просто рейтинговый чувак. У инопланетян известен под кличкой «Гесер». Особо отличился тем, что написал ГОСТ на Заре Времён.

Происхождение

Путин возник в результате удвоения т. н. Полупутина, произошедшего в 2000 году, в 2008 году произошла реакция полураспада, в 2012 году, в результате окислительно-восстановительной реакции, воскрес. Происхождение первоначального Полупутина достоверно неизвестно. Существует теория, согласно которой, Полупутин является Палпатином, сбежавшим со Звезды Смерти.

Согласно другой теории, Полупутин был разведичком КГБ, с кодовым идентификатором ВВП (в древнеалбанском знак «В» означает ноль — символ изображает провёрнутую бесконечность, отсюда аббревиатура «агент ноль-ноль-пэ»). Для ГБ он занимался внедрением плановой экономики в буржуазных странах.

В. В. Путин в одной компьютерной игре

Именно во время командировок в ФРГ, Кубу и Гаваи выучил немецкий, кунг-фу, научился пародировать Брежнева и увлёкся творчеством певца Боба Марли, которого тоже пытался пародировать и отправить на Дальний Восток для противопения китайским лаодзынам.

В любом случае, точное положение дел известно лишь самому Путину. Таким образом, обещание привести на российский престол абсолютно неизвестного никому человека — или же не человека: споры о антропоморфности Путина ведутся до сих пор — можно считать исполненным.

По самой экзотичной гипотезе, Путин является ни чем иным, как экспериментом шестимерных разумных существ по проверке законов арифметики в трёхмерном континууме временного симпозиума соударения тектонических масс прямого воздейстия.

В Египте известен как божество Птуин (что означает «Великий Птах Иных, приходящий с Дельты Нила вместе с илом»), по представлениям крестьян, летает со стерхами по небу в поисках преемника.

Fig.1 Путин пишет о своем согласии вернуться в Россию при условии, что его сделают президентом.

Биография

Его скромность бросается в глаза, ему не нужны роскошь и шик... Впервые встретившись с Путиным, я был потрясён его превосходной физической формой... Возможно, не так широко известно, что Путин неутомимый пловец и хороший наездник. В отличие от своих предшественников он скорее аскет.

~ Герхард Шрёдер про Путина

В фольклоре известен также как Вовочка, поэтому с марта 2000 года все анекдоты про Вовочку стали политическими и наказываются просмотром канала «Россия 24».

Родился в СССР в XX веке. Работал в КГБ. Жил в Германии. Вернулся в Россию в запломбированном вагоне на Велосипедной тяге, когда братия кагебистов предложила ему пост президента (fig.1). Продолжал дело великого Сталина. Известен широкими заготовками мочёных террористов по всей стране и за рубежом.

Главной угрозой России считает половцев, однополовцев и прочих печенегов.

Краткость — сестра таланта

Путин смотрит на тебя.

Отчеты Путина, в том числе на конференциях, лаконичны и кратки.

Например, корреспонденты разных стран терялись в догадках, что случилось с подлодкой «Курск», но Путин уже был прекрасно осведомлён о состоянии дел и мог ответить со всей категоричностью: «Она утонула».

Похожей лаконичностью отличались его ответы на другие вопросы. Например, по всему миру, корреспонденты терялись в догадках о судьбе Ларисы Арап, но Путин даже на провокационный вопрос ответил четко: «Она захворала». А когда он лаконично и мудро изрёк «Импортозамещение бананов — чушь собачья» и несознательные задали столь же провокационный немой вопрос, он им растолковал «Надо жратьесть традиционные продукты».

Основная информация

В прошлом ВВП был известен как непобедимый рыцарь много-полигонального стола во главе с Артуром IV — Грозным. К сожалению, многие исторические факты были утеряны во времена последнего дня Помпеи. Тем не менее, достоверно известно, что именно Путин был учителем Дункана Маклаудафа по прозвищу Балконский, которому снесло голову ядром, по вине бессмертного поэта современности и представителя вымирающего вида животных Льва Толстого.

Великий император Гай Юлий Путин

Экстрасенсша Ванга ещё в далеком 1931 стараборила пророчество.

И если Путин взойдет на третий срок, то конца жизни Великой Матушки России не миновать

~ Пророчество Ванги про Путина

Итого

В результате этого пророчества корреспондентка летописи «Новая береста» Алёнушка создала статью «Пророчество о Всемогущих Путах» и закопала её в гробу в районе Пьютинстана в Пальме, когда ездила в экспедицию с Пержовальским. Город Щететерино в Пальме Ванга сама переименовала с помощью своей Силы Пережовывания Городов (СПГ). После всего этого Археологическое Сообщество Альфа-Тау раскопало статью Алёнушки и сообщило об этом в Госдуму, после чего Дума постановила, что максимальный срок поста президента является 8 лет (2 Президентских Срока). Но это не касается Путина. Согласно древнеалбанскому и шумерским трактатам в абревиатуре ВВП, упоминалось выше, зашифрована бесконечность. Поэтому Путин может править вечно, пока одобряют магические избирательные урны.

Мифология

Путхен — в мифологии народа куки на северо-востоке Индии и в Бангладеш верховное божество. Путхен благожелателен к людям. Там, где он обитает — где-то на севере, по видимому в Тибете, находится рай. Туда Путхен пропускает только достойных.

~ «Мифологический словарь»

В Абсурдотеке есть произведение по данной тематике.

Путин в мифах примитивных народов

Путин — герой немецких сказок

Путинская реинкарнация где-то в прошлой жизни

Шаманы африканского племени Тумба-Юмба считают, что Путин — злобный демон, управляющий огромной страшной империей на севере планеты.

Это заставило учёных внимательно осмотреть мифы насчет Ктулху. Результаты поразили учёных — в мифологии большинства отсталых народов Путин — солярное божество, главный противник хтонического чудовища Ктулху, к которому, Путин, по собственному признанию, относится «с подозрением». Согласно обрывочным легендам, в моменты ярости Путин грозится «замочить Ктулху в сортире». Смысл этого выражения неясен. По мнению некоторых историков, тем самым Путин выражает свое намерение замариновать и съесть ужасного осьминога, чтобы обрести его силу. Впрочем, большинство специалистов полагает, что эта точка зрения недостаточно готична. (А некоторые добавляют, что и недостаточно кошерна).

В мифологии разных племен, Путин выступает то на стороне Света, то на стороне Тьмы. Самыми интерсными с этой точки зрения являются мифы народа Хрумба, в которых Путина можно охарактеризовать как «меньшее зло», управляющее армией стальных големов.

Современный миф о Путине

«Никогда в России ещё не было такого молодого, энергичного, спортивного президента. Для нас, спортсменов, он — давно уже Старший тренер. Он — лидер нашей команды, нашей страны». (© Ирина Роднина)

Неожиданное развитие проблема Путин-мифа получила в новейшее время. Группа политботаников, ныне скрывающаяся в Лондоне под коллективным псевдонимом «Платон Пелевин», пришла к выводу, что ВВП является изначально мифической фигурой, созданной группой светлых (по другой версии, тёмных) эльфов. На самом деле, заявили учёные, никакого Путина не существует. Мы имеем дело с энергоинформационным фантомом, возникшим в результате инвольтации духа суверенной демократии на коллективное бессознательное россиян.

По мнению авторов гипотезы, именно этим объясняется то замешательство и невнятность, которые проявлял Путин, отвечая на вопрос о так называемом «третьем и пятом сроке». Никакого третьего (и пятого) срока не должно было быть. По завершении магического действия президентских полномочий, Путину надлежало просто рассеяться в пространстве, влившись в безликий Мировой Разум.

Истинность этой версии долгое время активно проверялась ФСБ и другими компетентными организациями. В результате проверок выяснилось, что у некоторых её авторов в организме не хватает плутония, что и приводит к появлению подобного немотивированного бреда. Несчастным была оказана необходимая медикаментозная помощь. Те, конечно же, сразу выздоровели как мухи, а Путин благополучно рематериализовался в образе Национального Лидера (он же — Святейший Премьер и Почётный Ферзь-Папа Всея Единыя, Малыя, Белыя и Пушистыя Руси).

После такой трансформации британские учёные выдвинули новую гипотезу: Путин — это антагонист Летающего Макаронного Монстра, противостоящий магазинным макаронам посредством лапши домашней. Поэтому не удивительно, что ему так трудно найти достойного преемника, который бы самозабвенно любил лапшу и никогда бы не пробовал макарон.

Удвоения

Путин — прошлое, Путин — настоящее, Путин — будущее Галактики.

Как известно, Путин появился в результате удвоения Полупутина в 2000.

Первое же удвоение собственно Путина произошло во время президентских выборов 2004 года, когда появился Дваждыпутин.

Перевыполненное удвоение Путина, то есть утроение, до Триждыпутина сразу просто так случиться не может— этому мешает дурацкий конституционный принцип «трижды подряд нельзя». Однако некоторые простолюдины и специалисты по Сверхновой Хренологии предполагают, что раз удвоения и прочие преумножения являются перманентными задачами Путина (Известно, что основным занятием ВВПутина является фантазирование на тему: «Вот если бы меня удвоить в семь раз…, а может, восемь»), то произойдёт следующее:

1. Дваждыпутин безусловно отдаст порулить Эрэфией кому-нибудь;
2. Ктулху зохавает преемника;
3. Принцип «трижды подряд нельзя» аннигилируется;
4. С чистой совестью на свет появятся Триждыпутин, а потом и Четыреждыпутин.

Так или иначе, но к 2008 году Дваждыпутин в ходе Нацпрожекта в подземном цехе завода под МГУ модернизировал двух первых вице-преемников, огромных человекообразных роботов (тип IVANOV-МО и MEDVED-НП).

В 2012 году они совместно клонировали Триждыпутина, которого хватило на 6 лет, пока в 2018 году в газо-пылевом облаке Волоколамска не обнаружился Четыреждыпутин, занявший освободившуюся вакансию.

Помимо хронологических удвоений у Путина наблюдаются пространственные аномалии, когда несколько Президентов выполняют свои обязанности одновременно: один вышивает крестиком, другой указы подписывает, третий играет в хоккей. Из двойников имеются:

• Подполковник юстиции благочиния имени апостола Руфуса со знанием верхненемецкого и нижнешвамбранского языков.
• Моряк-подводник глубинного заиливания.
• Майор дельтапланерной авиации, ведущий эскадрильи стерхов.
• Заслуженный деятель культуры, председатель фортепианного зала Дрездена.
• Лейтенант, командир взвода артиллерии шаровых молний.
• Таксист, подвозивший питерских автостопщиков куда надо.
• Почётный лесоруб всея Сибири.
• Морской пехотинец на корсарском фрегате Карибского моря. Самый свежий двойник.

Путин и искусство

В. В. Путин «Кошка, вид сзади», доска, маркер.

Путин умеет рисовать, чертить и сочинять крылатые фразы про сортиры и рай. В пении не замечен. Самой знаменитой художественной картиной маэстро является гравюра кошки заднего вида.

Друзья Путина

Несмотря на то что Владимир Владимирович на протяжении длительного времени был засекречен, он поддерживал тесные дружеские отношения с многими людьми, чудовищами и просто жывотными. Среди них особо выделяются:

В. В. Путин и Ангела Меркель.
Как встретятся — всё смеются и смеются…
Ах эта осень,
Эти золотые листья…
(Дарт Херохито, «Избранные хокку»)

• Владимир Ленин
• Владимир Путин
• Егор Гайдар
• Егор Летов
• Ктулху
• Йода
• Огромные боевые шагающие роботы
• Святой-Дублёр-Преемник
• Свободные СМИ
• Несвободные СМИ
• Пенсионеры
• Берёза
• Абрамыч
• Ходоки
• Саурон
• Буш
• Ангела Меркель
• Гарри Поттер
• Чубайс
• Каспаров
• Касьянов
• Лимонов
• Чак Норрис
• Витька Украинский (стырил доклад ВВП)

Города, названные в честь Путина

Памятник Путину в Астрахани: медведь, которому прицепили крылья херувима, цепко держит в лапах осётра: всё что вы хотели знать о личности Президента, но боялись спросить

• Санкт-Путинбург
• Володя-на-Востоке
• Володя-на-Кавказе
• Пьютинстан
• Путинград
• Владимир-Владимировичевск
• Пуев
• Путинополь
• Пуганск

Знаете ли вы, что

Путин — это вкусно

Путин, ухаживая за женщинами, дарит им медаль вместо колье, судя по всему им это не нравится

Есть теория, что Путин — часть механизмов, обслуживающих Матрицу

• Все мужчины в роду Путиных — Владимиры Владимировичи.
• Японцы наблюдая за утренней зарядкой Путина придумали дзю-до.
• Только Путин может взять правую ногу Чака Норриса на болевой и сломать её, просто он этого не хочет
• Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
• Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
• Кортеж Путина состоит из такого количества «Мерседресов» что если их поставить вдоль, бампер к бамперу, то их длины хватит, что бы обогнуть Землю по экватору.
• Если наложить друг на друга отпечатки пальцев ног Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
• Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
• Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
• Поединок Путина и Чака Норриса закончился вничью.
• Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
• Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души наряду с кровью.
• В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
• Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
• На саммите G8 в Японии Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Бобра, действительную ещё сто двадцать лет.
• Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
• Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
• Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
• Путин не хочет идти на пятый срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
• Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить ему рукавицы.
• Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире и количество денег в Стабфонде.
• Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
• Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
• На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
• «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в двух частях по 4 года каждый с продолжением.
• Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трёх километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отражённый в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
• А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясётся земля.
• Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
• Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
• Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного жёлтого туалетного утёнка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию мылом и верёвками).
• Каждый год Путин героически обезвреживает 12 потенциальных преемников.
• По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
• Путин создал группу «Руки Вверх».
• Путин назначил прокуратором Понтия Пилата.
• И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
• Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
• Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
• Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон. Это не для того, чтобы послушать, о чём свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, всё написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…
• Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
• Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
• Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где-то рядом Путин.
• Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон-младший подчиняется его воле.
• Путин придумал Як цуп цоп.
• Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.
• Путин умеет отключать интернет на 1/6 части суши, а на 5/6 — отключать газ.
• В коллекцию фантиков Путина входят «Джоконда», «Последний день Помпеи» и «Чёрный квадрат».
• Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
• Путин — агент Матрицы.
• Путин, по некоторым данным, является основателем законспирированной американской авангардной рок-группы The PResidents.
• Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком-то одолжении.
• Когда Путину грустно, растёт число самоубийств в целом по стране.
• Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
• Когда Путину хорошо, самолёты разгоняют облака.
• Путинка — это внутрикремлёвская валюта.
• Путин умеет фотографировать левым глазом, а правым — проявляет микроплёнки.
• Усилием воли может вызывать землетрясения, цунами и такси.
• Мановением мысли сдувает вертолёты и тушит пожары.
• Путин не использует синтетическую компьютерную мышь, он предпочитает натуральный продукт.
• Путин может силой мысли заставить любой носитель информации, вплоть до листка бумаги, воспроизводить видео или музыку.
• Вычислительная мощность калькулятора Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности человеческого мозга.
• Вычислительная мощность мобильного телефона Путина (если бы тот у него был) равна суммарной вычислительной мощности мозгов обитателей небольшого городка в США.
• Вычислительная мощность компьютера Путина (если бы тот у него был) равна вычислительной мощности мозгов всего человечества.
• Владимир Владимирович лично принимал участие в Афганской войне, однако эта информация засекречена.
• Любимыми произведениями маленького Вовочки были «Война и мир» и сказка «Колобок». Под первую книгу он сладко засыпал, а вторую использовал как политическую программу оптимизации сусеков в голодном краю.
• Путин является автором песни с припевом «Раз — два — три Калина».
• Путин управляет Колесом Сансары.
• Православные пастафарианцы поклоняются лапше Путина.
• Путин это Штирлиц сегодня.
• Путин никогда не умрёт, но всем плевать.

Предшественник: Панда Ельцина	Президент России с 7-ого мая 2000 года. по 7-ое мая 2008-ого года	Преемник: Дмитрий Медвед
Предшественник: Борис II	Диктатор Всероссийский с 9-ого августа 1999-ого года.	Преемник: Путин вечен!
Предшественник: Ель Цинь	Династия Цинь: Пут Цинь с 1888 года	Преемник: —

См. также

В Абсурдотеке есть произведение о Путине.

• Удвоение ВВП
• Газпром

Источники

• Путин и Ктулху
• «Человек как все», комикс про Супер-Путина

Путин в истории

По мнению исследователей прошлого, Путин прошёл под разными личинами через века.

• 
  Путин в обличье Антихриста пожирающего либералов на итальянской фреске XIV века
• 
  Путин в обличье проповедника катается на коньках на картине Генри Реберна, 1795 год

Его внутренний мир

• 
  Анатомия мозга
• 
  Альтер эго — Медвепут

Добрая TV-сказочка для детей

• «Маленькое новогоднее чудо»