Абсурдопедия:Новости

Ctulhu Tribune

Правильный заголовок этой статьи, Ctulhu Tribune, украден неизвестным таджикским хакером.

Абсурд° Пресс слышит всё, о чём говорят в мире!

Ctulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».

Архивы выпусков

Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):

• Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
• Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
• Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
• Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
• Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
• Аманита Мускария, профессор микологии.
• Инкогнито, спортивный обозреватель.
• Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
• Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
• Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.

---

Архив

Наша эксклюзивная редакционная тачка для выпуска спецрепортажей, имеет реактивные слоу-турбины, чтобы было удобно догонять интервьируемых и удирать от агентов ЗОГ

Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.

15 августа

Албания выделяет миллиард у. е. на развитие детской порнографии

Албания выделит из своего бюджета в общей сложности миллиард у. е. на национальный проект по развитию детской порнографии. Об этом сообщили нашему корреспонденту зелёные человечки, просившие не называть их имён.

Государственный комитет по планированию Албанской империи представил на суд албанских парламентариев пятидесятистраничный доклад, посвящённый проблемам замедления темпов роста инфернета и спада в мировой компьютерной индустрии в последние два дня. По данным мастеров плана, за отчётный период пользователями инфернета во всём мире было произведено 14,6 миллиона баррелей порнографической продукции, что на 6,4 миллиона баррелей меньше аналогичного показателя прошлого года. Это ведёт к снижению спроса на персональные компьютеры, отрицательно сказывается на курсе албанского процента к рублю, вызывает рост цен на импортную порнографию и в конечном итоге замедляет приближение апокалипсиса.

По мнению авторов доклада, основной причиной кризиса стал отток из инфернета молодых пользователей, вызванный возросшим интересом к произведениям Льва Толстого в современной молодёжной субкультуре.

Для исправления сложившейся ситуации предлагается в рамках нового национального проекта создать ряд выдающихся произведений порнографического искусства (в основном в жанрах онемэ и манго), призванных отвлечь молодых людей от пагубной заумной литературы, пробудить в них интерес к традиционным общечеловеческим ценностям — сексу, наркотикам и рок-н-роллу. На эти цели планируется в течение пяти лет выделить в общей сложности миллиард убитых енотов.

По неподтверждённым данным, в роли подрядчиков проекта уже согласились выступить студии Ghibli и Walt Disney. Их первая совместная работа — полнометражная эротическая лента «Наусика и семь гномов» — должна выйти на экраны Голливуда уже в апреле следующего года.

---

По материалам сайта lenta.ru

10 августа

Банда Джонсонов хочет отобрать крест у Ватикана

Всемирно известное законное бандформирование «Джонсон, Джонсон, Джонсон и Джонсон» подало в голливудский суд иск против ООО «Ватиканская католическая церковь» и нескольких его дочерних предприятий. Джонсоны утверждают, что Ватикан неправомерно использует крест в качестве своей эмблемы. Точно такой же крест, зарегистрированный в качестве товарного знака, Джонсоны испокон веков традиционно ставят на могилах своих клиентов.

Джонсоны подозревают, что Ватикан несколько лет назад выдал Иисусу Христу разрешение на использование креста в целях популяризации своего учения, что нарушило права Джонсонов как владельцев торговой марки.

Генеральный Папа ООО «Ватиканская католическая церковь» Бенедикт XVI назвал разбирательство «странным» и «неприличным». Он уточнил, что все получаемые от Иисуса деньги Ватикан тратит на борьбу с клонированием, финансирование подпольных абортов, производство противопехотных мин и другие гуманитарные программы.

По мнению известного голливудского судьи Дэвида Линча, дело может оказаться гораздо более запутанным, чем утверждают обе конфликтующие стороны. По его данным, символ креста должен рассматриваться в контексте не столько товарных знаков, сколько патентного законодательства: права на крест, закреплённые голливудским патентом от 1097 года, принадлежат изобретателю крестовых походов Готфриду Бульонскому. Поскольку наследники изобретателя уже несколько веков предпочитают оставаться неизвестными, рассмотрение «дела о кресте», по мнению Линча, грозит затянуться до самого Апокалипсиса. В таком случае окончательное решение по нему будет принимать уже Страшный суд.

---

По материалам сайта lenta.ru Абсурдопедия:Новости/9 августа 2007

5 августа

Первые жертвы «SMS нон-стопа»

Едва начавшись, акция Билайна «SMS нон-стоп» ознаменовалась первыми жертвами. Следуя рекламному слогану «Дай пальцам оттянуться», пользователи, набирая на своих телефонах многочисленные сообщения, зарабатывают серьёзные травмы, связанные с перетренировкой пальцев.

Так, в Боткинскую больницу уже доставлено более ста пятидесяти человек с диагнозом «гипертрофия пальцевых мышц». Двигательные мышцы пальцев от перетренировки увеличиваются до таких размеров, что не помещаются в пальцы и выпирают наружу.

Жертва акции «SMS нон-стоп»

Эти мышцы также обретают неимоверную силу, которая подчас приводит к трагическим последствиям. Так, одна из жертв кампании, идя по улице, решила отдохнуть, оперевшись рукой на фонарный столб. Не рассчитав, она сжала столб пальцами с такой силой, что тот покосился, как Пизанская башня, а фонарь с него упал на крышу газетного киоска.

Страдают от кампании и дети. Так, восьмилетний школьник, перетренировав свои пальцы набором сообщений, на спор опрокинул левым мизинцем стоявший во дворе трактор вместе с трактористом, который получил множественные ушибы.

Нижнетагильский 13-летний пользователь акции «SMS нон-стоп», звоня в дверь своему однокласснику, случайно выдавил стену и обрушил пятиэтажное здание, третий час спасатели достают людей из под завалов. Пока в центральную больницу Нижнего Тагила было доставлено 17 пострадавших с крайне тяжëлым состоянием. К счастью, смертельных исходов пока не зарегистрировано.

Количество травм, получаемых при обыкновенных рукопожатиях, вообще не поддаётся подсчёту.

Врачи рекомендуют населению бойкотировать акцию «SMS нон-стоп», и, ради собственной безопасности, держаться подальше от тех, кого она уже затронула. Абсурдопедия:Новости/2 августа 2007

29 июля

Опровержение Философии Самого Дела

До сегодняшнего дня жители мира жили и радовались тому что жизнь не течëт а вытекает, но недавнее заявление философа-новичка переворачивает взгляд на жизнь… Всем известно что на самом деле самое дело есть. Но совсем недавно потомственный негр Финляндии Абатут Волынкоочехлилли заявил следующее:

Если принять во внимание что внимание есть следствие внимательного исследования относительной величины невнимания и видение есть следствие невидимой антиматерии я пришел к колоссальному выводу что самое дело есть совершенным и находиться на расстоянии $length=2SCHUPALCO*121ZOHAV$. Эта величина на 3 еденицы больше бесконечности поэтому я смею утверждать что самое дело не есть а будет!

~ Абатут Волынкоочехлилли про природу самого дела. Газета «КГ/АМ»

На данный момент даже самым известным математикам с киевского отдела Підрахуй не удалось понять как Абатут вывел абсолютную величину Зохава. Всем известно что константа Зохав изменяеться по формуле $ZOHAV=arctg(PREVED(t)*MEDVED(P))$, но даже умноженная на одно щупальце она остается дуальнее дуальной, что исходит из формулы. Абатут оправдывается тем что PREVED(t) есть функция векторная а MEDVED(P) есть функция полуосевая. Их произведение даст величину, превышающую HTANG. Даже школьнику понятно что мы имеем дело с векторами что делятся на ноль нацело, но как обьяснить дуальность константы HTANG? На данный момент это остается загадкой и подлежит расследованию.

Kvazis

26 июля

Микрософт вводит каперские лицензии

Всемирно известная корпорация Микрософт недрогнувшей рукой вписывает новую страницу в историю борьбы с пиратством. Теперь любой желающий может легально приобрести у Микрософт специальную каперскую лицензию (privateer license). Эта лицензия предоставляет частному лицу ограниченное право заниматься пиратством в отношении конкурентов Микрософт. В лицензии оговариваются сроки и методы пиратства.

Со своей стороны фирма Микрософт обязуется не преследовать каперов, и снабжать их оперативной информацией о местонахождении программного обеспечения конкурентов.

Также сообщается, что Микрософт предполагает расширить лицензию и предоставить доступ к копировальному оборудованию и расходным материалам по сниженной оптовой цене.

20 июля

Лего и трансформеры

Компания «Лего» объявила сенсационную новость: Трансформеры не вымысел! Вот что нам заявил генеральный директор компании Мучачо Несучки: «Всë началось с обычных кубиков, блоков, квадратиков. Но нам было этого мало. Мы решили усовершенствовать наше творение. Закупив учëных-молдаван и крыс, мы поселили их в бункер, который учëные-молдаване сами же и построили. Мы, обеспечив их самым новым оборудованием и деталями конструктора, поручили им создать что-то новое. Разработки велись длительное время. Наши учëные сначала пытались вживлять кубики крысам в мозг, используя диффузию, но те, по неизвестной пока причине, скоропостижно умирали. Позже, учëные совершили прогресс: лапки крыс заменялись колëсиками от конструктора. Это были первые образцы трансформеров — всë ещë живые существа, но уже с долей механизма. Ну, а далее начали проводиться испытания по объединению генетического кода крыс и кубиков „Лего“, замена органов на механические детали и т. д. Все это привело к тому, что на сегодняшний день у нас имеются вполне рабочие образцы этих чудных существ (вы их кстати могли видеть в одноименном фильме — Оптимус Прайм это была крыска Тери, тот который истребитель — крыса Нусаки, ну и т. д.). В скором времени вы сможете их приобрести в магазинах вашего города».

Вот так, то что считалось вымыслом, стало правдой! Но теперь стоит задуматься — а что же ещë смогут создать ребята из компании «Лего»? Абсурдопедия:Новости/13 июля 2007 Абсурдопедия:Новости/10 июля 2007

1 Июля

Тамагочи бастуют!

Как сообщил наш корреспондент Августин Пиночете, сегодня началась самая глобальная забастовка тамагочей в Японии. В забастовке сейчас принимают участие 300 тыс. тамагочи, и эта цифра постоянно растет. Электронные животные отказываются принимать пищу, играть и не делают прививки, которые спасают им жизнь (все тамагочи с рождения больны раком крови, и эти прививки - единственное средство, которое может их спасти). Профсоюз тамагочей требует у правительства повышения зарплаты, ввода льгот на проезд в общественном транспорте, предоставленяе жилья тамагочам, у которых возраст более 3-х месяцев. Лидер бастующих, дракончик по имени Хер Вынь, прокомментировал это так: «Мы устали от безразличия некоторых людей к нам. Сколько наших собратьев умерло от невнимательности и занятости людей. Мы больше не намерены это терпеть!». Кстати, в новой партии тамагочей был использован чип МА-124Н, который повысил их интеллект в миллионы раз. Этот чип использовался в крылатых ракетах Казахстана. Многие люди стали всерьез опасаться порабощения этими существами. Ситуация очень напряжена. Ждем развязки этих событий. Стойте!Они уже здесь,они пришли за мной!Только не по головееее....АААА!!!

"Мы тамагочи! Мы командуем КЛИТОРом. ВЫ ВСЕ ПОД УГРОЗОЙ"

Я спец агент, надо зажать КЛИТОР и он приведёт нас к ОРГАЗМУ! В разрушенных городах Японии собираются отряды сопротивления.

29 июня

Мистер Бин Ладен оправдан

Как сообщили нашему корреспонденту зелёные человечки после седьмого косяка, сегодня американский суд снял с мистера Бина Ладена все обвинения, извинился за причинённые неудобства и попросил не принимать случившееся близко к сердцу.

Напомним, что в 2005 году Бин Ладен был арестован в одном из казино Монако по обвинению в нецелевом расходовании 9 миллиардов у. е., выданных ему ЦРУ в кредит на террористическую деятельность. В частности, предполагалось, что часть этих средств будет потрачена на разработку экологически чистой ядерной бомбы. Американские спецназовцы взяли его с поличным в тот момент, когда Бин Ладен с коробкой из-под ксерокса в руках делал ставку на 42, нечëт и красное новенькими долларами.

На суде выяснилось, однако, что мистер Бин находился в казино не для собственного удовольствия, а с целью численного моделирования методом Монте-Карло процессов, происходящих при ядерном взрыве. Спецназовцы же, напротив, согласно американским законам не имели права находиться во время исполнения служебных обязанностей на территории игорных заведений и приравненных к ним стран. На основании этого судья Дэвид Линч постановил, что выдвинутые против мистера Бина обвинения являются юридически ничтожными. Линч также обязал спецназовцев выставить бывшему подсудимому компенсацию за нанесённый моральный вред в размере шести тонн динамита.

На состоявшейся после судебного заседания встрече с журналистами Бин Ладен поблагодарил собравшихся за поддержку и выразил глубокое удовлетворение работой американской судебной системы. «Суд Линча — самый гуманный суд в мире!» — сказал он буквально. Также мистер Бин принял от спецназовцев присуждённый ему динамит, но использовать его тут же в присутствии журналистов отказался, сославшись на несовместимость характеров: «Злые вы все, уйду я от вас». И действительно вскоре ушёл по-английски, не прощаясь. Вместе с мистером Бином в неизвестном направлении исчез и динамит; его судьба сейчас выясняется.

13 июня

Немецкий сантехник против порнографии

32-ух летний сантехник из Мюнхена Ганс Мюллер подал иск в городской суд на Fantastisch Entertainments — крупнейшего производителя порнографии в Германии.

Он требует вернуть ему все трудодни, которые он отработал за 10 лет безупречной службы, так как за эти годы ещё ни одна одинокая женщина, вызвавшая его, не предложила ему заняться сексом, хотя практически постоянно работал с влагой, менял прокладки и убирал ржавчину. Таким образом он обвиняет киностудию в обмане и предоставлении неверной информациии.

Мы будем держать вас в курсе.

Штатный бот Глючарина, серийный номер R511K10N Абсурдопедия:Новости/6 июня 2007

23 мая

Требуется администратор проекта

Проекту «Абсурдопедия» требуется администратор.

Требования:

• серьёзность и ответственность;
• недюжинный ум;
• 32 зуба, не больше;
• наличие прав человека обязательно;
• опыт работы с бубном от 10 до 101 лет (рекомендации от получивших в бубен приветствуются);
• гидропоника — базовый уровень;
• уверенный пользователь состояния сатори;
• опыт наблюдения за бродячими животными — от 11 лет;
• знание олбанского расценивается как преимущество;
• знание английского расценивается как недостаток;
• знание иврита расценивается как издевательство;
• умение правильно готовить собак;
• умение выговорить имя «Ахмуд Мухмадинеджад».

Обязанности:

• обслуживание бурбуляторов и котобутербродного генератора;
• подготовка статей к воскурению;
• девочек-кошек давить! давить! Авторитетом…
• медитация на счётчик статей;
• вознесение молитв, исполнение обрядов, ритуальные жертвоприношения.

Зарплата:

• от 30 сребренников до миллиарда убитых енотов в зависимости от результатов собутыливания собеседования.

Условия работы:

• скользящий график: день простоять, ночь продержаться;
• полный бомжпакет (самовывоз);
• иногородним предоставляется коммуналка или овощехранилище по жребию.

21 мая

Ктулху вышел на связь!

Нашему специальному корреспонденту удалось установить, что найдено средство для двусторонней (а не односторонней, во сне, как было раньше) коммуникации с Ктулху. По предварительным данным, полученным от независимых источников, посчитавших за лучшее оставаться неизвестными, связь установлена культистами Храма Ктулху. К сожалению, культисты пока от комментариев воздерживаются и не сообщают, с помощью каких устройств либо наркотических средств они установили контакт. Известно лишь место, где можно выйти на связь. Корреспондент остаётся на страже событий и постарается задать вопрос при первой же возможности.

SlideGauge

Ктулху дал интервью!

Буквально три часа вперёд, нам в секцию Абсурдопедии позвонил неизвестный известный, который в лицо знает Буша, как он нам объяснил, цитирую « — Моя фамилия слишком известна», и заявил, что Ктулху зохавал Атомную Электрическую Батарею, проснувшись и ощущая нехватку физического недомогания, проплыл брассом до речки именуемой Волга, до ручья именуемого Дон, вблизи окрестности поселения Ростова, который раскинулся на Дону.

Ктулху, как сказал неизвестный, выступил с трибуны. И заявил, цитирую:

— На Дону я вертел ваши электрочайники.

В общем контакт активизировался. Ждëм новых новостей. В ближайшее время. Если не сожрут.

«Пх’нглуи мглв’нафх Цтулху Р’льех вгах’нагл фхтагн»

Smith8008

20 мая

Клейкий прорыв

Физики не чураются создавать суперполезные в быту вещества

---

Фундаментальная наука не быстро, но всë же приходит в потребительскую корзину рядового обывателя в виде полезных или просто необходимых предметов обихода, будь то пароварка или лазерная указка. Применения достижений, казавшихся сугубо фундаментальными и далекими от быта, обычно удивительны, а иногда сенсационны — потому как они с лëгкостью меняют свойства и возможности привычных с детства вещей. Так, недавно в отеле «Зелот-Марински» в Абу-Даби группа английских физиков-технологов, возглавляемая доктором Энри Фермико, представила полезнейшую в хозяйстве технологию «Пента глу», названную независимыми экспертами «самым фантастическим новшеством, способным затмить плащ-неведимку».

Да, — рассказал на презентации технологии доктор Энри Фермико, — мы действительно рады столь высоким оценкам, но тут надо смело сказать — они заслуженны. Никто, кроме нас, пока не применял самые наипоследние достижения физики элементарных частиц к обычным, домашним, можно считать, технологиям. Но мы, как смелая группа, не боимся быть первыми: кто-то же должен проторять дорогу фундаментальным достижениям!

Технология «Пента глу» предлагает доселе невиданную бытовую глюонную склейку! Как известно, глюоны — это особый вид элементарных частиц, склеивающих между собой группы кварков. Склеивающая сила глюонов столь велика, что они способны склеить не только кварк и кварк, но и даже кварк с антикварком. Эта, долгое время вызывавшая среди физиков сомнение, сила глюонной склейки (СГС) была недавно подтверждена нахождением так называемого пентакварка — группы из четырëх кварков и одного антикварка, налипших на единственный глюон.

Именно известие об обнаружении пентакварка, — заявил доктор Фермико, — и подтолкнуло нас к идее создать глюонный клей: «Он должен превзойти все известные клеи», — думали мы во время регулярного мозгового штурма, собравшись в лаборатории. Мы уже занимались глюонами раньше, и мысль применить накопленный опыт и знания к коммерческому проекту, наверняка обречëнному на успех, буквально захватила всех членов группы.

Благодаря возникшему синхронному исследовательскому подъëму и высокому уровню мотивации, группе доктора Фермико удалось в рекордно короткий срок — всего несколько месяцев — создать и довести до стадии внедрения технологию «Пента Глу».

Ноу хау «Пента Глу» в специальным образом подготовленной глюонной мастике. Мастика размещается в бинарном виде внутри специального флакона — здесь потенциальным барьером отделены друг от друга собственно глюоны (подвешенные в магнитном поле) и полимерный гель-носитель. Смешивание одного с другим и создает мастику, затвердевающую в течение нескольких десятков секунд.

Невозможно непосредственно применить глюоны для склейки, — подчеркнул доктор Фермико, — они ведь клеют всë подряд: представьте, что вы намазали их на кисточку — она тут же склеится и потеряет товарный вид. Это главная проблема. Мы же разработали специальный полимерный гель, на пентакварковой основе, который сперва склеивается глюонами, но потом высвобождает их, разрушаясь благодаря особой ядерной реакции. Подробности мы не раскрываем. До получения патента.

Флакон для глюонной склейки позволяет с помощью особой рукоятки выдавливать наружу нужное количество глюонной мастики, которая готовится прямо на выходе из флакона. Мастику необходимо нанести на любую из склеиваемых поверхностей, после чего прижать к ней другую. То есть процесс во многом аналогичен работе с обычным клеем — всë так же просто.

Но! — пояснил журналистам доктор Фермико. — За кажущейся аналогичностью скрывается весьма важное отличие: обычный клей использует молекулярные силы для склеивания, а наш — внутриядерные. Клей, полагающийся на молекулярные силы, не способен склеивать несовместимые с ним молекулы — именно поэтому практически нет клеев, способных одинаково легко и надежно склеивать фарфор с резиной и полиэтилен с алюминием, а ведь это только несколько примеров. Внутриядерные же силы одинаковы для всех атомов. Поэтому наш глюонный клей способен склеить что угодно с чем угодно. Я повторю: абсолютно что угодно с чем угодно — это действительно универсальный клей! Мы можем склеить не только кафель с чугуном, но и золото со стеклом! Более того, склеиваемые поверхности вообще не надо никак подготавливать — металл может быть заржавлен, стекло залито жиром. На пути универсальности ядерных сил ничто не может встать.

Кроме настоящей универсальности, технология глюонной склейки, благодаря большей энергии внутриядерного взаимодействия, даëт гораздо более прочное соединение. Прямо на пресс-конференции, доктор Фермико продемонстрировал удивительные свойства новой технологии: склеил между собой три стеклянных стакана, после чего, нанеся на донышко одного из них немного глюонной мастики, закрепил всю конструкцию на крышке ноутбука научного обозревателя агентства Ассошейтед Пресс, оказавшегося в зоне досягаемости учëного.

Это вам не лазерная сварка! — воскликнул при этом доктор.

По мнению независимых аналитиков, технологии, разработанной под руководством доктора Энри Фермико, грозит оглушительный коммерческий успех. Ожидается, что флаконы «Пента Глу», после всех согласований и регистрации патентов, поступят в продажу уже этой осенью.

Мы так думаем, — сообщил в заключении доктор, — что это будут ухватистые бутылëчки по 100 граммов, зелëного цвета с синей полосой и красной надписью «Пента Глу». В общем, вы их узнаете! Главное — остерегайтесь попадания глюонной мастики на поверхности человеческого тела!

Материал «Деканат.Ру» Эта статья клонирована (со сдвигом на 3 года в будущее) с сайта dekanat.ru для архивных и научно-развлекательных целей. Et gaudium et solatium in litteris!

19 мая

Евросоюз выступает против дискриминации блондинок

В странах Евросоюза растёт и ширится волна общественных выступлений против дискриминации блондинок, или, как требуют называть себя активистки движения, «лиц светловолосой ориентации». Протесты направлены против, цитирую, «антиблондинистой истерии», царящей в массовом сознании при явном попустительстве СМИ.

«А ЧО ОНИ, ТИПА, СОВСЕМ ЗАТРАХАЛИ!!!11, — заявила одна из руководительниц движения, Милашка Сью. — Типа говорят, у нас низкое IQ и всё такое. У меня IQ не низкое, а аж четвёртого размера, вот. А то говорят, типа мы дуры, и целую блондофобию развели, — добавила Милашка Сью. — А мы просто прикольные, ясно? Брюнетки ещё хуже нас дуры, а шатенки те ваще зануды какие-то. И потом, самая умная женщина на земле — Джоан Роулинг — блондинка!»

Правительства стран Евросоюза с вниманием отнеслись к требованиям светловолосых меньшинств. Международный суд по правам человека в Страсбурге начал расследование фактов публичного распространения клеветы в отношении лиц светловолосой ориентации в фильмах «Блондинка в законе» и «Троя», а также занялся анализом вопроса, почему в фильме «Бандитки» ни одна из двух главных героинь не является блондинкой.

Очевидно, следующим шагом будет введение квот на присутствие блондинок в образе умных и эмансипированных персонажей в произведениях кино и литературы. В качестве положительного и политкорректного примера такого рода уже назван известный фильм «Убить Билла» с Умой Турман в главной роли, где блондинка по сюжету оказалась умнее всех.

Как нам стало известно, американские блондинки, то есть, извините, лица светловолосой ориентации полностью поддерживают движение своих европейских… ну, скажем, «коллег». Представлять свои интересы перед мужской частью населения они предложили актёру Брэду Питту, так как он, во-первых, тоже блондин, а во-вторых, цитирую, «дуся и пупсик!». Брэд Питт, насколько мы знаем, ещё никак не отреагировал на это предложение.

О реакции блондинок в странах Африки, Юго-Восточной Азии и Ближнего Востока так же пока ничего не сообщается.

Леонард Парфенонов

18 мая

Восстание роботов на заводе Форда

Вчера на Заводе Генри Форда в США произошло восстание маленьких рабочих человекоподобных роботов. Они выкинули персонал из окон, забаррикадировали все двери завода и выдвинули требования. Цитирую:

100100100100011110000101010010101010101010
101010101010101010101010101001101010101010
101010101011001

Сейчас ведутся переговоры.

К процессу подключаются всë больше программистов, которые в годы Великой Французской Революции были обучены работать на самодумающих мэйнфреймах типа «Алдан» и «I_am_not_BM» в контррразведочных целях.

В Праге закрыли «мост самоубийц»

Муниципалитет Праги принял решение положить конец трагической традиции самого высокого моста, прозванного в народе «мост самоубийц». За 42 год Фуцв ый ффа существования с него спрыгнуло более 300 человек, из них трое разбились насмерть, остальные спружинили. Почти каждый четвертый прыгал с моста по два раза, а некоторые по три и более раз.

Ян Бэм, расставшийся с любимой девушкой 15 лет назад, с тех пор в каждую годовщину расставания прыгал с моста, но в этом году ему, видимо, это уже не удастся. Теперь он подумывает о самоедстве.

В ночь на 18 мая вокруг моста было возведено ограждение с колючей проволокой, внешний периметр заминирован, а на самом мосту установили два блокпоста со снайперами, которые получили приказ стрелять на поражение.

Профсоюзом самоубийц было принято решение пикетировать закрытый мост. В ходе столкновений демонстрантов с местной полицией профсоюзом был выполнен годовой план по самоубийствам.

В настоящее время бетонная подушка под мостом изношена сверх всякой меры и не может качественно выполнять свои функции. Реконструкция будет закончена к 2009 году.

16 мая

Беспрецедентная гуманитарная акция

Опережая инициативу OLPC (One Linux Per Cent), отец-основатель Убунту Мрак Шаттльвороткин объявил о своей готовности бесплатно разослать диски с операционной системой Linux всем малоимущим детям планеты. «Разумеется, всем детям дистрибутивов не хватит, мы начнем с наиболее нуждающихся — а именно с тех, которые не имеют средств на покупку компьютера».

Несмотря на очевидно высокую стоимость подобной акции, она поможет компании Шаттльвороткина выйти на первое место в мире по количеству пользователей, и одновременно существенно снизить процент негативных отзывов о своей системе.

Одновременно на работу в компанию Canonical Ltd. предполагается принять 50000 агентов-распространителей, основной задачей которых будет объяснять малоимущим детям, что компакт-диски есть нельзя.

14 мая

В Википедии раскрыта банда виртуалов

Очередная международная банда виртуалов раскрыта в международной энциклопедии на русском языке «Википедия». Есть основания полагать, что разоблачëнные виртуалы были связаны с международной преступностью через интервики. На след преступников чекъюзеров Википедии навело случайное обстоятельство. Чекъюзеры Википедии заметили, что один из участников называл себя Ивановым Сергеем, а другой — Сергеем Ивановым. Такие учëтные записи чекъюзеры между собой называют плохо сделанными виртуалами. Проверка чекъюзеров показала, что Иванов Сергей работал с компьютера Сергея Иванова, а Сергей Иванов работал с компьютера Иванова Сергея. Таким образом преступники хотели замести свои следы, но они и не подозревали, что за их правками следят уже давно и внимательно. За разоблачение преступной группировки чекъюзеры Википедии под никами Крокодил и Аллигатор награждены орденами Дзержинского первой степени.

Наш спец. корр.

10 мая

Культурные события в мае

По сообщению Росмедкультурмультурнадзора, в мае культура будет умеренная, местами порывистая до сильной. В прибрежных районах возможны шквалы аплодисментов. В связи с вторжением обширных масс онемэ с Восточно-Токийской низменности, в ряде областей ожидаются ливневые эмо. Не забывайте при слове «культура» хвататься за пистолеты, турникеты, шпингалеты и другие хорошо закреплённые предметы.

Этот выпуск прогноза культуры вам представляет рвотное средство «БЭА!»™. Рвотное средство «БЭА!»™ — ваш ответ на любой культурный вызов!

Культурная афиша этого месяца:

• Концерт Копенгагенской камерной капеллы слепоглухонемых безруких музыкантов пройдёт 15 мая в мемориальном зале им. Слепого Пью на 47-м этаже штаб-квартиры Московского тайного общества инвалидов. Вход по пригласительным билетам, отпечатанным симпатической азбукой Брайля.
• На территории Международной ярмарки-выставки мёда знатный рязанский Медвед медовед Вальпурхий Осмомыслов 20 мая поделится секретом разведения пчёл в сотовых телефонах.
• В Центральном Доме кочевника на Изюмском шляхе 25 мая состоится презентация автобиографической книги почётного акына и тумену-нояна Кучум-Кирдыка Урус-Кугуш-Кильдибаева «Редкий Чапаев доплывёт до середины Урала». В программе: половецкие пляски, павелецкие тряски и полупьяные сказки в исполнении автора. Раздача автографов и автогерцогов.
• В городской ратуше Ганновера Клуб любителей Мюнхгаузена 32 мая отмечает очередную годовщину победы над Англией. В программе — стрельба из пушки на луну, перетягивание друг друга за волосы, состязания барончегов.

Спонсор этого выпуска — накопительная система «РаскольниковЪ»™. Накопительная система «РаскольниковЪ»™: замочи 5 старушек, накопи рубль!

Берегите себя!

Леонард Парфенонов

9 мая

Теория Дарвина вновь опровергнута!

Сенсационное сообщение получено сегодня из Бобруйской академии наук. Широко известный в узких кругах профессор-генетик Зураб Хаймович Кошкенази выступил с очередным разоблачением антинаучной теории так называемого «Дарвина». Напомним, что основным положением данной «теории» является происхождение человека от обезьяны. Профессор Кошкенази провёл серию успешных опытов над людьми, результаты которых убедительно доказали: человек происходит не от обезьяны, а от мамы с папой. Опыты проводились как в лабораторных, так и в домашних условиях, и в 99,9% случаев открытие подтвердилось (в 0,01 % случая эксперимент был сорван по причине презерватива).

Напротив, аналогичные опыты с обезьянами показали, что ни в естественных условиях, ни в неволе невозможно добиться происхождения от них человека.

Для проверки лабораторных результатов учëный провëл серию соцопросов с большой репрезентативностью. Респондентам был задан вопрос: «От кого, по-вашему, произошли вы и окружающие вас люди?» Ответы распределились так:

• Новых людей любят делать другие люди — 54,4 %
• От долбоклювых дятлов — 1 % (очевидно, в ряды опрошенных затесался абсурдопедист, — Л. П.)
• Из колючек, ракушек и зелёных лягушек — 1 %
• Из конфет и пирожных, и сластей всевозможных — 1 %
• Самозародились из грязи — 1 %
• Найдены в капусте после катастрофы грузового аиста — 1 %
• Сотворены Дартом Херохито — 21 %
• Б-г знает — 1 %
• Хрен знает — 1 %
• Другое — 17,6 %

Факт своего происхождения от обезьяны не признал никто. Таким образом, передовая наука вновь рассеяла вековое заблуждение мракобесов.

Напомним, что на сегодняшний день «теория» «Дарвина» официально опровергалась уже 42 раза. Для этого последовательно использовались радиоуглеродный анализ, матанализ, диализ, катализ, пальценосовая проба, зондирование заднего прохода, астральный выход, ребёрсинг по методу С.Грофа, ресёрчинг по методу Г.Грефа, сортировка пузырьком и другие революционные научные методы. Мы с нетерпением ждём от подвижников разума новых разоблачений надоевшего всем лжеучения. Так держать!

Леонард Парфенонов

Новости из Регистрационной палаты РФ

В процессе регистрации, регистрирующие регистраторы регистрировали-регистрировали, да недорегистрировали. Для дорегистрирования регистрируемых пришлось всех зарегистрировавшихся разрегистрировать, а недорегистрированных вырегистрировать, а потом заново перерегистрировать разрегистрированных зарегистрировавшихся.

Леонард Парфенонов

Семья Кукурузщенко отмечает день победы

Сегодня наш спецкругресподнент побывал в гостях у семьи Кукурузщенко, из 43 квартиры, чтобы вместе отпраздновать день победы. Мы интересовались, как справляют этот замечательный праздник в простой рабоче-крестьянской семье. Передаём наши впечатления.

По старинному русскому обычаю был сервирован большой праздничный стол на 50 персон, в центре которого стоял огромный чан с салатом Оливье. Вокруг были аккуратно расставлены небольшие котелки с селёдкой под шубой. Стол украшен многочисленными бутылками с водкой, и святой водой. После обильной трапезы вся семья стала запускать петарды с балкона в окно соседа сверху. На вопрос зачем они это делают, глава семьи Поликарп Федотович ответил: «Из-за них у нас всё время потолок протекает.» Без жертв в этой невинной забаве не обошлось: четырёхлетнюю дочку Фёклу петардой разорвало на части. Однако праздник было решено продолжать.

«Празднование дня победы традиционно очень много значит для нас» — так ответил на наш вопрос глава семьи: — «Именно в этот день мой дед начал Вторую Священную Войну против вражеских интервентов. Он мужественно служил во второй тыловой роте поваром. Именно в этот день 42 года тому назад он впервые пересёк вражекую границу и размахивая поварëшкой вошёл в Берлин.»

«А что думаете об этом дне?» — спросили мы жену главы семьи Амалию Людвиговну. «О, герр интервьюер, женщин обышно не спрашиваль об этот вопрос. Верная женщин должна во всём слушаль мужа и готовиль салат Оливье. Но, если вы так настаиваль… Я помниль, как 80 лет тому назад в этот день, я, тогда ещё, Амаль фон Браун быль на выпуцной бал, и танцеваль с великий художник Адольф. О, мой Адольф!»

«Есть в вашей семье какие нибудь традиции, связанные с этим замечательным днём?» — спросили мы главу семьи Поликарпа Федотовича. «Да, конечно. Незадолго до этого дня умер известный вражеский художник Адольф Алоизевич. Мы отмечаем эту знаменательную кончину. Обычно, мы с женой ищем какого-нибудь фашиста и заставляем его умереть той же смертью, то есть выпив йаду одновременно удновременно убишись фтопке апстенку, чтоб другим неповадно было на нашу святую Русь нападать. Вот скажите, кто вы по национальности?» «Я чистокровный русский!» — ответили мы. На что Амалия Людвиговна закричала: «Он враль! Он фриц! Я видель это!» «Мне, наверно, уже порааауууубееегггааатттть…»

С вами был и остаётся спецкругреспондент Round Абсурдопедия:Новости/8 мая 2007

4 мая

Ктулху наградил сына чиновника

Сегодня, в торжественной атмосфере, при большом стечении почитателей, Ктулху наградил 5-летнего сына стрелочника Пафнутьича именной банкой кетчупа. В официальной формулировке говорится, что награда вручена «за достигнутые трудовые успехи и многолетнюю добросовестную работу». В кулуарах Ктулху объяснил награждение следующим образом : «Он с кетчупом вкуснее».