Лучшая статья

Чак Норрис

Материал из Абсурдопедии
(перенаправлено с «Чак»)
Перейти к навигации Перейти к поиску
WikiSU.png
Для людей с оригинально извращённым чувством юмора так называемые «эксперты» из Википедии предлагают статью под названием Факты о Чаке Норрисе
Если это выглядит как утка, крякает как утка, и на вкус как утка, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это, мать его, говядина!
~ Википедия про дак-тест
Преподобный Чак Норрис со своим джедайским мечом — гордость марксизма-джедаизма

Чак Норрис, он же Великий Чак, он же Нун-Чак (англ. Noon-Chuck), он же Джеки Чак, он же Михаил Боярский , несущий возмездие во имя тысячи лун, он же Карлос Рэй Норрис — древнейшее божество, существовавшее ещё до создания мира и стоящее в одном ряду с такими созданиями, как Ктулху, Медвед и Боян.

Сумел найти ответы на два извечных русских вопроса: 1. Если кому и бросать вызов, то Чаку; 2. Ничего уже не поделаешь…

Чак Норрис, он же Михаил Боярский.

Также в квантовой физике существует специальная теория относительности, признающая инвариантность (непреодолимость) силы Одного Удара Чака Норриса Ногой С Разворота. Эф чака = 1 УЧНСР, Эф обычная = 1 ИЭТНУ (И Это Ты Называешь Ударом). F=F обычн/sqrt(1-(sqr F обычн/sqr F чака))

Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке вместе со всеми присутствущими.

Научный аспект[править]

Радиоактивные излучения не пропускает свинец и Чак Норрис
~ Неизвестный исполнитель про Факты

Для изучения Чака Норриса ведущими специалистами в области философии и сельского хозяйства была разработана специальная дисциплина на стыке этих двух великих наук— Норрисология. Согласно последним исследованиям ученых, Чак Норрис есть божество триединое и состоит из Карлоса, Рэя и Норриса, главным из которых является Норрис как носитель абсолютного оружия Чака Норриса — удара ногой с разворота. Важной составной частью Чака Норриса является его борода, которая являет собой образец высших джедайских технологий. Науке также стало известно о том, что перед принятием омывания нетленного туловища, Чак сначала снимает верхнюю одежду, а затем образец высших джедайских технологий (бороду), ибо при попадании Н2О на фоликулы, обсуждаемого бородяного покрова, их численность увеличивается в геометричесской прогрессии по всей площади его фейса. Результатом такой процедуры как правило является его переход в образ етти. Что, как подсказывает практика, приводит к вооруженному недорозумению и удару ногой с разворота. Применительно к Боярскому, незаменимым спутником бороды является шляпа, скрывающая в себе загадки мироздания и жизненную энергию своего обладателя.

Замечание[править]

Не стоит забывать, что одним из подразделений Норрисологии является основанная Навуходопоносором дисциплина Норрисомантия — гадание по Бороде Чака Норриса — раздел экспериментальной Норрисологии, позволяющий прогнозировать будущее мира по внешности Чака Норриса.

Чак против Собчак

Сострадательный аспект личности Чака[править]

Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам — это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой прием и во второй раз — чтобы добить несчастную жертву и избавить ее от мучений.


Купи товары Чака Норриса или умри![править]

Купи это и возможно Чак Норрис тебя пощадит

 
Мороженое Чак Норрис.jpg
Мороженое CHUCK NORRIS


Насладись вкусом боли и ужаса. Угости друзей, а особенно — врагов (и тех и других у тебя очень скоро не станет). При употреблении будь осторожен: в этой массе попадаются кусочки костей, ошметки человеческого мозга и волосы из рыжей бороды. Если выживешь, вторую баночку Чак подарит БЕСПЛАТНО!

Нашивка Чака.jpg
Нашивка CHUCK NORRIS


Пришей ее себе на голову и все будут знать, что ты поклоняешься Великому Чаку. Возможно это отпугнет маньяков, и облегчит твою участь, если Чак решит увалить тебя ногой с разворота. Заметив данный знак, он копнет тебя лишь в пол-силы, а это означает, что у врачей появляется шанс спасти твою жизнь…

Футболка Чака.jpg
Футболка с ликом Чака Норриса.

Его любимая вещь, в которой он убил немало людей. Одень ее в тяжкий час, и силы тьмы обойдут тебя стороной. А когда настанет Апокалипсис, Чак отправит тебя в открытый космос ударом ноги, где ты будешь осваивать новые планеты. Но помни: с 12-м звоном курантов она превращается в штаны Чака Норриса. Это важно!

Травка Чака.jpg
Травка Чака Норриса

Одного пакета тебе хватит на 300 лет! Даже мизерное колличество этого чудесного гербария откроет все твои Чак-ры, поможет узреть Его Божественную Суть, весело помыть посуду и со смехом проделать все другие неприятные дела. Обрети силу Чака с первого же напаса!!! Добавь себе интелекта, ловкости, здоровья тебе и счастья, землянин!!!!!!!!!!!!

(эх, хорошая травица!……!!……, %)


Сувениры Чака. Не рискуй, купи по-хорошему!

The-boogeyman футболка.jpg
Футболка из гардероба Чака Норриса.

Надпись гласит:

«Перед сном Бабай проверяет шкаф, не прячется ли там Чак Норрис».

Кофта Чака.jpg
Повседневная кофта Чака Норриса. Даже не пытайтесь отстирать пятна крови — поверьте, мы сделали все, что могли! Варили в хлорке и пентафталевой краске. Они все равно проступают…
Значок Чака.jpg
Октябрятский значок Чака Норриса. Был найден возле горы трупов убитых людей. Возможно, Чак его ищет, поэтому данную вещь лучше закопать и провести обряд экзорцизма.
Детская книжка о Чаке.jpg
Детская книжка о Чаке Норрисе.

Прочтите ее на ночь вашему ребенку и попрощайтесь с его здоровой психикой навсегда!

Каталог жертв Чака.jpg

Полный каталог жертв Чака Норриса! Уникальная периодика, которой нет конца… Перед вами 666 миллионный том, на данный момент безнадежно устаревший

.

Футболка Чака 4.jpg

Этой белой футболкой Чак Норрис однажды вытер руки от крови. На ней вы сможете найти ДНК тысяч замученных людей.

Футболка Чака3.jpg
Прогноз погоды от Чака:

сегодня нас ждут осадки из крови, костей и страданий.

Футболка Чака2.jpg
Эту вещь Чак Норрис выбросил на мусорку из-за запаха обделавшихся жертв.

Мы точно знаем, что она ему не нужна — можете спокойно носить!

(рекомендуем одевать на праздники)

Салон татту Чака.jpg
Набей себе татту Чака Норриса.

Выбери любой из фактов о Чаке, наколи его себе напузе и будет тебе счастье! Чем больше фактов ты поместишь на своем теле, тем лучше. Иначе Чак обьяснит тебе что такое ДАВЛЕНИЕ в лицо*!!!

(*намекаем: это его удар с разворота)

Дилемма Чака Норриса и Вселенной[править]

Чак Норрис играет в Doom.

Дилемма Чака Норриса и Вселенной — неразрешённый логический парадокс, характеризующийся вопросом: что было раньше— Чак Норрис или Вселенная? В тщетных попытках разобрать этот парадокс оказывается, что для появления Вселенной (в результате Большого взрыва) необходим Чак Норрис (в частности энергия, выделившаяся в результате его удара ногой с разворота), а для появления Чака Норриса — Вселенная.

Вероятно вначале вместо Вселенной было Ничто в котором не обитал Никто. Потому что заранее не хотел для себя неприятностей. Не найдя Никого, чтобы его убить, Чак Норрис ударил ногой с разворота Ничто и сказал «Найди себе работу!» и так оно всё и завертелось.

Совет[править]

Если ты оказался здесь, на этом сайте, прочел хотя бы крупицу правды о 
Чаке Норрисе -
немедленно выключи компьютер! Уничтожь его любыми подручными средствами 
(желательно 
молотком, ногами, кислотой или напалмом)! Немедленно собери в чемодан 
самое необходимое! - и выкинь его нафиг! - оно тебе и так не поможет...
Надень черные очки! (в них ты в гробу будешь смотреться солиднее и 
синяки не так будут заметны)..
Выпей все свои запасы алкоголя! (говорят он притупляет боль 
и вселяет смелость)..
Напиши завещание! Сохрани файл. Отправь по электронке на сайт сабаководов... 
- пусть их это озадачит!
Подумай о жизни! Обернись! Правда, жизнь - г...но?! Теперь слей воду 
и покинь туалет..
Помни: Чак уже рядом! Попробуй уйти огородами через крышу... 
У тебя нет огородов?
Но крыша хотя бы есть? Забей... Просто уходи!
Никто пока не ушел от Чака, но ты попробуй! 
Главное - ни в коем случае не пиши на себе надпись "ЗЛО"!!! 
- Так ты себя обнаружишь... 
Пиши "ДОБРО"! - Чак иногда бывает наивным.. Хотя в последнее время он заметил,
что его так частенько нае*ывают
Не лови попутки с бородатыми людьми в салоне 
(и тем более когда они - за рулем). Если борода у водителя
рыжая, спрячься за елью! - Чак не любит убивать за елью...
НИКОГДА не говори ВСЕГДА! - Чак услышит тебя и поймет, что ты говоришь о нем!
Расплата за ошибку будет страшной! Поверь - все кто о ней слышали, боялись до 
п.....ца!!!
........... тссссс..... 
у дачи..


Космологический аспект[править]

Секретная фотография из личных архивов Чака Норриса
У меня достаточно денег чтобы купить весь мир
~ Билл Гейтс про свои деньги
Не продаю
~ Чак Норрис про Вселенную
Возникновение Вселенной вследствие удара ногой с разворота (присмотревшись, можно увидеть разлетающиеся части Ктулху)

Также, согласно действующей ныне концепции образования Вселенной, в древние времена Чак Норрис был зохаван Ктулху и использовал на нем удар ногой с разворота, вследствие чего произошло явление, известное как Великий Взрыв, положившее начало сотворению мира (в промежутке времени между этими двумя событиями возникла песня Як-Цуп-Цоп). С тех пор между Чаком Норрисом и Ктулху существует секретный Пакт Чака Норриса-Ктулху о ненападении и незохавании, согласно которому Ктулху не пытается зохавать Чака Норриса, а тот (в свою очередь) воздерживается от применения удара ногой с разворота на Ктулху, поскольку результатом нарушения этого соглашения будет неминуемый Конец Света.

Сага о сотворении Мира[править]

Но потом в силу бытия Чаком Норрисом, он стал ещё более крут (хотя куда уж больше?)

На заре времен, перед сотворением Мира, Бог решил, для установления вечного равновесия и справедливости, создать две противоборствующие сущности, каждая из которых будет представлять свою сторону добра и зла, и являться опорой, столпом мира. Но сколько он ни старался, каждый раз получалось, что одна из сущностей сильнее другой, и равновесие быстро нарушалось. Чак Норрис, видя слабые стороны одной из сущностей, предложил Богу взамен нее создать свою, более совершеную сущность. Бог согласился, но теперь оказалось, что сущность Чака Норриса гораздо сильнее и все время побеждает старую сущность Бога. Они вместе долго и упорно работали, так и этак меняя борющиеся сущности, но шаткая грань равновесия каждый раз ускользала от них. Тогда Тио предложил внести свою сущность, но после демобилизации, он решил этого не делать и переехал в Беларусь. Михаил Боярский указал им на недостатки обеих сущностей, а также предположил, что три опоры надежнее чем две. Боярский оказался прав — когда он создал свою, третью сущность, и та вступила в борьбу с первыми двумя, равновесие восторжествовало, и долгожданный баланс наконец то был достигнут. С тех пор мир покоится на трех столпах, или китах, как впоследствии стали называть сущности, созданные Богом, Чаком Норрисом, и Михаилом Боярским, а число три стало магическим и приобрело большое значение в религии и обычаях многих народов мира. Мир был прекрасен, столпы его прочны, а Бог счастлив. Казалось, так будет до конца времен, но Диавол, не в силах вынести красоты мира и величия его столпов, вступил в злобный заговор с Ктулху Фхтагном с целью разрушить его (и зохавать). И когда Норрис и Боярский, попрощавшись с Богом, отправились каждый по своим делам, раскидывая по пути в тогда еще пустой вселенной звезды, кометы и прочие мелочи, две ужасные тени пали на Мир и его столпы. Бог схватился со Злодеями, защищая свое творение, но силы были неравны. Мало помалу его одолевали, и наконец оттеснили от Мира. Диавол торжествовал, а Ктулху уже готов был зохавать Мир, но тут, словно из ниоткуда, вылетела нога Чака Норриса и со скоростью света врезалась Диаволу в голову, заставив того бешено закрутиться вокруг собственного центра масс. Оказалось, Чак Норрис ждал в засаде неподалеку, ведь он никогда не дремлет и наперед знает каждый шаг своих врагов. Воодушевленный этим, Бог собрался с силами и снова ринулся в борьбу. Ошеломленные воплощения Зла дрогнули, а когда по Вселенной громом прокатилось «Тысяча чертей!!!» и появился Михаил Боярский с развевающимися перьями на шляпе и сверкающей шпагой, Злодеи взвыли и бросились наутек. Боярский с Норрисом преследовали детей Тьмы по всей Вселенной вплоть до Коридора Бесконечных Дверей. Диавол и Ктулху в ужасе мчались по коридору распахивая и закрывая за собой двери. В Коридоре было бесконечное число дверей, погоня отстала, и Злодеи уже было поверили в свое спасение, но когда они добежали до последней двери, за ней уже ждал Михаил Боярский. Говорят, именно тогда Чак впервые досчитал до бесконечности и показал Боярскому на нужную дверь. Получив с полсотни дыр в брюхо и оглохнув от «Каналья!!!» и «Тысяча чертей!!», Ктулху и Диавол сдались Боярскому в рабство, а Чак Норрис срезал с головы Ктулху кусок кожи и сделал себе из нее шляпу, такую же как у Михаила Боярского. Мир был спасен, силы Зла повержены, справедливость восстановлена, и с тех пор Боярский и Чак Норрис ведут неусыпную стражу над миром, Михаил Боярский с восточной, а Чак Норрис с западной стороны. Чак так крут, что только при помощи мысли может делать яйца в крутую.

Онтологический аспект[править]

Любимым развлечением Чака Норриса является разрушение

Бытие Чаком Норрисом рассматривается Чаком Норрисом как избежание встречи с Чаком Норрисом.

Гносеологический аспект[править]

Первая аксиома норрисологии гласит: Невозможно познать Чака Норриса, не познав удара ногой с разворота. Но даже получив удар ногой с разворота, невозможно познать Чака Норриса, поскольку тогда уже невозможно познать ничего, кроме смерти.

Замечание[править]

На вопрос «Что произойдет если всесокрушающая сила встретится с непреодолимым препятствиемноррисология отвечает просто: «Для Чака Норриса не существует непреодолимых препятствий», разрушая таким образом старый парадокс.

Спортивный аспект[править]

Чак Норрис дрессирует свою собаку-лайку по кличке Оплеуха. Рождение раундхаускикбоксинга.

Как известно, вклад Чака Норриса в спорт является вторым по величине после вклада Хомского (хотя есть мнение что так говорят только из сострадания к Хомскому). Суть вклад Чака Норриса в спорт это изобретение первого в мире спортараундхаускикбоксинга. Который изначально был средством для ведения дискуссий между Чаком Норрисом и Ктулху, но после Великого Взрыва надобность в дискуссиях с последним пропала до конца времен. Убедившись в эффективности удара ногой с разворота, джедаи до сих про используют его в повседневном быту, открывая банки пива и усмиряя прибывающих пришельцев…

Если не считать того, что Чак Норрис играет в футбол, баскетбол и волейбол головами своих жертв и всегда выигрывает, так как никто не смеет встать на его пути.

Замечание[править]

В ряде стран удар ногой с разворота является официальным приветствием, хотя в других этот жест запрещен либо же разрешен для использования исключительно священными животными.

Необъяснимо, но факт![править]

  • Этот факт о Чаке Норрисе пока-что никто не смог объяснить. Скорее всего, это монтаж….

Что-то невероятное

  • Однако, есть предположение, что у Чака Норриса есть недокументированная способность к притягиванию взглядом вёсел.
  • Предположение о монтаже было подтверждено группой экспертов-норрисологов. Вот оригинал данного видео, где Чак Норрис устанавливает мировой рекорд по получению ударов веслом в голову.

00010998.gif

  • Как видим, на видео-подделке, сразу после прокрутки фрагмента, где Чак получает удар, план камеры резко меняется, и на землю падает дублёр.

Прочие факты о Чаке Норрисе вам давно известны:

Факты о Чаке Норрисе[править]

Чак Норрис факт.gif
  • Чак Норрис научил своего отца быть мужчиной.
  • С научной точки зрения невозможно, чтобы отцом Чака Норриса был смертный. Наиболее популярная теория гласит, что он вернулся в прошлое и зачал сам себя.
  • Мать Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. Со смертельным исходом всех сопричастных.
  • Вместо того что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить себе путь в большой мир самостоятельно через кесарево сечение изнутри.
  • Когда Чак Норрис родился, он сам откусил пуповину.
  • Чак Норрис долго учился ходить, так как всякий раз когда он поднимал ногу, у него получался непроизвольный удар ногой с разворота.
  • Чак Норрис построил Эверест при помощи ведёрка и лопатки.
  • В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
  • Чак Норрис не умеет считать по пальцам. Он считает по трупам.
  • Также в детстве Чак умертвил 20 000 кукушек вопросом «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?»
  • После того как маленький Чак Норрис поиграл девочками в дочки-матери, неразорванной в клочья осталась только одна кукла — ныне известная как кукла Чаки, но и та с тех пор выглядит не очень.
  • Вместо игрушечного пистолета с пластмассовыми пульками Чак носил с собой в детский сад настоящий кольт.
  • В детстве с Чаком Норрисом не играли в прятки. Дети молились, чтобы он их не нашёл.
  • Маленькому Чаку не ставили двойки. Чак сам ставил двойки учителям.
  • Чак Норрис не учился в школе — школа училась у Чака Норриса.
  • Молочными зубами Чака до сих пор режут алмазы.
  • На уроке химии Чак упразднил таблицу Менделеева, так как он признаёт только один элемент. Элемент неожиданности.
  • На уроке математики с участием Чака, 2 плюс 2 всегда равняется одному. Одному удару ноги с разворота.
  • У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
  • Чак Норрис настолько неуязвимый, что когда ему в детстве пытались сделать прививки, об него сломали 373 миллиона, 224 тысячи 408 шприцов. Существует легенда, что когда Чаку Норрису будут делать прививку от гепатита Д, в мире перестанет существовать наркомания.
  • Чаку Норрису удалили гланды безопилой.
  • В школе, где учился Чак, никогда не было дверей, потому, что он открывал их ударом ноги с разворота.
  • Чак так и не закончил школу, после первого дня его обучения она рухнула.
  • В календаре после 32-го марта сразу идёт 2-е апреля. Никто не обдурит Чака.
  • Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления.
  • Когда говорит Чак — все слушают. И умирают.
  • Чак Норрис настолько крут, что может переломить световой меч об колено.
  • Чак Норрис не задаётся вопросами «Кто виноват?» и «Что делать?», поэтому отгребут все и ударом ногой с разворота.
  • Теория относительности гласит, что Чак Норрис мог ударить тебя ногой с разворота вчера.
  • Эйнштейн открыл теорию относительности изучая остановку времени во время Удара Чака Норриса.
  • Чак Норрис умеет убивать время. Буквально.
  • Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
  • У Чака Норриса нет часов, он сам решает который сейчас час.
  • Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса. Но это не точно.
  • Чак Норрис настолько суров, что прыгает без парашюта. Как из самолета, так и тренируясь на земле со скакалкой.
  • Чак Норрис способен воткнуть USA в USB.
  • Когда Чак Норрис говорит своей собаке «Сидеть», то все люди в пределах слышимости садятся.
  • У Чака Норриса безусловное преимущество на любом виде перекрёстка — удар ноги с разворота.
  • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
  • Любой может скорючиться от ударов в три погибели, но Чак Норрис настолько крут, что от его ударов люди скорючиваются в четыре погибели.
  • Однажды рука Чака Норриса застряла в скале. Скалу пришлось ампутировать.
  • Чак Норрис стрижёт ногти болгаркой.
  • Для ковыряния в зубах Чак Норрис использует лом. Каждый раз новый.
  • Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  • В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мертвых тел для научных исследований.
  • Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак не любит разговаривать. За него говорит Нога!
  • Левая нога у Чака чуть слабее, чем правая. Поэтому он убивает правой, а левой — смертельно калечит.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
  • Чак угнал машину президента США. Таким образом он накопил на хвосте более 1000 преследователей полицейских. Это новый способ Чака, чтобы не терять время на поиск новых жертв.
  • Чак Норрис был чемпионом мира в Формуле Один. Без автомобиля.
  • Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
  • Основной экспортируемый продукт Чака Норриса— страдания.
  • Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  • Чак способен утопить рыбу.
  • Чак не какает. Он откладывает полезные ископаемые.
  • Для Чака Норриса в полном объёме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесёт свой удар ногой с разворота.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол.
Это не 20 долларов. Это — 20 биллионов миллиардов. На более мелких купюрах Чак печататься не желает!
  • Однажды кто-то из Атлантиды обидел Чака Норриса. Люди всё ещё ищут Атлантиду.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  • Это Чак Норрис изобрел понятие «Чак-ры». Чтобы закрывать их ударом ноги, убивая скуку.
  • Чак Норрис всегда получает секс на первом свидании. Всегда!!!
  • Чак Норрис — настоящий мачо. Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.
  • Чак пьёт напалм вместо энергетика.
  • Камень тупит ножницы. Ножницы режут бумагу. А бумага побеждает камень. А что бьёт всё это сразу? — Чак Норрис!
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
  • Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей.
  • Ковбойские сапоги Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев!
  • Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
  • Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут не при чём, он сожрал чёртова индейца.
    Убить или не убить? — иногда размышляет Чак. Перед ударом ногой.
  • Когда Чак Норрис идет в библиотеку — он ищет книгу рекордов Гиннеса в разделе «Юмор».
  • На последней странице Книги Рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
  • Чак Норрис не читает книг. Он выжимает из них нужную информацию.
  • Однажды Чак Норрис побил рекорд наземных скоростей на поломанном велосипеде, у которого отсутствовала цепь и заднее колесо.
  • Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть.
  • Несколько сотен тысяч лет назад Чак Норрис встретил другого медведя. Тот был испуган настолько, что сбежал на Крайний Север, а его потомки остаются седыми по сей день.
Под бородой у Чака Норриса еще один кулак. В паху у Чака — ещё одна нога.
  • Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
  • Бог хотел создать мир за 30 дней, но Чак Норрис дал всего 6.
  • Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста“?»
  • Чак Норрис и Бог однажды подрались на кулаках… вы когда-нибудь видели Бога?
  • Чак Норрис не отжимается. Чак Норрис отталкивает от себя Землю.
  • Когда Чак Норрис вставляет пальцы в розетку, на ближайшей атомной станции начинается реакция ядерного синтеза.
  • Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг неё 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пиво.
  • Ты думаешь, это ты платишь налоги Государству в пенсионный фонд и на поддержание экономики? На самом деле ты платишь только за то, чтобы Чак Норрис не свалил тебя ногой с разворота.
  • Иногда некоторые из нас легкомысленно используют слово «давление». Чак Норрис всегда отвечает на это: «Сейчас ты узнаешь, что такое настоящее давление!», и принимает боевую стойку.
  • Кровяное давление Чака Норриса измеряется в килотоннах на квадратный пикометр.
  • Чак Норрис может запустить диск Blu-Ray в кассетном магнитофоне!
  • Конфуций сказал: никогда не шути с Чаком Норрисом, иначе тебя ждет ужасная участь!
  • Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.
  • Чак Норрис не любит обычную жвачку. Он жуёт бетонные блоки.
  • Чак Норрис очень любит плавать. В крови своих жертв.
  • Чёрные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.
  • Чак Норрис приправляет свои стейки перцовым баллончиком.
  • На компьютере Чака Норриса нет кнопки Backspace. Чак Норрис не делает ошибок.
  • Однажды Чак сумел запытать саму Боль.
  • Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
    Этот гастроном находится под защитой Чака Норриса. Бандиты бояться туда заходить. И вообще покинули этот город.
  • 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
  • Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
  • Чак Норрис может открыть бутылку глазом. Глазом другого человека.
  • Чак может захлопнуть вращающуюся дверь.
  • Когда Чак Норрис идёт по лугу, он не чувствует запаха цветов. Цветы пахнут им.
  • Это не Земля притягивает Чака, а Чак — Землю.
  • Очень давно Чак Норрис дал Земле хороший пинок. Она всё ещё крутится.
  • Ъ_Ъ — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
  • Чак Норрис может выговаривать «ъ» закрытым ртом.
  • Чак Норрис может один петь хором.
  • Чтобы не порезаться бритвой, Чак Норрис бреется топором.
  • Чаку Норрису никогда не желают Удачи, это Удаче желают Чака Норриса.
  • Самая длинная песня длится 64 часа. Чак Норрис слушает её каждое утро.
Битва трех сильнейших!
  • Никто не мог разбудить спящую красавицу пока Чак Норрис не произвёл свои коронный удар ногой с разворота. Она проснулась, правда ненадолго. Много раз потом целовал её царевич, пока не почувствовал запах разлагающейся плоти. Только тогда он понял, что спящая красавица уже не проснётся. Впрочем она ему бы всё равно не понадобилась, потому что за его спиной уже стоял Чак…
  • Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить.
  • Чак Норрис может играть в Counter Strike на калькуляторе.
Чак Норрис и Аркадий Укупник. Фотография из личного архива Чака Норриса. Непосредственная связь Укупника с Чаком пока не установлена.

.

  • Учёные планируют поставить Чака Норриса между встречными потоками протонов в Адронном Коллайдере чтобы усилить эффект их взаимодействия, но Чак втайне собрался сорвать эксперимент и остановить протоны.
  • Чак Норрис единственный человек, кто сумел найти вчерашний день.
  • У Чака Норриса два режима дня: «Идти» и «Убивать».
  • Чак заставляет обиженных возить тонны воды. По этому на него никто не обижается.
  • У Че Гевары есть футболка с изображением Чака Норриса.
  • Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.
  • Чак Норрис не ходит к стоматологу, потому что его зубы несокрушимы. Спарринг-партнёры Чака Норриса не ходят к стоматологу, потому что у них нет зубов.
  • Есть лишь одна причина, почему дети плачут при рождении: они знают, что только что попали в Мир, где существует Чак Норрис!
  • Однажды слепой человек наступил на ногу Чака Норриса. Тот спокойно спросил: «Ты знаешь кто я? Я Чак Норрис!». Одно упоминание этого имени исцелило недуг слепоты. И первое, что увидел прозревший мужчина — ногу Чака в ударе с разворотом.
  • Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
  • Однажды Чак Норрис ошибочно подумал, что Кракен — это лобстер. С тех пор Кракен стал легендой.
Чак Норрис убил Кенни — Кенни слишком много говорил!
  • Однажды врачи нашли у Чака рак. Но потом оказалось, что это краб. А ещё: рыба-молот, кабан, верблюд, жираф, макака, китайский турист и пудель. — Чак не слишком привередлив в пище.
  • Акулы впадают в панику когда видят под водой ноги Чака Норриса.
  • Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
  • Когда Чак Норрис входит в комнату, даже стулья встают.
  • В комнате есть 156 вещей, которыми Чак Норрис мог бы вас убить, включая саму комнату.
  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  • От Чака невозможно убежать, он вас догонит, от Чака невозможно уплыть — Чак поплывёт за вами, если улетите — Чак также полетит и всё равно убьёт. Если вы спрячетесь — Чак спрячется внутри вас.
Автопортрет Чака Норриса
  • Чак Норрис настолько крут, что его удар ногой с разворота называется «апокалипсис».
  • Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды — именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
  • Чак не может пройти рентген, точнее рентгеновское излучение не может пройти сквозь кожу Чака.
  • Чак смог пролистать все книги Дарьи Донцовой.
  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он сверлит их взглядом, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  • Чак Норрис всегда находится в зоне действия Wi-Fi. Он и есть Wi-Fi.
  • Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться ещё во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
  • На планете Хищников снят фильм под названием «Чак». Где Чак Норрис охотится на группу элитных Хищников и собирает их черепа.
  • Первая сцена фильма «Спасение рядового Райана» снята по мотивам игр в «вышибалу», в которые Чак Норрис играл во втором классе.
  • Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
  • В первоначальном варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис, и уже на пятой странице он уничтожал Саурона ударом ногой с разворота. Отказ от этой идеи сильно затянул историю.
  • Главную роль в фильме «Обитель зла» сначала предлагали Чаку Норрису, но в итоге режиссёры отказались от этой затеи, потому что, завидев Норриса на улице, бредущие полу-мертвецы с ужасом разбегались во все стороны, теряя голову от паники. Тем не менее, это никак не влияло на их участь — через пару минут Чак уже доедал последнего из них, отчего фильм становился слишком коротким и предсказуемым.
  • Перед съемкой каждой серии Уокера Чаку Норрису вкалывают 14 смертельных доз слоновьего транквилизатора. Разумеется чтобы уменьшить его силу и подвижность, для снижения смертности среди актеров, с которыми он дерётся.
  • Чак Норрис никогда не получал Оскара за актёрскую игру потому что он не играет!
  • Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.
Клацни на картинке и узри круговой удар Чака Норриса в действии
  • Величайший вопрос вселенной: «Что появилось раньше — Чак Норрис или его Нога?»
  • Когда Чак Норрис мочится, струёй можно легко проварить дыры в титане.
  • Плевок Чака Норриса раскладывает пространство на кварки.
  • Чак Норрис заваривает чайный пакетик во рту.
  • Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.
  • Чак Норрис никогда не пользуется горелкой в воздушных шарах, он просто раздувает щёки.
  • В детстве другие дети часто обижали маленького Чака, отчего он сильно переживал. Оно и понятно, ведь это так ОБИДНО!, когда твоя белая школьная рубашечка заляпана чужой кровью, покрошенными зубами и гадкими ошмётками чьего-то лопнувшего от удара ноги мозга. Однако уже тогда, будучи очень суровым, Чак ничего не рассказывал маме…
  • Чак Норрис сдаёт кровь каждый месяц. Только не свою.
  • Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
  • Чак Норрис застрелил 57 террористов двумя выстрелами. Первый выстрел был предупредительным.
  • Когда у Чака кончаются патроны он может сделать ещё 2 выстрела.
  • Если у Чака остались лишь гильзы, он стреляет гильзами.
  • Чак Норрис изобрел тротил чтобы лечить запоры.
  • Волосы Норриса, как только он лысеет, вырастают заново за бесконечную долю секунды.
  • Чак Норрис настолько силён, что может вырвать унитаз задницей.
  • Когда Чак хочет пить, стакан сам наливает в себя воду.
  • Чак так и не научился считать до ста. Он никогда не считает количество своих врагов, всё равно им не выжить после одного удара.
  • Если вы ищете список врагов Чака Норриса, попробуйте проверить список вымерших видов.
  • У Чак Норриса очень много врагов — целое кладбище.
  • Чак Норрис не ищет. Он находит.
  • Бессоница настолько боится Чака, что выходит только тогда, когда он спит.
  • Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного, после чего несколько секунд моргал.
  • Солнце носит Чакозащитные очки.
  • Чак Норрис может плюнуть на Солнце, и оно потухнет.
  • Чак Норрис каждое утро вытягивает на буксире своего джипa солнце на небо, а вечером ударом ногой с разворота сталкивет его с луной, и они меняются местами.
  • Чаку Норрису не нужен скафандр, чтобы выйти в открытый космос, это скафандру нужен Чак.
  • Чак не ест суши, он ест рыбу. Целиком.
  • За секунду Чак успевает переспать с тремя девушками.
  • Чак Норрис, нажимая на выключатель, успевает лечь в постель и накрыться одеялом, пока свет не погас.
  • Любимое блюдо Чака — чак-чак. И по четвергам он бегает в Башкортостан дабы насладиться этим яством.
  • В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите «Биг Чак».
  • Если посмотреть все фильмы с Чаком Норрисом — позвонит телефон и страшный голос скажет «You have die in seven kicks.»
  • Чак Норрис никогда не набирает неправильный номер. Человек просто отвечает не на тот телефон.
  • Только Чак может нарисовать две паралельные прямые, которые будут пересекаться.
  • Чак Норрис может зажечь искру, потирая между собой два кубика льда.
  • Чака Норриса боится даже его собственное отражение в зеркале.
  • Будильник Чака звенит, когда он проснётся.
  • Когда-то, когда пингвины летали, один из них случайно нагадил на Чака, с тех пор пингвины не летают.
  • Чак Норрис носит бороду потому что она ему нравится, нет, на самом деле просто на Земле нет материала который мог бы её сбрить.
  • Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им трёх человек навылет.
  • Ходят слухи что в крови Чака Норриса находятся частицы антиматерии.
  • Единственный случай, когда Чак Норрис не смог завершить начатое — его нападение на Китай. Он просто не успевал бить ногой с разворота быстрее, чем они размножались.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса
  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизёрша.
  • Однажды Чак Норрис заблудился в одном лесу. Больше этого леса никто никогда не видел.
  • Есть только два типа людей в мире: проигравший и Чак Норрис.
  • Чак Норрис однажды соревновался по армрестлингу с Суперменом. Ставка заключалась в том, что проигравший должен будет надеть нижнее бельё поверх брюк.
  • В городе не видно звезд — это потому что Чак Норрис играет в теннис только за его пределами!
  • На большой скорости бега тень Чак Норриса превращается в тёмную тропу.
  • Диарея потревожившая Чака Норриса получила удар с разворота и обрушилась на штаты Америки ураганом Виктория.
  • Чак Норрис напустил на прошлое Лангольеров, чтобы дети планеты Земля не повторяли свои ошибки. Трижды!
  • Первое, что сказал Чак Норрис, кок только родился: I`LL KILL YOU! GET MY ROUNDHOUSE KICK, MATHER FUCKER!
  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и со всей дури ударился об землю.
  • Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений… кобра сдохла.
  • Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
  • На самом деле на Венере нет ядовитой атмосферы. Просто Чак Норрис забрасывает туда трупы токсичных инопланетных захватчиков.
  • Когда Чак Норрис утром смотрит в окно, природа начинают нервно потеть. Люди называют это выпадением росы.
  • Когда Чак Норрис режет лук, то идёт дождь.
  • Чак Норрис лепит снеговиков из айсбергов.
  • Если бы Папе Римскому пересадили ногу Чака Норриса, Ватикан превратился бы в кровавую пустыню.
  • Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
  • Нога Чака Норриса единственная в мире нога, у которой есть черный пояс по карате и своё собственное кимоно.
    …перечисляя своих жертв.
  • Перед сном Чак Норрис сначала укладывает спать свою ногу. Сурово гладит её, похлопывает и чешет за ухом.
  • Чак Норрис не размышляет о смысле жизни. Это смысл жизни размышляет о Чак Норрисе.
  • У Чак Норриса дырявое кимоно не потому, что он не может купить новое, а потому что Чак Норрис потеет соляной кислотой.
  • Чак Норрис никогда не моется водой. Он принимает кровавый душ.
  • Чак Норрис настолько сильный, что, надев кастрюлю на голову, может на ней подтянуться.
  • Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
  • Однажды Чак Норрис сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «Ба-а-а-а-ах!»
  • Как-то Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек, после чего она взорвалась.
  • Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
  • Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок.
  • У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
    Этот череп слепил Чак Норрис из тел своих жертв на праздник Hell`o`wееn
  • Чак Норрис не читает книги. Он их пытает.
  • Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!
  • Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее.
  • Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.
  • Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты… Это значит, что темнота боится его.
  • Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту.
  • Чак Норрис говорит о себе в четвёртом лице.
  • На самом деле Чак Норрис был четвёртый волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связанных с ударом с ноги с разворота.
  • Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плыть сквозь Землю.
  • Сначала древние римляне для своего шоу хотели распять Чака Норриса, но гвозди не могли проткнуть его кожу. Пришлось использовать дублёра по имени Иисус.
  • Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
  • Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на горе Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твёрдым для его бороды.
  • У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.
За эту жалкую попытку описать крутость Чака её автор был аннигилирован ударом левой ногой с разворота
  • Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой. Просто временно закончились женщины…
  • Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
  • Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.
  • Чак Норрис — единственный человек, сумевший переиграть в «гляделки» Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновременно.
  • Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
  • Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
  • Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
  • Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.
  • Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
  • Чак Норрис не заправлял свой бензобак десятилетиями. Его машиной двигает уважение к хозяину.
  • Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве
  • Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
  • Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
  • Страх пятницы 13-го называется параскеведекатриафобией. Боязнь клоунов называется коулрофобией. Страх перед Чаком Норрисом называется здравым смыслом.
У маленького Чака еще нет своих!!! зубов, но он уже перегрыз чугунную батарею.
  • На жаргоне медиков смерть называется «болезнью Чака Норриса».
  • Как сказал Юлий Цезарь: «Вини, Види, Чак Норриди», — что в переводе означает: «Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса.»
  • Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.
  • Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
  • Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
  • Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учётом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
  • Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
  • Чак Норрис знает последнюю цифру в числе «пи».
Чак на самом деле — безумный учёный
  • Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
  • Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку? Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
  • В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.
  • Если бы Чак Норрис был календарём, каждый месяц назывался бы Чактобрём.
  • Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
  • Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.
  • За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
  • Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.
  • Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.
  • На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.
  • Google не осуществляет поиск по запросу «Чак Норрис», потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас. Факт! И не стоит пытаться выбивать в строку поиска: «FIND CHUCK NORRIS», и кликать «Мне повезет». Google в курсе. Вам не повезёт.
    Безимени-11112.jpg
  • Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского небесного тела. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «небесным телом». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
  • Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полёта гигантского астероида.
  • Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара, которую он сгрёб ногой куда подальше (к настоящему времени её остатки вы можете найти на севере Африки).
  • За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
  • Когда Чак Норрис выплёвывает арбузные семечки, то у пулемёта развивается комплекс неполноценности.
  • Чак Норрис на завтрак выжимает себе кокос и намазывает нож на хлеб.
  • Самые суровые люди едят на завтрак гвозди, запивая керосином. Чак Норрис покупает в скобяной лавке и магазине автомасел также свои обед и ужин.
  • Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  • В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса — вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.
  • Планеты во всей вселенной — это просто шары, которые распинал Чак Норрис ногой с разворота.
  • Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.
  • У сигарет зависимость от Чака Норриса, хоть он вызывает у них рак фильтра.
  • Инопланетяне редко приземляются, потому что боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.
  • Марсиане не верили в существование Чака Норриса. Именно поэтому сейчас на Марсе нет жизни.
  • 300 спартанцев не было, была нога Чака Норриса, убивающая с результативностью 300 человек в секунду.
  • Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein — это лицо… ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду — это была, как сказал бы Арни, «Большая ошибка» (кстати, Арни — сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько…)
На данный момент персонаж Чака Норриса в WoW 86 уровня. Он набил его ровно за 18 секунд.
Чак Норрис в GTA:San Andreas
  • По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990 году, Чак Норрис занимал третье место после абстрактного «космонавта» и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут. Именно поэтому 90-е в России считаются временем падения рождаемости и беспорядков.
  • Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
  • Писать имя чака нориса с маленькой буквы— очень смело, то что я ещё жив и могу дописать эти строки можно объяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.
  • Чак Норрис не знает, где вы живёте. Он знает, где вы умрёте.
  • Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно ещё 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции.
Чака посетила мысль. Но Он не любит незванных гостей. Чак заставил ее страдать.
  • Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают.
  • Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
  • Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
  • Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
  • На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения: 'Wake up, matrix, Chuck Norris owned you'
  • Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
  • У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.
  • Когда Чака Норриса бьют по яйцам, то ломают себе ноги.
  • Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса.
  • Однажды Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
  • Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.
  • У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.
  • Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира
  • Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
  • Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
  • Удар Чака Норриса ногой с разворота не просто убивает людей. Он стирает сам факт их существования из пространственно-временного континуума.
У тебя есть только один выбор: получить от меня по морде кулаком или ногой. Или ногой!
  • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Чак Норрис избил до разной степени синего и чёрного.
  • Есть мнение, что Чак Норрис — порождение Ада. Это ошибка. На самом деле Ад — порождение Чака.
  • Чак Норрис собрал всех покемонов. В один покебол.
  • Чак Норрис одним своим видом ломает детекторы крутизны.
  • Когда Чак Норрис чихает, он говорит не «аппчхи!», а «сдохните все!», после чего так и происходит.
  • Чак Норрис чистит зубы смесью железных опилок, промышленного пятновыводителя и древесного спирта.
  • Чак Норрис не причёсывается. Он смотрит на волосы, и они в страхе сами прижимаются к голове.
  • Чак Норрис настолько крут, что струёй раскалывает писсуар.
  • Чак Норрис так любит черепаховый суп, что ест черепах вместе с панцирем.
  • Когда Чак Норрис хочет побрить грудь, спину и ноги — бьёт себя ногой с разворота, и волосы осыпаются сами.
  • Чак Норрис никогда не ест огурцы и не пьет молоко одновременно, потому что если он это сделает, кислород на земле закончится.
  • Для Чака не сушествует поговорки: «Висит груша, нельзя скушать».
  • Чак Норрис никогда не получит по морде. А вот вы, сомневающиеся, можете получить мордой Чака Норриса по всем местам!
  • Дыхалка Чака Норриса настолько натренирована, что он не дышит вообще.
  • Сказка «Каша из топора» основана на реальных событиях, где солдат является прототипом Чака Норриса. Только в конце Чак Норрис съел топор, а солдат — нет.
  • Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.
  • Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
  • Е-мэйл Чака Норриса практически свободен от спама. Дело в том, что Чак Норрис убивает спамеров, высылая в ответ на предложение увеличить пенис или выучить американский английский свою фотографию, где он целится в вас пальцем и говорит «БА-БАХ!»
  • Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда тёмно-красного цвета.
  • Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
  • Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
  • Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.
  • Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.
  • От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.
  • Когда Бабай идёт спать, он проверяет нет ли у него в шкафу Чака Норриса.
  • Если у Вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег чем у вас. Втрое.
  • Галактики не разбегаются, она пытаются уйти как можно дальше от Чака Норриса.
  • Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
  • На картине «Три богатыря» изображены Чак Норрис с бородой, Чак Норрис без бороды и ещё один Чак Норрис.
  • Когда Чак Норрис, будучи совсем ещё ребёнком, играл в песочнице, появились Великая Китайская Стена и египетские пирамиды.
  • Воздух вокруг Чака Норриса даёт +120 к ловкости и +150 к силе.
  • Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках.
  • У Чака Норриса есть ковёр с медведем гризли. Медведь жив, но боится пошевелиться.
  • После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
  • Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
  • Не Чака Норриса изолируют от общества, а общество изолируют от Чака Норриса.
Эти смайлы Чак ставит в сообщениях о смерти, которые отправляет жертвам.
  • Кстати, Gmail-аккаунт Чака Норриса — gmail@chucknorris.com. Рискнёшь написать?
  • Вы ошибаетесь, если думаете, что после прочтения всех этих фактов вы останетесь в живых. Чак Норрис у вас за спиной, и он думает иначе.
  • Когда Чак идёт в кино, фильм смотрит его 2 часа.
  • Когда Чаку Норрису нужно сходить в туалет в кинотеатре, фильм ставится на паузу, и все ждут его возвращения.
  • Прототипом известного эспандера в виде резинового кольца послужила забытая на съёмочной площадке резинка для волос Чака Норриса.
  • У Чака выпадает Королевский флэш с одной карты.
  • Ходил слух, что Чак Норрис проиграл бой пирату. Оказалось, что Чак Норрис сам распустил этот слух, чтобы заманить побольше пиратов.
  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершён, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.
  • Тень Чака Норриса видно ночью.
  • Чак Норрис купается в кислоте. Концентрированной.
  • Сильно сжав, Чак Норрис может превратить алмаз обратно в уголь.
  • Чак Норрис может увернуться от ветра.
  • У Чака Норриса есть сауна в центре Земли, но он говорит, что в ней недостаточно жарко. Всевозможные извержения вулканов в разных местах земли связаны исключительно с желанием Чака Норриса нормально попариться.
  • Всё в мире относительно. Относительно Чака Норриса.
  • Нога Чака Норриса убивает даже когда Чак спит.
  • Чак Норрис какает обожжёными кирпичами.
  • Если к своему аккаунту прописать пароль «Чак Норрис» сила пароля возрастает до квадрилиона процентов
  • Чак никогда не болеет! И только одна аномалия присуща Чаку Норрису — дальноногость.
  • Когда Юрий Гагарин полетел в космос, двигатели космического корабля неожиданно заглохли. Никто не понял, почему, но потом Чак всё же смилостивился к советской космонавтике и запустил Гагарина в космос ударом ноги с разворота. Вместе с кораблём.
  • Чак Норрис всегда находится на одном месте, просто Земля крутится под его ногами.
  • Чак Норрис не берёт с собой деньги, когда идёт в магазин. Деньги сами летят к нему из кассы. А если ему всё равно не хватает денег, то продавец сам отдаёт ему все свои сбережения и ключи от квартиры.
  • Чак Норрис расплачивается по коммунальным счетам обычной бумагой.
  • У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой дом и хозяева переезжают.
  • Чак Норрис изобрёл самую эффективную в мире мышеловку, но люди боятся использовать её в жилых домах.
  • Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше, чем они вырастают.
  • Когда у Чака Норриса в первый раз попросили дать автограф, он сначала удивился. Потом разозлился. А потом повеселел и решил всё-таки дать автограф. Но у него тогда не было своей подписи и он решил в качестве автографа использовать отпечаток своей ноги. Но Чак Норрис не рассчитал силы и труп фаната улетел очень далеко, врезался в Плутон и теперь на Плутоне есть кратер с его очертаниями. Чак Норрис каждый год ездит на Плутон почтить его память.
  • Когда давным-давно Чак Норрис ездил в СССР, его, как западного шпиона, арестовали. Но Чак Норрис крепко осерчал. В результате Советский Союз развалился.
  • Чак Норрис был женат 8 567 384 128 раз. Это не значит, что на Земле столько женщин, это значит, что если Чаку Норрису что-то нужно, он по-любому этого добьётся.
  • Чак Норрис давно умер, но старуха Смерть боится обломать свою косу при попытке отделения души Чака от тела Чака, поэтому не признаёт этот факт.
  • Чак Норрис ненавидит Факты о Чаке Норрисе. Он считает, что его недооценивают.

Галерея Чака[править]

Картины Леонарда Да Винчи стоят тысячи слов. Мемы с Чаком — миллиарда слов.
~ Лувр про мемы с Чаком Норрисом

Картинки, связанные с Чаком[править]

См. также[править]


Bronze medal best.jpg Медаль лучшей статьи
По итогам голосования от 24 августа 2007 статья Чак Норрис была признана лучшей после всех Котов и Коней статьёй первого полуторагодия. В соответствии с волеизъявлением народных масс ей выдаётся эта медаль. Поздравляем!