ИГИЛ

ИГИЛ взяла на себя ответственность за провальное выступление сборной России на Чемпионате Европы по футболу в 2016 году.

~ ИТАР ТАСС про Ископаемое Государство Ипохондрии и Лени

— Сегодня мой юбилейный, десятый, брак. Первые девять мужей оставили меня вдовою… <БА-БАХ> Упс! Кажется, я снова свободна.

~ Интервью игиловки BBC News

Знамя ИГИЛ: тот самый случай, когда лень постирать флажок

Ископаемое Государство Ипохондрии и Лени или ИГИЛ (похожая организация признана террористической и запрещена на территории России) или Доешь! — индифферентное общество ипохондриков и лентяев, созданное Великим Апчхибудьздравием на основании откопанных им архивов для того, чтобы запретить любую работу и учёбу, остановить транспорт, отключить интернет, потушить Солнце, расплющить Землю и героически упасть с её края в пустующее брюхо Гигантской Черепахи, где всех ипохондриков поит простоквашей и кормит пончиками пышнозадая Малика с большими титьками, причём индивидуально каждого; рассчёсывает счастливчику бороду горячими щипцами и умащает его, то есть льёт тому на голову подогретое оливковое масло для последующего прилизывания волос. И так всю вечность, с Маликой, простоквашей и пончиками.

Игил, игиль или иглятина сорт мяса добываемый из ежиков после ежиковой охоты.

Индифферентная деятельность

«Лопнуть прилюдно!» — лозунг, находящий отклик даже среди благовоспитанных бюргеров, чрезмерно переевших деликатесов

ИГИЛ приписывает себе все взрывы толстяков и переусердствовавших в чревоугодии, если хлопнувший как воздушный шарик толстячок до того хоть раз был замечен в ипохондрии и лени. Опровергнуть эти доводы лопнувшие от переедания личности всё равно не могут, зато это создаёт иллюзию широкой сети ИГИЛ во всех странах, где неумеренно питаются гамбургерами. «Международный жиртрест — сила! Апчхибудьздравий благоволит к таковым». — заявляют идеологи ИГИЛ. По их представлениям именно толстяки помогут продвижению идей Плоской Земли в массы трудолюбивого населения, пока ещё подверженного худобе и оптимизму. «Если каждый ипохондрик с набитым брюхом подпрыгнет на месте, это сплющит Землю ещё на 1 мм, приближая желанное и апатичное будущее без Солнца, труда и надежды.» — уныло свидетельствует приверженцы жизни в брюхе Черепахи.

Фетры ИГИЛ

В «Ископаемом Государстве» проживание кошек находится вне закона

Кабаны — страшные противники ИГИЛ в полевых условиях

Периодически самые ленивые и хандрящие игиловцы приклеивают скотчем на фетровые шляпы спешно записанные гениальные мысли, постучавшиеся к ним в голову и называемые «фетрами», то ли от слова «ветер (в голове)» то ли от слова «фетва» (ближневосточные афоризмы). Итак, самые главные фетры:

• Запрет кошек. Кошки целый день спят и ничего не делают, что наносит непоправимый ущерб авторитету ИГИЛ, так как многим потенциальным неофитам нравятся именно четвероногие пушистые зверьки, а не двуногие воины ипохондрии. Обидно, хоть плачь! Поэтому кошкам было отказано в праве проживания на территории Ископаемого Государства.
• Тотальное испепеление искусства. Всем лентяям очень трудно научиться красиво рисовать, ваять или лепить из пластилина, поэтому всё искусство, кроме депрессивной музыки да каллиграфических надписей на флагах и заборах, в ИГИЛ запрещено и искореняется вандалами, получившими недавнюю травму в школе неудовлетворительной оценкой по рисованию.
• Возвращение рабства. Поскольку сами лентяи не желают ничего производить, то они мечтают о тех, кто будет всё делать за них, например выращивать коноплю, утешать при депрессии и стирать носки. Но добровольцев среди свободных людей не находится, поэтому объявлена вакансия на рабов, готовых испытать уникальную историческую реконструкцию рабовладельческого строя на собственной шкуре.

Враги ИГИЛ

• Дикие кабаны. В честном бою завалили по меньшей мере троих игиловцев. подробности
• Русские истребители. Все попытки сбить хоть один из дедовского пулемёта на сувениры оканчивались утратой дедовского пулемёта. подробности

См. также

• Хезболла
• Аль-Кавай