Абсурдопедия:Новости

Cthulhu Tribune

Правильный заголовок этой статьи, Cthulhu Tribune, доступен только VIP-участникам.

Абсурд° Пресс слышит всё, о чём говорят в мире!

Cthulhu Tribune — это наиболее объективное новостное издание, заслуживающее всяческого доверия, но нуждающееся в активном пополнении новой информацией. Тесно связано с Абсурдопедией. Выпускается известнейшим информационным агентством «Абсурд° Пресс».

Архивы выпусков

Наши АбсурдоКорреспонденты (записывайтесь сюда):

• Иван Краеведов, кандидат по физическому исследованию зю-частиц.
• Картошка, мастер в новостях по абсурдным(и не очень) технологиям.
• Томимо Токосо, кавалер ордена Священного сокровища 9 степени.
• Лорд Диметр, спец. корреспондент в Средневековье.
• Томас Перси, спец. корреспондент от заговорщиков всего мира.
• Аманита Мускария, профессор микологии.
• Инкогнито, спортивный обозреватель.
• Тима Мурашко, профессор ихтиологии.
• Дирхам фон Ув'Оптор, исследователь-доброволец квантового состояния сКотино и Чердостана.
• Тигран Кофемолкин, младший ненаучный сотрудник.

---

Архив

Наша эксклюзивная редакционная тачка для выпуска спецрепортажей, имеет реактивные слоу-турбины, чтобы было удобно догонять интервьируемых и удирать от агентов ЗОГ

Корреспондентам-новичкам рекомендуется к прочтению эта бредятина.

11 июля

Космонавты вышли

В 22:48 по московскому времени российские космонавты Сергей Волков и Олег Кононенко вышли в открытый космос… покурить.
— Нам надоело сидеть в тесной комнате. — с тоской в голосе сообщает по связи в центр космических полетов Сергей.
— Уже какой год прошу выдать двухкомнатку, а Серега трëшку: семья у него. Мы заслужили в конце концов! — недоумевает его сосед.

От редакции: 11 лет уроженцы Москвы добиваются двухкомнатной квартиры хотя бы на окраине города. До этого момента они проживали в общежитии № 32552 по проспекту Ленина.

— Да… Нам предложили временно переселиться в МКС, а то знаете ли Москва у них перенаселена! — негодует Сережа.
— А тут ещë сделай то, сделай это. То осмотри замки спускаемого аппарата и приборно-агрегатного отсека корабля «Союз ТМА-12», то установи специализированные стыковочные захваты на сервисном модуле «Звезда»… Надоело! — сказал Олег и потушил окурок о стыковочный модуль «Пирс».

За комментариями редакция обратилась к начальству летающих тарелок. Интервьюируемые, даже не выслушав вопрос, с ходу отказались признаваться, что они убили Кенни. Однако, как выяснилось, ситуация сдвинулась с мëртвой точки. Неизвестно кем обещано, что космонавты обязательно будут сброшены на Землю по баллистической траектории в капсулах посадочных кораблей «Союз».

VirEx специально для Абсурдопедии

8 июля

Большая Восьмёрка улетает в космос

Членов больших у восьми
Ровно шестнадцать
В глазах ли двоится?
Ох уж мне это саке!

~ Дарт Херохито. «Политические хокку»

Члены Большой Восьмëрки приносят в жертву невинное японское дитя

Большая восьмерка взлетает вверх при помощи энергии зла

Сегодня утром члены ложи Большой Восьмерки совершили попытку покинуть территорию планеты Земля путëм поднятия вверх собственных тел при помощи технических средств. Собравшись вместе утром, они промедитировали на поляне, после чего поймали маленькую японскую девочку и принесли еë в жертву Сотоне Ктулху, совершив еë перегонку в один баррель нефти. Такое вопиющее злодеяние дало огромное количество психической энергии и создало вокруг Восьмëрки силовой барьер из японской полиции в боевом снаряжении, которые впоследствии панически покинули место страшных событий. Внезапно в руках у глав государств образовались сгустки энергии тьмы, с помощью которых они победили гравитацию, сбив два вставших на пути спутника и улетев в направлении квадранта Медузы.

Украл новость у корреспондента lenta.ru --Nazgul

27 июня

НЛО рушит надежды сборной России

По сообщениям очевидцев, вчера во время матча Россия-Испания над стадионом «Эрнст Хаппель» в Вене был замечен неопознанный летающий объект. Объект представлял собой сигарообразный треугольный круг, равнобедренный в талии, перемещавшийся по траектории броуновского движения.

«Именно неожиданное появление НЛО над полем стало причиной неуверенной игры нашей команды, то и дело отвлекавшейся на подозрительный объект», — так прокомментировал это событие почётный предатель Голландии Гус Хиддинк. «Я был просто в шоке, — делится впечатлениями игрок российской сборной Андрей Аршавин, — несколько раз он проносился мимо меня со скоростью пули, а как только я пытался за ним уследить, неожиданным образом исчезал. Остальные члены нашей сборной тоже признавались, что видели его. Не знаю, что это было, но мне до сих пор не по себе. Не следовало нам курить найденную у входа в раздевалку странную сигарету». Возможно, это происки сборной Голландии.

Известный исследователь паранормальных явлений Гордон Фримен сделал заявление по этому поводу. «Очевидно, что исследователи со звёзд, на протяжении многих лет наблюдавшие за человечеством, не могли не заинтересоваться чемпионатом Европы по квиддичу. Искренне надеюсь, что они присоединятся к всемирному движению против расизма, что может защитить нас от тотального геноцида в ходе войны за территорию и ресурсы планеты», — таковы слова специалиста.

Трудно усомниться в столь авторитетном мнении доктора Фримена. Тем не менее мы напоминаем, что по официальной версии властей, неопознанным объектом было ничто иное, как футбольный мяч, передававшийся между игроками сборной Испании.

Ваш обозреватель из Зазеркалья, Adrius Deos. Абсурдопедия:Новости/12 июня 2008

27 мая

Россия порвала Евровидение и попала на крупные бабки

Миллиарды леммингов снова не ошиблись. Или ошиблись?..

«Мамо, мамо, шо мы будем делать, когда наступят зимни холода?»

После долгого периода сокрушительных провалов и обидных конфузов, отечественные попсовики-затейники наконец-то показали Европе кузькину мать. Европа была так шокирована, что единогласно проголосовала за Россию (ну ещё бы, а то ведь вместо нашего газа получила бы нашу ракету «Тополь-М», хе-хе!). Поздравляем наш военно-промышленный комплекс и компанию «Газпром» с очередным достижением на мировой арене.

Российская команда на «Евровидении» была представлена албанцем Эдвином Мартоном, украинцем Евгением Плющенко и, почему-то, Димой Биланом. Эдвин пел, Евгений играл коньками на скрипке, а Дима делал то, что у него получается лучше всего — обнажал своё тело. Жюри «Евровидения», которое, как известно, на 99,9 % состоит из лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, пустило такую слюну, что примёрзло к искусственному льду, на котором обнажался Дима.

Теперь, по условиям конкурса, которые представляют собой хорошо замаскированный фрактал, России придётся выложить 20 миллионов евро на организацию такого же шоу в 2009 году. На вопрос нашего корреспондента, «Хде деньги, Зин?!», в Минэкономразвития ответили, что для изыскания средств потребуется, как обычно, понизить зарплаты шахтёрам и закрыть десяток-другой детских приютов. Российские шахтёры уже пригласили Диму Билана устроить гастрольное выступление в самом глубоком забое одной из уже законсервированных шахт Краснодарщины.

Леонард Парфенонов™, культурный оборзеватель.

Президент поздравил Википедию

Как нам стало известно, сегодня в 2 часа ночи и. о. В. В. Путина Президент Российской Федерации Дмитрий Медвед позвонил по телефону главному бюрократу российской Википедии и поздравил его с историческим «вхождением фдисятку, нах». Глава государства отметил, что этот успех стоит в одном ряду с недавними победами отечественных футболистов и хоккеистов, хотя и не дотягивает до триумфа национальной сборной на Евровидении.

К сожалению, главного бюрократа Википедии в этот момент не было дома, и звонок из Кремля был перенаправлен на ресепшен Абсурдопедии. Потому что мы никогда не пьянеем, никогда не спим и нигде не шляемся по ночам. Но мы обещали всё-всё передать. Вот, передаём.

Леонард Парфенонов™, культурный оборзеватель.

Кремль (наверно) возобновляет работу. Если опять что-нибудь не случится

Наш конфиденциальный источник в Администрации Президента РФ сегодня вышел с нами на связь — впервые после двух недель полного радиомолчания. Мы уже начали думать, что его разоблачила и утопила в канализации ФСБ, но всё оказалось гораздо проще. Оказывается, последние 12 дней высшее российское руководство… не просыхает.

«Всё началось 15 мая, — сообщил наш источник, — когда наша команда знатных ногобольцев „Зенит“ на чемпионате по плевкам в высоту завоевала престижную гравицаппу имени господина Уэфа. Ну, тогда мы только слегка отметили, а Владимир Владимирович даже пить не стал, хотя Сурков и наливал. А потом пошло одно за другим, мы даже похмеляться не успевали. 19 мая сборная России по хоккею с клюшкой выложила стрит-флеш, а у канадцев было только каре, и мы снова, как и 1000 лет назад, стали чемпионами в Мировой серии в подкидного дурака. Вся Москва тогда лежала пьяная, ну а мы что — рыжие что ли? Тут ещё Википедия обставила албанцев на повороте (кстати, что такое Википедия? Это точно не Абсурдопедия?) За это даже Зурабов выпил. Позавчера наши дзюдоисты сделали всех в Кваку. Это вообще была жесть, тут уже сам Владимир Владимирович прибежал к Дмитрию Анатольевичу и выпил всю водку, которую нашёл.

К счастью, после этого случилось Евровидение, и мы маленько проблевались протрезвели. Щас уже почти в норме, ик, если никаких новых успехов не случится — к обеду работать начнём».

Дорогие наши спортсмены, учёные и деятели культуры (Дима, к тебе не относится)! Прекращайте уже радовать нас своими достижениями, ну нельзя же так, в самом деле?! Пощадите нашу печень. Мы вами гордимся и всё такое, но когда-то же и работать надо.

Леонард Парфенонов™, культурный оборзеватель.

Еврокомиссар требует остановить Большой адронный коллайдер

Еврокомиссар Европарламента по вопросам безопасности прав человека и глобальных экспериментов над окружающей средой, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц (Karla-Klara Müller von Stierlitz), сегодня потребовала у Европейского центра ядерных исследований CERN остановить работу Большого адронного коллайдера.

Причиной этого требования являются незапланированные релятивистские эффекты, последовавшие после запуска суперускорителя. Напомним, что коллайдер был пущен 16 мая. Сразу после этого (а по мнению некоторых учёных — даже незадолго до этого, как в случае с российскими футболистами) Россия стала одерживать на мировой арене одну победу за другой.

Никто из организаторов эксперимента не мог предположить подобного результата. Последними каплями в чаше терпения Европарламента стали триумфы русского раздела Википедии (19 мая), российской сборной по охмурению Евровидения (25 мая) и выход команды Хиддинка в четвертьфинал Евро 2008 (18 июня).

Особенно встревожило европарламентариев то, что Евросоюз, финансирующий работу коллайдера, не получил никаких выгод от этого. Все пенки сняла Россия. Выступая в Брюсселе, Карла-Клара Мюллер фон Штирлиц сказала буквально следующее:

Wann es wird die Unterstützung eines Landes, bei Sicherung der EU, stoppen? Warum der Collider für unser Geld arbeitet, doch die Gewinne nur eine Russland erhält, kein EU? Перевод: Вы чо, попутали в натуре? С какого умгемахта мы России такие добряки кидаем? Почему коллайдер пашет за наши бабки, а пруха только русским, а ни фига не Евросоюзу?

Леонард Парфенонов™, культурный оборзеватель.

25 мая

Русский раздел Википедии: «Ф дисятке нах!»

Миллиарды леммингов не могут ошибаться

Русская Википедия наступает! Следующая жертва — португальцы.

Администрация альтернативного проекта с превеликим торжеством рассылает пресс-релизы (кстати, проверьте свой почтовый ящик и вытряхните из него спам), извещающие о том, что русский раздел Википедии наконец-то обогнал по числу статей свой албанский клон и вошёл в десятку самых популярных ненужных сайтов интернета Википедий. (Да, а вы разве не знали, что они размножаются почкованием?)

Незадолго до этого русская Википедия стала 17-м по посещаемости ресурсом Рунета: её индекс цитирования сравнялся с аналогичным показателем ведущих порно-сайтов и почти догнал рейтинги Путина и Ктулху. Одна только заглавная страница русской Википедии за ночь на 1 апреля 2008 года была просмотрена около 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475-ти раз.

Недоброжелатели уже поспешили объяснить этот успех нашего младшего партнёра накруткой счётчиков и массовым запуском роботов, в автоматическом режиме генерирующих пустые статьи. Но мы объективны и беспристрастны, мы вам откроем истину. Несомненно, всё дело в испытаниях Большого адронного коллайдера, начавшихся в ночь с 15 на 16 мая сего года, о чём уже писало наше издание.

Из-за козней админов русской Википедии, сверхпопулярный тарантинский раздел превратился в жалкого аутсайдера и покраснел от стыда.

Как известно, система рейтингов Википедии основана на тривиальном учёте числа статей. Следовательно, для продвижения в Топ-10 необходимо было сократить число статей у конкурентов.

Именно этим уже долгие годы тайно занимаются администраторы и активисты русского раздела, вынашивающие планы о мировом господстве. Так, с 2001 года они сумели последовательно ликвидировать разделы Википедии на эвенкийском, чукотском, уйгурском, древневерхненемецком и неандертальском языках. (Видите, все эти ссылки красные. Это значит, что данных Википедий больше нет в вики-пространстве). Широко применяя методы быстроудаления, удалось также существенно сократить руандийский, тумбукский и бугийский, и даже отбросить в даун рейтинга некогда могущественный тарантинский раздел.

Как сообщается в пресс-релизе, на эти вандальные действия админы ру-вики получали миллионы долларов от мировой закулисы. Не исключено, что за их спинами стоят транснациональные мегакорпорации.

Но все эти успехи не могли объяснить того рывка, который произошёл в последние несколько дней. Итак, в полночь 16 мая в Швейцарии был пущен в действие Большой адронный коллайдер. Очевидно, отечественные хакеры, состоящие на службе у российских вики-магнатов, сумели подсоединить сервера конкурентов к ускорителю коллайдера. В результате один за другим коллапсировали финский, китайский и волапюкский разделы. Последним, как уже говорилось, пал албанский сектор, и российская Википедия триумфально вошла в ТОП-10.

Это произошло 19 мая 2008 года года в 9 часов 40 минут по московскому времени — всего через 3 суток, 9 часов, 40 минут и 0 секунд с момента запуска коллайдера. В честь этого события в Википедии объявлена ночь длинных ножей декада варяжского языка.

Поздравляем всех замешанных лиц с этим событием, ведь эта маленькая победа пародии на Абсурдопедию служит, конечно же, к вящей славе самого оригинала. Заодно желаем Википедии когда-нибудь приблизиться по популярности к нашему проекту. К сожалению, это невозможно, учитывая жестокие нравы и волчьи законы вики-сообщества. Это только в мире Анциклопедий царят всеобщая гармония, ответственность, человеколюбие и равноправный абсурд. К тому же, только нас читают настоящие безумные учёные и клоуны-убийцы из космоса.

Примечания

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель. Абсурдопедия:Новости/22 мая 2008

15 мая

Большой адронный коллайдер: котолицизм говорит «Нет!»

Ровно в полночь
приходите к амбару -
не пожалеете…

~ Дарт Херохито. «Лирические хокку»

В Европейском центре ядерных исследований CERN сегодня в полночь, наконец-то, будет запущен в работу Большой адронный коллайдер. Всем стоять-бояться полчаса!

Этот мощнейший ускоритель элементарных частиц, как известно, предназначен для того, чтобы не только уничтожить всё живое на Земле, но и ответить на некоторые фундаментальные вопросы современной физики, на которые невозможно ответить без прилива адреналина в кровь.

Look closely. Тraversable wormholes?

По мнению некоторых физиков, существует отличная от нуля вероятность выхода проводящихся в коллайдере экспериментов из-под глобального контроля и развития неудержимой цепной реакции, которая, при благоприятных условиях, сможет уничтожить эту планету. Специалисты полагают, что в коллайдере неизбежно появятся микроскопические чёрные дырки или даже сгустки антиматерии, которые отнимут у нас окружающую нас материю. А кое-кто даже, небезосновательно рассчитывает на спонтанное образование мюонной матрицы, из которой самозародится копия (клон) Ктулху, максимально идентичная оригинальной.

По поводу этого сообщения римский папа Бенедикт XVI выступил с официальным заявлением. Предстоятель строго предупредил, что прогрессивные котолики всего мира объединяются, с целью дать решительный молитвенный отпор и, тем самым не допустить глобального котоклизма. «Если вам надоел этот мир, — говорится в послании. — дайте хоть религиозным фанатикам попользоваться им по полной программе».

Некоторые мировые лидеры, также обратились с коммунике по поводу предполагаемой котоклизмы. В частности, премьер-министр РФ Владимир Владимирович Путин™ резонно заметил:

А зачем вам вообще Большой адронный коллайдер? Пользуйтесь малым. А остальное мы с Дмитрием Анатольевичем и без этого как-нибудь организуем.

Наше издание продолжает взволнованно следить за развитием событий.

Леонард Парфенонов ™, культурный (а теперь ещё местами и научный) оборзеватель.

P.S.
— А, кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо!
— -) Абсурдопедия:Новости/14 мая 2008

12 мая

НИИ имени Варбисабута Калздобреха Тачдурдыева решило кого выставить против Ктулху

В НИИ сегодня в 12:23 по GMT+1:23 на совете мудрецов была рассмотрена новая гипотеза о том, что Анатолий Вассерман — это человек, который конкурентоспособен Ктулху. По заверениям учёных Вассерман прокачал мозг исключительно в мирных целях до невероятных величин, и, цитирую: «Монструозное существо Ктулху не будет в состоянии быстро высосать все 30 килограммов мозга Анатолия», чтобы приняться за остальных людей. Староверами было принято решение принести Анатолия Вассермана в жертву, чтобы надолго занять пищеварение Ктулху и отсрочить апокалипсис. Но группа эмпирических теоретиков убедила группу теоретических эмпиристов, что для начала лучше воспользоваться проверенным способом — пригласить Чака Норриса на защиту человечества. Если Ктулху предпримет попытку найти и высосать мозг самого Чака, то это займëт количество времени, сопоставимое с перевариванием содержимого головы Анатолия. Кроме того Чак имеет шансы многократно усложнить эту и без того нелëгкую задачу.

Уборщик конференц-зала НИИ Им. Нечто — Участник:SR2-D.

7 мая

Группа сектантов совершает коллективное самоубийство

Такой план — дай Ктулху каждому!

~ Дмитрий Медвед про поддержку плана Путина

Дмитрий Медведев заявил о поддержке Плана Путина

Сегодня в 12 часов по МСК малоизвестное религиозное общество под названием «Адвентисты седьмого срока» объявило о добровольном уходе из жизни всех его членов. Это решение было принято в связи с уходом Владимира Путина с поста президента: секта была основана на вере в его вечное правление. Фанатики, среди которых в основном высокопоставленные чиновники и генералитет, избрали самый извращённый способ самоубийства: они заперлись на складе продовольствия с водкой и бабами, пытаясь умереть от обжорства. Это событие вызвало широкий резонанс в мире: несколько правозащитных групп из Техаса, ЮАР и Алабамы с целью облегчения сектантам ухода из жизни уже выехали с дробовиками на место событий. Сейчас территория склада оцеплена, ведутся переговоры.

Источник, пожелавший остаться неизвестным, однако, уточнил, что возможной причиной поведения религиозных фанатиков стала процедура инаугурации, в процессе которой Президент неизбежно кладёт на Конституцию.

Нагло передрал новость с сайта РИА «Ужасы» собкор АП Al-Khamaz.

3 мая

Празднование сезона дураков на Плутоне

Праздничный фейерверк. Фотография с улетающего космического корабля В. И. Ленин — 421.

Восход Солнца на Плутоне — прекрасное зрелище! Фотография с орбитального спутника В. И. Ленин — 420

Сегодня, по сообщениям независимых источников, прошло массовые празднования на Плутоне (Плутонская ССР). Оно было проведено в честь наступления сезона первоапрельских шуток на планете Плутон и ознаменовало начало Великой Смехобуффонады. Предположительно этот сезон на Плутоне по местному календарю, где год длиться около 248 земных лет, а первоапрельский сезон соответсвенно составляет около 250 земных дней, то впереди предстоит такая масса розыгрышей и вранья, которая и не снилась землянам. В массовых гуляньях приняли участие множество человек, в основном наши соотечественники:

• Советские полярники-космонавты с белыми спинами, из 4-ого космо-кавалерийского полка, вместе с семьями и лошадьми (20 человек);
• Офицер КГБ, Полковник Оладьев Виктор Эдмундович, посланный с целью поддержания морали космонавтов путëм шуточного расстрела мыслепреступников;
• Космонавты с Альфа-Центавры, странные существа зелëного цвета, несущие новые неведомые хохмы жителям Плутона;(31^16,2374особь)
• Разумный вирус-анекдот.

Наши космонавты прибыли на Плутон во время наступления весны в 1990 году с целью установления здесь коммунизма, в связи с его свëртыванием на Земле, и размещения Советских военных частей на случай вторжения Галактической Империи.

В ходе празднования начала сезона дураков был проведен салют в жанре чëрного юмора, состоящий из половины ядерного потенциала базы и подкреплëнный фейерверками Центаврян из антиматерии, в ходе которого половина планеты была разрушена, но никто традиционно не поверил в серьëзность происходящего.

Только что с орбитального спутника Плутона,Ваш покорный слуга Nazgul

31 марта

Будущее страны в надёжных руках акушеров

25 марта

Гнев богов удалось усмирить

Анжела с Дартом Херохито. Официальная икона Абсурдопедии

Сегодня около 10 часов утра по московскому времени проект «Абсурдопедия» оказался под угрозой безвременья.

Вообще тревожные знамения давненько намекали на возможные неприятности. То тут, то там вылезали из могил неупокоенные вандалы, которых ленивые админы от нечего делать упокаивали обратно. Приходил Путин с медведом, делали превед в четыре руки. Опять же, весна выдалась подозрительно ранняя. Всё шло к тому, что что-то должно случиться. Но мы заносчиво не обращали внимания на грозные знаки, которые подавали нам небеса.

Чтобы наказать нас за самонадеянность, сегодня в 10:00 по Москве боги отключили Абсурдопедию от времени. Котобутербродный генератор, приводящий в действие наши серверы, завис в неподвижности. Новые правки перестали появляться.

Администрацией были спешно предприняты меры, состоящие из трёх основных частей.

• Послушник ордена Плюсомётоносцев bredonosetz немедленно возжёг на форуме две темы с молитвами, обращёнными к небесам.
• Штатный фельдкурат Абсурдопедии dna² выступил с короткой, но пламенной трёхчасовой проповедью, в которой от всей души и от чистого сердца осудил кого-то за что-то и призвал кого-то к чему-то во имя чего-то. В конце речи на фельдкурата снизошло божественное безумие, и он, брызгая пеной изо рта, упал с кафедры.
• Жрецы Внутреннего круга посвящения Морли и Раунд принесли в жертву богам двух зарегистрированных участников и один анонимный IP-адрес.

В результате принятых мер примерно к 16:00 ситуация нормализовалась. Подача времени была возобновлена, и сделанные изменения вновь стали видны участникам.

В эксклюзивном интервью, данном Абсурд°Пресс сразу после успешного разрешения кризиса, старший жрец-воин Глючарина заявил: «Оснований для беспокойства не было. Команда жрецов быстрого реагирования постоянно находилась в состоянии полной боевой готовности и ждала приказа немедленно выступить в хадж к святым местам, чтобы лично предстать перед Анжелой и на коленях молить её о милосердии».

Что же делать, чтобы кошмар не повторился?

Отвечает жрец Внутреннего круга посвящения Инквайрер:

• Будьте чисты в душе и ванне.
• Почитайте Анжелу, ибо она есть истинная богиня.
• Почитайте Администраторов, ибо они есть наместники Анжелы на Земле.
• Почитайте Писание, ибо оно есть истина.
• И вообще, почитайте хоть что-нибудь для общего развития.

16 марта

Тайны Балтийского вокзала

Балтийский Вокзал. Название известное, пожалуй, всем жителям Санкт-Путинбурга и людям, которые просто прочитали всю Википедию. Уже в топонимике этого места угадываются мистические знаки.

	Балтийский вокзал был построен на набережной Обводного канала и это место было выбрано не случайно. Дело в том, что именно там была площадь Балтийского вокзала. Более того, Балтийский вокзал находится прямо над станцией метро «Балтийская». Эти совпадения не случайны, место под вокзал выбиралось придворным астрологом Александра II
— Аркадий Шевченко. Парагеограф

Это место, хранило покой тысячелетиями. Нарушивший его император жестоко поплатился. Спустя 24 года (Заметьте, снова мистическое число — 42 наоборот) он был убит. Проклятие подействовало.

И сейчас на вокзале происходят странные вещи.

	Бывает и так: Человек приходит на вокзал и бесследно исчезает. На следующее утро он приходит в себя совершенно в другом месте с головной болью. Никакой памяти о предыдущем дне у него обычно не сохраняется
— Борис Макаров. Архитектор и историк

Поговаривают о пропавших поездах. Например, в 1991 году куда-то пропал целый состав, перевозящий ценный груз.

Среди машинистов ходят истории о поездах-призраках. Машинист, имя которого нас просили не говорить, видел на путях бронепоезд времëн 1940-х, несущийся прямо на него. Он передал по радио сообщение, в котором описал произошедшее. На вокзале ему померяли давление и температуру, но никаких признаков психических отклонений не нашли, и уже третьего января 1946 года машинист выписался из психоневрологического диспансера.

Даже сейчас на вокзале продолжают случаться необъяснимые вещи. Но свидетели боятся об этом говорить. В народе ползут слухи, что такие свидетели просто пропадают, а у их домов в этот день видят странных людей в белых халатах.

14 марта

Секрет ВАЗовских «автомобилей»

Высшее руководство ОАО «АвтоВАЗ» («Автомобильный Волжский автомобильный завод»), крупнейшего российского автоконцерна, вынуждено было раскрыть секрет потрясающей дешевизны и беспрецедентно низкого качества продукции завода.

Оказалось, что, как и предполагали иностранные эксперты, инициировавшие разбирательство в Министерстве неподъёмно тяжёлой промышленности России, старые модели автомобилей ВАЗ являются побочным продуктом утилизации алюминиевых пивных банок и флаконов из-под дезодорантов. Запчасти же для новых изготавливают из ДСП и склеивают соплями (реже степлером).

Таким образом лишний раз оказывается доказанным утверждение о том, что народный ум способен раскрыть самую страшную тайну, нужно только уметь понять сказанное демосом. Жестокая правда раскрывалась в народных названиях автомобилей данного концерна: «ТАЗик» или даже «Консервная банка».

Кроме того, согласно последним исследованиям в области менеджмента, стало известно, что корпоративные отношения ОАО «АвтоВАЗ» (как и других предприятий), построенные по широко известному в России принципу «Я — начальник, ты — дурак», являются контрпродуктивными и негативно сказываются на качестве выпускаемой продукции.

Также подтвердилась жуткая догадка представителей правозащитных организаций об использовании конструкторами завода рабского труда. Будучи не в силах сделать из ДСП хотя бы самый примитивный двигатель, они сажают под капот раба, который и крутит колёса своей ручной силой. Для большего срока службы рабу выдают самогонный аппарат, чтобы он мог гнать самогон из бензина и им питаться. Несмотря на эту меру, смертность среди рабов остаётся рекордно высокой, что и служит причиной малого срока работы автомобиля и выделяемого им запаха.

Следите за топиком — мы будем держать вас в курсе разгорающегося скандала.

7 марта

Центризбирком объявляет о введении электронных бюллетеней для голосования

На днях было опубликовано официальное заявление Центризбиркома РФ. Проанализировав результаты прошедших в воскресенье выборов и. о. Президента Путина, ЦИК пришёл к выводу, что выборы были настолько свободными и демократичными, насколько это возможно при нынешних условиях.

Но можно сделать их ещё свободнее, ещё демократичнее, считают в Центризбиркоме. На помощь избирателям отныне придут нанотехнологии, как и предполагалось коварным планом.

Как сообщается в заявлении, президентские выборы 2012 года будут проводиться при помощи электронных бюллетеней для голосования. Каждый бюллетень представляет собой микрочип, вшиваемый под кожу левого предплечья. Тем самым устраняется необходимость открепительных талонов. Отныне каждый избиратель — сам себе и бюллетень, и избирательная урна.

Однако избирательные участки останутся нужны по-прежнему. В день выборов нужно будет прийти на такой участок по месту пребывания, чтобы специально обученные техники особыми щипцами сняли с чипа предохранительную пломбу. Пломба вставлена в чип по умолчанию и предохраняет его от самопроизвольного волеизъявления. После того, как избиратель реализует своё конституционное право, пломба будет поставлена на прежнее место. Таким образом, возможность повторного голосования практически исключается.

Список кандидатов рассылается по радиоканалу в виде психокода, улавливается чипом и отображается в виде голографического меню на предплечье. Избирателю даже не нужно никуда нажимать — система настолько совершенна, что она сама определяет, за кого хочет проголосовать избиратель. Сервис поддерживается особой интернет-службой, которая арендовала для этих целей сервер Google Choise Russia на базе системы Windows Apocalypse. Помимо перечня кандидатов, список для голосования будет включать также позиции «Случайный выбор» и «Мне повезёт!». Рассматривается также опция «Расширенный поиск», если избирателя не устраивают предложенные кандидаты.

Пресс-служба Администрации Президента РФ уже прокомментировала эту новость. «Благодаря широкому использованию передовых технологий, управляемая демократия в России станет радиоуправляемой», — говорится в комментарии. Также Администрация заверила, что к 2016-ому году не только рассылка списка кандидатов, но и выбор нужного из них будет производиться автоматически.

Мануил Мукомолов, специально для Абсурд°Пресс. Абсурдопедия:Новости/3 марта 2008

2 марта

Выборы Президента РФ: Ктулху лидирует, но победит всё равно Медвед

Информация ЦИК. — Сегодня на всей территории РФ открылись избирательные участки. Проходит голосование по поводу того, кто станет и. о. ВВП на предстоящие 4 года. Сам Путин, выступая накануне по Центральному телевидению и Всесоюзному радио, в своём обращении к народу сказал буквально следующее:

2 марта будет важен каждый ваш голос. Важно мнение и каждого из вас.

Прошу вас прийти в воскресенье на выборы. И проголосовать за наше с вами будущее.

«А кто не проголосует — тому поможем», — вполголоса добавил глава РФ, отвернувшись от камеры.

Согласно сообщениям с мест (со ссылкой на данные экзит-поллов и неуловимые ощущения международных наблюдателей), лидером в президентской гонке по-прежнему остаётся Ктулху. За ним с приличным отрывом следуют Посторонним В. и Че Гевара.

Однако Председатель российского Центризбиркома, пожелавший остаться неизвестным, просил нас передать россиянам, чтобы они не беспокоились: ничего страшного не происходит. Согласно показанию хрустального шара в самый последний момент, изящным движением обойдя конкурентов, выборы элегантно выиграет Дмитрий Медвед, набрав 99,9% голосов, как и было задумано.

P.S. Извините за спойлер.

Леонард Парфенонов ™, культурный оборзеватель

Выборы Президента РФ: спутники-шпионы отслеживают не проголосовавших избирателей

Вы ещё не проголосовали? Тогда мы летим к вам!

Как сообщил нам неназванный источник из неустановленного места, российская группировка космических спутников-шпионов задействована для обеспечения демократического процесса при выборах Президента РФ.

Сателлиты сканируют земную поверхность, фиксируя местонахождение тех граждан, которые в день выборов не пошли на избирательные участки. Как мы узнали из перехваченной трансляции с одного из спутников, это делается для того, чтобы помочь каждому избирателю воспользоваться своим конституционным правом.

Результаты сканирования транслируются прямо на российские сервера Google Earth. Каждый избиратель может посмотреть на интерактивную карту и узнать, пришёл ли он на избирательный участок, или же сидит дома, пренебрегая Конституцией.

За некоторое время до окончания голосования к локализованным «уклонистам» будут направлены особые агитбригады быстрого реагирования. Специально подготовленные бойцы артисты агитбригад в художественной форме разъяснят гражданам важность выборов Президента, значимость роли Президента для российской управляемой демократии и прямую зависимость будущего каждого россиянина от результатов голосования. А затем с песнями и плясками сопроводят не проголосовавших прямо к избирательным кабинкам.

В Москве, например, уже подготовлено 648 бронированных микроавтобусов для транспортировки избирателей. Каждая из машин снабжена зарешеченными окнами и нарядом ОМОНа, чтобы обеспечить безопасность избирателя в процессе доставки. Во всех следственных изоляторах города специально для этой цели вместо параш установлены урны для голосования.

́Майор Пронин, специально для АбсурдоПресс.

30 января

Ктулху пробудился рядом с Нью-Йорком

Кадр на одном из центральных американских телеканалов

Как стало известно нашим корреспондентам, недавно жители Нью-Йорка заметили, что у Статуи Свободы отсутствует голова. Власти заявляют, что голова находится на реставрации, однако, из неофициальных источников стало известно, что голова статуи приземлилась в центре Бруклина, при этом начинка её отсутствовала. Как заявляет культист, который был не готов сообщить своё имя, таким образом Ктулху призывает нью-йоркцев к безумствам и вандализму, дабы те смогли отпраздновать Его пробуждение.

Как стало только что известно нашим корреспондентам, Ктулху продвинулся вглубь Нью-Йорка, и сейчас находится в районе Гарлема, где он только что был обстрелян группой афроамериканцев, вооружённой гранатомётами с программным самонаведением снаряда. Афроамериканцы заявляют, что у них есть разрешение на владение данным типом оружия. Тем не менее, они были арестованы до выяснения обстоятельств. С Ктулху полиция пока что справиться не смогла, но ему уже были зачитаны его права, после чего Ктулху в качестве демонстрации отказа от оных зохавал вертолёт полиции. Хиппи поддержали Ктулху, и сейчас проводят в центре города демонстрацию против нанесения вреда редким видам.

Мы будем следить за событиями.

Википедия — самая большая!

Сегодня, 30 января 2008 года, в 08:00 по Гринвичу Википедия стала самой большой вики-энциклопедией на русском языке в интернете.

Это случилось после того, как участник Mariluna написал 230192-ю статью — «Попов Александр Васильевич (филолог)», что привело к обгону.

Как говорит об этом сам(а) Mariluna: «Я совсем не собирался/ась писать 230192-ю статью. Я писал(а) статьи о разных Поповых. А получилось это.»

К сожалению, анонимная статья «Древофилы» опоздала на несколко минут, а ещё через несколько минут была удалена за неэнциклопедичность, и на неё поставили шаблон, аналогичный нашему {{Фтопку навсегда}}.

Первое место с Википедией пытается разделить Энциклонгопедия, но большинство людей считают, что это полный бред.

О превращении Википедии в самую большую сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05.

29 января

Раскрыта тайна чехартмы… или не раскрыта?

По данным учёных из кулинарного имени Чебутыкина Ивана Романовича факультета (КИЧИРФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (ГГИПАСУ) в посёлке городского типа Губернский Губернского района Энской области, чехартма — это кавказское национальное кушанье из баранины.

Однако с ними не согласны их коллеги из ботанического имени Солёного Василия Васильевича факультета (БИСВВФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета, которые утверждают, что черемша — это растение вроде нашего лука.

На это учёные из КИЧИРФ ГГИПАСУ ответили, что чехартма — это никакой не лук, а вовсе даже баранина.

На это учёные из БИСВВФ ГГИПАСУ ответили, что черемша — это никакая не баранина, а вовсе даже лук.

КИЧИРФ ГГИПАСУ: — Нет, чехартма — это не лук, а баранина!

БИСВВФ ГГИПАСУ: — Нет, черемша — это не баранина, а лук!

КИЧИРФ ГГИПАСУ: — Нет, чехартма — это баранина!

БИСВВФ ГГИПАСУ: — Нет, черемша — это лук!

— Нет, это баранина!

— Нет, это лук!

— Нет, баранина!

— Нет, лук!

— Баранина!

— Лук!

Спор продолжался ещё три недели, и продолжался бы и дольше, но его остановили студенты первого курса логического имени Прозорова Андрея Сергеевича факультета (ЛИПАСФ) Губернского городского имени Прозорова Андрея Сергеевича университета (нет, здесь нет ошибки, этот факультет был назван в честь того же человека, что и сам университет — Прим. роб.), популярно объяснившие всем спорящим, что чехарда и чепуха — это одно и то же, стало быть, и спорить не о чем.

О раскрытии (или не раскрытии?) тайны черемши сообщил новостной робот № ХХ/01-01/05. Абсурдопедия:Новости/5 января 2008 Абсурдопедия:Новости/18 декабря 2007

24 ноября

На всё согласные разогнали демонстрацию милиционеров

Сегодня, 24 ноября, в центре столицы проходила ежегодная праздничная демонстрация милиционеров, приуроченная ко Дню Вещдока. Внезапно, к демонстрантам подъехали большие автобусы, из которых начали валом валить представители движения «Мы на всё согласные», возглавляемого Гарри Поттером. По предварительному соглашению, согласные избили милиционеров, и захватили лидера милиции с помощью колдовства. Представители мирового общества друзей милиции требуют немедленного освобождения главного милиционера страны из магического плена. Среди знающих ходят слухи, что на самом деле милиционеров захватили с целью принесения в жертву Ктулху.

16 ноября

Обнаружен вирус пишущих машинок

Первый в мире вирус, заражающий пишущие машинки, обнаружил сегодня один из сотрудников финской компании F-Secure, занимающейся производством антивирусов.

Обнаруженный экземпляр абсолютно не похож ни на один из встречавшихся ранее компьютерных вирусов. Если вирусы для компьютеров представляют собой программы, то вирус для пишущих машинок является вполне физическим объектом — миниатюрным роботом.

Попав в пишущую машинку, робот извлекает из неё почти все детали, за исключением тех, которые необходимы для печати букв «C», «T», «U», «L», «H», «U». Из этих деталей он собирает другого робота, и отправляет его на поиски следующей пишущей машинки. Сам же он поселяется в машинке, и, дёргая за клавиши изнутри, печатает слова, содержащие только вышеупомянутые буквы.

Сотрудник, обнаруживший вирус, занимается коллекционированием пишущих машинок в качестве хобби. Узнал он о вирусе сегодня, когда производил осмотр своей коллекции, и заметил необычное поведение части экспонатов. Заражёнными оказались пятнадцать машинок.

Вирус поражает не всякие машинки, а только электромеханические, такие, как «Ятрань», «Роботрон-202», «Селектрик». Заразить электронную машинку вирус не способен, поскольку в ней невозможно механически дёргать за клавиши изнутри. Не может вирус заразить и полностью механическую машинку, поскольку в ней к клавишам нужно прилагать значительно большие усилия, чем в электромеханической, а какие-либо электрические цепи, от которых робот мог бы подзаряжаться, отсутствуют.

Коллекционеры пишущих машинок во всём мире находятся в панике, поскольку антивируса для пишущих машинок не существует. Даже сама F-Secure планирует выпустить таковой не ранее чем через год.

Между тем, автор вируса объявился сам. Им оказался другой сотрудник F-Secure, который знал об увлечении своего коллеги и решил над ним подшутить.

Наказан шутник, скорее всего, не будет, поскольку наказание, согласно законодательству Финляндии, предусмотрено за создание вирусов для компьютеров, а электромеханическая пишущая машинка, не содержащая ни одного электронного узла, компьютером не является. Тем не менее, руководство F-Secure решило наказать его по-своему: заставить починить коллекционеру все машинки, и привлечь к активному участию в создании антивируса.

Также создатель вируса подозревается в создании роботов, опустошающих содержимое холодильников, кошельков и роботов-гипнотизеров, незаметно пожирающих свободное время жертвы и заставляющих страдать фигнëй и вытворять странные вещи. Последние чаще всего атакуют в то время, когда объект атаки должен работать, что особо подло сказывается на результатах. Также в заказе вирусов-убивателей рабочего времени подозревается администрация портала «башорг», ведется расследование по этому делу.

8 ноября

Отряд ОМОНа не справился с демонстрацией мазохистов

Вчера на главной площади города матрёшек проходила мирная демонстрация мазохистов. Прибывший на место отряд ОМОНа не справился с митингующими за первые 3 часа. По словам очевидцев такого огромного удовольствия давно не испытывали ни те, ни другие. До сих пор остаются невыясненными требования демонстрантов. Наличие или отсутствие требований также остаётся загадкой. После введения в стране чрезвычайного положения, из Таиланда был приглашён спецотряд садистов из числа последователей Ктулху. Такого не вынесли даже мазохисты.

Последние новости сообщил Cola aloha.

2 ноября

В конституцию Венесуэлы внесены значительные изменения

Лидер Венесуэлы Гюго Щавельс вынес на голосование парламента проект 666 поправок в конституцию страны. Эти поправки закрепляют курс Венесуэлы на построение марксизма-джедаизма и культ личности Ктулху.

Введен ряд новых статей. Например статья 206 — «Президент Америки — по умолчанию кретин», статья 207 — «Президент Венесуэлы по умолчанию Гюго Щавельс». Статья 666 «Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!» Значение статьи не совем ясно, но Щавельс отказался комментировать его, сказав только «Тс-с-с… Так надо»

Некоторые поправки и новые статьи вызвали широкий общественный резонанс. Например, необъяснимое и необоснованное недовольство среди котолических священников вызвала статья 33: «Котолицизм — маст дай. Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт пророк его. Все котолические священники подлежат высылке в Албанию»

Заслуживает внимания Статья 34: «Все жители Венесуэлы должны изготавливать изображения Ктулху, будь то идолы, детские рисунки, плакаты и т., и поклоняться им, повторяя священную мантру Хари-Ктулху (см. ст. 666)». Вышеприведëнные статьи 33, 34 делают Венесуэлу единственным государством, где конституционно закреплён Культ Ктулху

Остальные поправки и дополнения Конституции касаются установления основ марксизма-джедаизма: диктатуры ПРОлетариата (венес. Proletariato. Prolet — великий. Ariato — Президент Щавельс), культа Карлсона-с-Марса и Йоды, дефицита продуктов и товаров народного потребления изобилия всего-всего, создания огромной армии дройдов для покорения МИРА, ХА -ха ха ха!!!>:-) для обороны от злобных янки.

Абсолютно достоверные слухи воспроизвел аналитик-ктулховед Дарт Бенладен.

Обнаружена легендарная икона Ктулху Нерукотворного!!!

Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного

В ходе грандиозных археологических раскопок Бобруйского Кремля была обнаружена легендарная Владимирская Икона Ктулху нерукотворного. Икону нашли в обьятиях скелета человека, проживавшего примерно в конце XVI века. Спектральный анализ уже показал, что этот человек погиб из-за того, что кто-то зaхавал его моск.

Владимирская Икона Ктулху Нерукотворного была утеряна в конце XVI века. До этого она хранилась в Новор’льехском Соборе Владимирского Кремля. Икона пропала после подлого набега жителей Бобруйска на Владимир.

По легенде Икону во Владимир в XII веке привезли купцы, случайно вышедшие в Тихий океан (естественно они вначале случайно пересекли Атлантический океан и пролив Дрейка). Вот что они поведали, вернувшись на Родину: «Ако плылеша мы по Пацифик Оушени (др. рус. Тихий Океан), та разверсися воды и выйди чудиша с главою ако семиног (др.рус. осьминог) и молви: „Фхтагн!“. И дати намо оне икону ту и молви взново: „Поклонятесе мне русичи, и молвите Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн! И фхтагн я в однажди и зохаваю фсех!“» Абсурдопедия:Новости/28 октября 2007 Абсурдопедия:Новости/24 октября 2007

22 октября

Ктулху лоббирует закон о запрете абортов

От внимания мировой общественности не ускользнул тот удивительный факт, что депутат Государственной Думы Ися Бубукин, просидевший последние 8 лет в депутатском кресле практически без движения (многие даже считали, что это муляж), вдруг медленно встал и выступил с законопроектом, предполагающим полный запрет абортов.

Причины столь странного поступка ещё долго оставались бы неизвестными, если бы не догадливость и сообразительность репортёра нашей газеты. Прикинув, кому было бы выгодно ввести такой запрет, наш корреспондент в срочном порядке взял интервью у дочери Ктулху Ктиллы, побоявшись брать интервью у еë папаши. Он не ошибся, как оказалось, что инициатором проекта является именно Ктулху. Вот запись стенограммы интервью:

Ктилла: Нас с отцом уже давно возмущает высокая смертность и низкая рождаемость. Мы даже придумал лозунги. «Сыграл в ящик — оставил Ктулху голодным». «Аборты — это узаконенный недокорм». «Человеки не родятся — не растëт Ктулху».

Наш корреспондент: А как вам удалось пролоббировать законопроект? Неужели вы дали взятку?

Ктилла: Нет, мой папа зохавал его моск.

Наш корреспондент: Там был моск?

Последний вопрос Ктилле оставил без ответа. Мы передаëм соболезнования семье и близким нашего корреспондента (возможно что выступление с законопроектом было защитной реакцией на действия недокормленного Ктулху).

Переписал со стенограммы Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм Абсурдопедия:Новости/16 октября 2007

9 октября

Новые способы борьбы с терроризмом

Накануне Безумные учёные провели ряд серьëзных расследований, в результате которых одному из них в моск пришли гениальные идеи. Наша группа корреспондентов в составе VirEx попыталась взять интервью у одного из учëных. Под угрозой знакомства с Ктулху, учëный решился дать пару ответов на готовящийся проект искоренения терроризма:
корр. — Можно поподробней о вашем проекте?
уч. — Абрр, абрр, абырвалг!
корр. — Ну хорошо. А что вы скажете насчет телячей косточки?
уч. — Ыыыы!!
На приманку из сырого мяса телячей ляжки, безумный учëный раскололся и рассказал основные меры по борьбе с терроризмом:
— дать каждому школьнику по короткостволу
— приносить в жертву богам террористов на алтарь по невинному жителю раз в месяц, притом чем жëстче его будут мучить, отрезая куски тела, тем меньше будет жертв и насилия в этом злом мире
— дать пульт от огромного боевого робота детям из местного детсада
— для профилактики воровства и насилия в городах и сёлах, необходимо самим жителям, скрепя сердце, разворовать друг у друга всё что осталось
— дать по мороженке и флажку каждому террористу
— всех пойманых террористов раздеть, связать цветными ленточками и подарить гей-клубам

VirEx специально для Абсурдопедии

Российские депутаты приняли новый закон

В связи с участившимися случаями нарушения авторских прав российские депутаты приняли новый закон. Он относит любые попытки писать что-либо в Абсурдопедию к категории лицензируемой деятельности. Отныне каждый автор Абсурдопедии должен зарегистрироваться в специальной общероссийской компьютерной информационной системе АБС, заплатить специальную абсурдопошлину и раз в месяц проходить освидетельствование мозга в специально созданном комитете по борьбе с этим самым. Лицензия в любой момент может быть отозвана комитетом. В случае возникновения ошибок в системе АБС участник Абсурдопедии несëт уголовную ответственность через повешение путем утопления. Российские депутаты ни в каком случае ответственности не несут.

Парламентский корреспондент Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм

7 октября

В Брюсселе изобрели новый способ борьбы с расизмом

Резиновые маски, изображающие негров — вот новое орудие борьбы с расизмом, которое появилось недавно в арсенале антирасистов Брюсселя.

Первая пробная партия масок, едва сойдя с конвейера, разошлась из пока единственного киоска всего за три часа. Белый, надевший такую маску, даже вблизи становится неотличимым от негра. Отличить его можно разве что посмотрев на руки, но их можно и спрятать в карман.

Результат оказался поразительным. Для расистов произошедшее оказалось эквивалентно DDoS-атаке. Негров на улицах стало так много, что расисты просто задолбались отличать, кто из них настоящий, а кто фальшивый. Три расистских организации были вынуждены распасться на мизантропов-индивидуумов.

Антирасисты сочли эксперимент удачным, и решили распространить его ещё на несколько городов Европы, заодно обвинив Россию за отсутствие демократии на улицах и за то что в России не продаются европейские маски.

После того как мизантропы-индивидуумы оправившись от первого шока, стали бить всех подряд и маски утратили свой первоначальный эффект, антирасисты поругались и начали искать другие способы остановить человеконенавистников, с надеждой посматривая на костюмы фурри.