Десятая муза

— Разве мы в ней не должны музу десятую чтить?
— Нет, не должны, нет ни ника у ней, ни имейла.

~ Платон про Сафо в диалоге с Аристотелем.

Какая муха муза тебя укусила?

~ Врач-дерматолог про абсурдопедиста.

Десятая муза многообразно вдохновляет автора Абсурдопедии на написание новой статьи.

Десятая муза — новоантичная покровительница абсурда на викидвижке в общем и Абсурдопедии в частности. Вдохновляет к осознанной и возвышенной бредогенерации во славу Аполлона и Парнаса с пегасами.

Рождение

Классическая античная мифология знала лишь девять муз (сексапильных, но целомудренных богинь — покровительниц наук и искусств) и бьюсь об заклад своей страницы осуждения, что ты, читатель, не помнишь имена их всех. Жили музы на малопосещаемой туристами греческой горе в беседках из вьющихся роз и лилий и за тысячи лет так хорошо друг друга узнали, что даже таким творческим существам стало скучно и захотелось им иметь сестричку. Пришли они толпой к Зевсу и говорят: «даруй нам десятую музу, о грознобровый». Зевс покочевряжился-покочевряжился (очень уж не хотелось нарушать традиции) и решил так тому и быть, но не родиться, говорит Десятой прежде интернета и викитехнологии. Огорчились музы трудному заданию, но решили всё сделать, чтобы Всемирная Сеть стала реальностью а сестричка обыденностью.

Первой в дело вступила старейшая муза Каллиопа и вдохновила одного британского учёного на написание эпической саги «Властелин колец», в которой большие дядьки с магическими способностями применяли хрустальные шары палантиры в качестве веб-камер. «Тоже хотим такие» — сказали дети без магических способностей своим родителям, у которых были крупные счета в банках, и те изобрели телевизор как примитивный прототип Youtube.

Второй выступила Эвтерпа со своими черновыми нотными набросками и помогла группе «Битлз» написать музыкальные хиты века, которые не каждый мог послушать «вживую», но все хотели хотя бы в пол-уха. Так появились записи, распространяемые на кассетах из рук в руки, как прообраз торрентов-файлообменников. Второй шаг к интернету был пройден.

Третьей в бой за пополнение дружного семейства ринулась драматичная Мельпомена и нашептала Лавкрафту о чудовищных созданиях, спящих под землёй, на дне моря, в неведомых краях и в самой душе человека. Особенно людям запомнился Ктулху с тентаклями. Разумеется это был провальный шаг для целей муз, так как никакого отношения к интернету эти страсти-мордасти не имели, но что взять от музы трагедии, какой по сути и являлась Мельпомена. До сих пор образ Ктулху преследует всех ищущих абсурда чистого как слеза комсомолки. И упоминание этого монстра даже в историческом контексте вызывает трагические инциденты с модерацией, достойные пера Эсхила и Софокла. Автор этой статьи также был подвергнут самобичеванию и эпитимьи с посещением очистительных источников, где обитают наяды.

Четвёртой музе, Талии, повезло чуть больше. Поскольку Талия — покровительница комедии, то побудила у населения желание обмениваться анекдотами и картинками со смешными котиками не только с близкими друзьями, но со всем миром. Как это ещё сделать без интернета?

Муза Эрато обычно дарит вдоховение на всякое любовное рифмоплетение разной степени натурализма. Чтобы мобилизовать массы и направить их энергию в нужное ей русло, Эрато начала организовать посиделки с гармошкой, сиськами и неприличными частушками. «Вот бы посетить эти посиделочки» — вздыхали свободные эллины, «но это не к лицу столь уважаемым демократам и философам как мы». Мечта о виртуальных социальных сетях и анономных форумах прочно засела в голове у этих респектабельных обитателей полисов, возжигаемая неистовой Эрато, и дала толчок научно-технической порнографической революции (для целей муз, правда, это впоследствии вышло боком, так как отвлекло на сайты, вдохновляемые Эрато, внимание 90 % мужского населения и дискредитировало изначально благие намерения, обратив их в мощёную тропу в Аидово царство).

Полный же провал ждал Полигимнию, любительницу гимнов. Ну никоим образом не смогла она торжественными аккордами своей громогласной лиры приблизить эпоху интернета. До сих пор самый популярный гимн на свете — гимн Советского Союза скифов-пахарей исполняется в 6 часов утра посредством обыкновенного радио.

Аналогично мало пользы для приближения эпохи пришествия Десятой музы, принесли конопатая Терпсихора с этническими танцами, да постоянно теряющая свои очки Клио с лекциями по истории греко-персидских войн.

Зато благородная Урания, еженочно бродящая по агоре с любительским телескопом, внезапно добилась потрясающих успехов, затмивших успехи всех остальных муз вместе взятых. Чтобы поближе рассмотреть Луну, Урания подвигла варваров на Западе и Востоке построить ракеты, могущие хоть в космос хоть в Хиросиму. Для спасения всей электронной информации (а хранилась она в Парфеноне на одном-единственном компьютере) от уничтожения этими ракетами (которые не столько летали, сколько падали куда попало), и появился интернет, раскидавший информацию по всем храмам и домашним алтарям эллинов и варваров.

Зевс, впечатлённый успехами Урании, вкупе с косвенной помощью остальных, дал добро и породил от Мнемосины долгожданную Десятую музу в году 2005 (по летоисчислению варваров) или году 2006 (по летоисчислению эллинов). Так как Зевс уже полторы тысячи лет как являлся пенсионером по инвалидности, то и муза у него получилась нестандартная, с взбалмошным характером, избалованная и совершенно не вписавшаяся в каноны красоты. Дельфийский оракул вообще отказался считать её дочерью Зевса и стал дзен-буддистом. С тех пор мир никогда уже не станет прежним…

Имянаречение

Каким именем наречь Десятую музу решали всем Олимпом. Гермес Триждывеличайший предлагал назвать её Критика, Дионис, притащивший за собой на совет небожителей вакханок и несколько амфор с вином, заплетающимся языком настаивал дать сестрёнке имя Театр-варьете, были рассмотрены также другие варианты, но точку поставили три Мойры, прядущие нити жизни богов и смертных. Неспешной поступью вошли они на высочайший совет и рассудили, что настоящим именем новой музы должно быть Аподия (что потомки Энея впоследствии калькировали как «Абсурд»). «Смотрите, о боги», сказали Мойры, «какой это непоседливый и неправильный ребёнок, рождённый в мире, где давно не чтут древних богов Перикла и Александра Македонского, и не возжигают им благовония. Он не войдёт ни в одну серьёзную энциклопедию как равный нам, о нём никто не будет знать, кроме избранных, её логика будет подобна Хаосу, так есть ли имя для девочки лучше, чем ἀπ-οδός — „нескладная, негармоничная“? Смотрите же дальше, о боги», Мойры сдёрнули с кроватки малышки-музы одеяльце и указали на её слабые ножки, — «дитя не сможет ходить, или коляска, или костыли, или крылья, или пропеллер. Посему ά-πόδια — „безногая“ ей имя».

Обрадовались боги и выпили всё вино принесённое Дионисом, а также запасы нектара и амброзии, сохранившиеся с лучших времён. После чего послали повеселевшего Диониса с его вакханками за добавкою, выдав ему кошелёк с драхмами на покупку пары амфор в ближайшей винотеке, но тот ожидаемо не вернулся.

Так Десятая муза получила имя и признание на Олимпе.

Деяния

• Десятая Муза вдохновила написание и избрание всех хороших и избранных статей в Абсурдопедии и половины удалённых статей Википедии.
• Десятая Муза регулярно доводит до абсурда любую логику.
• Десятая Муза имеет на Парнасе шкафчик с номером 10 Кавырнадцать, который нарисовала самостоятельно.
• Десятая Муза помогла выбрать маскотом Абсурдопедии белька и разочаровала этим всех хтонических чудовищ и возгордившихся смертных, метивших на его место.
• Десятая Муза не является богом является богиней и играет в кости.