США
Вы всё ещё не верите, что американская демократия — лучшая в мире? Тогда мы летим к вам!~ США про недемократичные страны
Каждый 100%-ный американец на 99% - идиот~ Бернард Шоу про Америку
Наберите воздуха в грудь! Все готовы? Я всегда утверждал, утверждаю и буду утверждать - американцы есть побочная ветвь развития человечества! Они же тупые!~ Задорнов про Америку
Америка - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.~ Жорж Клемансо (читай: Де Голль) про Америку
Вот это мой размерчик!~ СС-18 про США
Я вам покажу кузькину мать!Если бы США не было, их следовало бы придумать~ Вольтер про США
Вот уроды!~ Брат 2 про американцев
Янкиз, гоу хоум!~ Саддам про Америку
Янкиз, гоу хоум!~ Дядя Вася про Макдональдс
Янкиз, гоу хоум!~ Лунатики про американских астронавтов
Янкиз-гоу-хоум!
США (Сорванные Штаны Америкосов, известна также как Соединённые Штаты Агрессоров, Вооружённые Штаты Америки (ВША), Грёбаная Америка, Долбанные Штаты, Проклятые Гринго, Вавилон-6, Омерига, Пиндостан, Асашай, Национально-Террористическая Республика Пендосия (НТРП) и место, в которое целятся наши ракеты) — главная страна мира, является колонией Зыряновска и всего Казахстана, рассадник демократии, истина в последней инстанции. Управляется династией Президентидов (Бушей). Возникла на континенте Аммер-ка в эпоху Ю-Эс.
Экономика
Основу экономики этой части суши составляет экспорт демократии в обмен на нефть в колонии, не имеющие и понятия о таком важном компоненте своего политического строя, как демократия.
Только четверть экспортируемой демократии поставляется в сыром виде. Демократию оказывается выгодно перерабатывать на месте силами мексиканских нелегалов, а на экспорт отправлять полезные продукты демократии, такие как гомосексуализм, фастфуд, патенты, разного рода Свидетели с книжечками, политкорректность, крылатые ракеты, а также такой потрясающий продукт, как ножки Буша.
Политическая система
Президент
Президент США является церемониальной фигурой, никак не влияющей на политику. Цель его существования — в ублажении варваров, не знающих демократии и считающих, что страна должна управляться одним императором. Работа президента тяжёлая и неблагодарная, так что только самые тупые сознательные президенты соглашаются остаться на второй срок, а третий срок не выдерживает никто. Сейчас там правит президент Горбуш.
Октагон являются главным храмом и резиденцией Президента.
Парламент
По конституции парламент США состоит из шести палат, но четыре из них собираются только в чрезвычайных ситуациях, например, Палата Лордов последний раз собиралась в 1776 году. Постоянно законодательной деятельностью занимаются Сенат и Палата №6, также известная как Шестой Дом.
Сенат расположен на 15 этаже Белого дома и поэтому считается верхней палатой. В него входят все бывшие и будущие президентиды и вице-президентиды США. Сенаторами могут стать только представители древнейших родов из сословия всадников с имущественным цензом не менее 1 млн. сестерциев (124,7 млн. убитых енотов по текущему курсу). Раз в 4 года из сенаторов по жребию выбирают двух козлов отпущения консулов — президента и вице-президента.
В Палату №6 может быть избран любой подданный США, обладающий неординарным взгядом на мир (это и называется демократия). Избирательные комиссии посещают психиатрические заведения по всей стране и выбирают наиболее интересных пациентов. Из-за угрозы терроризма конгрессмены Палаты №6 тщательно изолированы от внешнего мира, и не получают никакой информации об объективной реальности, которая могла бы им помешать заниматься законотворчеством под бдительным присмотром врачей. Для окончательной демократизации больным кандидатам раскрывают страшную правду кроме Америки не только есть другие страны , но и не все эти страны находяться на "ЗЛОВЕЩЕМ ОСТРОВЕ" и не все они Рoccия , Ирак и Югославия. В следствии этого у кандидата происходит сильнейший шок , что приводит к полному идиотизму осознанию демократии . Вступая в Палату № 6 пациент автоматически становиться шестерой мирового империализма .
Министерства
Министерство Правды (американский новояз: Minitrue, Минитруъ), или Голливуд, выполняет задачи нравственного развития морали жителей США и зависимых территорий. Такие шедевры, как «Американский пирог» и «Кошмар на улице Вязов», являются просто настольными пособиями для подрастающего поколения, готовящегося стать добросовестным потребителем продуктов американской педорасии демократии.
Министерство Мира (Minipax), или ООН, ведёт мирные операции миротворцев во имя мира и свободы добычи нефти во всём мире. Расположено на авианосце ВМС США USS «Энтерпрайз», законсервированном в тоннеле на глубине около 10000 футов в районе Денвера. Известные выходы из тоннеля расположены в Carrier, Oklahoma и Enterprise, Utah. Недавно USS «Энтерпрайз» был выведен на орбиту, чтобы жители труднодоступных мест в нашей Галактике также не оставались без демократии. По авторитетному мнению американской телеаудитории, прямые трансляции передач именно этого министерства пользуются наибольшей народной любовью.
Министерство Любви (Miniluv), или ЦРУ, находится в Сан-Фране и занимается вопросами борьбы с гетеросексуализмом и поощрения гомосексуального размножения. В частности, оно занимается перевоспитанием гетеросексуалов посредством промывки их мозгов сценами из киношедевра «Хромая гора» (США-Великобритания-Афганистан), в котором снялись Джордж Буш-младший и Дик Чайник. В силу Федерального акта № 666/13Т, запрещающего гражданам Америки видеть сцены жестокого и бессмысленного насилия, в здании Министерства Любви были заделаны все окна и двери, а также вентиляция, в которой ранее постоянно заводились всякие насекомые — от банальных тараканов до Брюса Уиллиса. Также министерство занимаеться распростронением особого оружия массового поражения и депопуляции врага - это пара ВИЧ/презерватив. Первое осуществляет уничтожение индивидов, второе предотвращает их размножение.
Минестерство Изобилия (Miniplenty), или НекроСофт, расположено в Рэдмонде. В интервью, опубликованном Министерством Правды, сенатор Уильям Гейтс III заявил, что благодаря принятому Закону Мура Министерство изобилия удваивает ВВП каждые 18 месяцев.
Министерство военных дел, или ЮСАрми по некоторым данным находится в Октагоне, по другим на Марсе, по третьим не существует вообще (является коллективной галлюцинацией). Отличительной особенностью данного министерства является "упорная борьба с международным терроризмом" и "уничтожение складов с химическим оружием". На вооружении министерства находятся лучшие в мире предСКАЗАТЕЛИ, что позволяет ЮСАрмейцам наносить "превентивные удары по предполагаемым объектам" (формулировка приказа - никто не знает что это, но звучит круто). ПредСКАЗАТЕЛИ никогда не ошибаются, так как предсказывают на отдаленную перспективу, которая еще не настала. Самые лучшие бойцы набираются из Универсальных солдат, ваххоббитов (злых бородатых хоббитов) и Спасателей ЧЕЛОвечества (служащих Министерства правды). Снаряжение солдат включает: 5 рулонов туалетной бумаги, гамбургер с психотропными добавками, комиксы (в ассортименте), упаковку презервативов (продырявленных в целях увеличении численности ИСТИННЫХ ПАТРИОТОВ), Библию (сокращенный вариант), пижаму со слониками, портрет "нашего президента" 2х2 метра и другое необходимое в боевых условиях снаряжение.
США — это одна из немногих стран, в которых нет министерства иностранных дел. Считается, что вне пределов США живут варвары, с которыми, в зависимости от их склонности к демократии, должно разбираться Министерство Правды или Министерство Мира.
Религия
В США поклоняются главному божеству Каппи-Талу (по транскрипции д-ра Ивенсу-Венцу - Кап-и-Таалу), а также божеству Рас-са, которому приносятся кровавые жертвы. Наиболее известные религиозные фанатики и поборники обоих Богов это Ку (ни в коем случае не «кю»!) Глюкс Клан. Накурившись травки и надев на себя плохо постиранные афроамериканцами простыни они играли в народную игру "Зарница" попутно вешая за плохо постиранные и, вероятно вонючие, простыни афроамериканцев на ближайших фонарях.За отсутсвием таковых вешали на чем придется.Использовали конопляные веревки которые предварительно подкуривали.Медленно тлеющий канат был настоящей пыткой так как ни один исконный афроамериканец растаман не мог долго смотреть на уходящий впустую дым.Палата №6 Конгресса признала это нарушением Жестяной Конвенции и приговорила членов(а также мозги и другие части тела клановцев) к повешению через четвертование на конопляном канате. Другой известный жрец бога Каппи-Тала это Билли Гей.Одев интеллигентные очки и напустив на себя добродушный вид этот Чикатило софта впаривает всему миру некачественный софт место которому в заведении с двумя нулями.Его система "Форточка 95"летела в форточку лучше чем фанера над Парижем.Этот добрый на вид человек на самом деле является врагом всех юзеров всего мира и первым распространителем дерьмократии во всем мире.Ибо по другому этот продукт не назовешь! Также помните, что покупая лицензионную Форточку, вы спонсируете разносчиков демократии и политкорректности.
Национальная еда
Национальной едой США являются такие известные и всеми нелюбимые блюда как Горячийе собаки, Гамбургерьен, Попкорнык, Коластурма и Картофеля три, а может и больше.
Домашние любимцы
У обитателей США очень много разных домашних любимцев , о которых они очень заботяться.Самый разпространненый вид заботы - гумммманитарная помощь борцам за демократию в странах которые вовремя импортировали демократию в комплекте с "революцеей на экспорт", в основном апельсины и валенки(которые тайно производят на спец. заводах в надежде подорвать экономику СССР ( большенсвто америкосов считают что СССР все еще плетет коварные планы по захвату Вашингтона но только на планете Татуин совместно с СадДамом).
 |
Это незаконченная статья Быть может, автор заснул от скуки. Вы можете помочь Абсурдопедии, расширив её.
|