Как правильно:Написать мемуары

Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии.

Вы меня спросите, как же написать мемуары? Да всё очень и очень просто. Вам всего лишь надо придерживаться некоторых правил и концепций.

Классика для мемуаров

Азы

Вы можете начинать ваш творческий путь уже когда вы научились писать, но еще не особенно озаботились смыслом чтения. Более того, это даже хорошо, что вы не умеете нормально читать, ведь какой уважающий себя писатель будет читать чужие книги? Это же позор!

Итак, теперь вам нужно достать классическую печатную машинку или перо для особой винтажности; можно достать пожелтевшей бумаги. И тут, внимание! Достойные апокалиптические мемуары предпочтительней выцарапывать гвоздем на крышках консервных банок, а мемуары убийц, палачей и других тёмных личностей неплохо бы вырезать на спинах мертвецов — тем самым вы подтвердите свою личность перед издателем и подкормите редактора.

Содержание

Теперь переходим к сути повествования.

• Качественные мемуары, вопреки бытующему мнению, пишутся в виде сборников эссе. И тут надо обратить внимание на то, что эти эссе не должны сильно перекликаться между собой, дабы не ввести монотонностью читателя в царство Морфея раньше времени.
• Вы должны описывать не только переживания, но и рядовые события вроде похода в магазин и поездки в метро для полного погружения будущих чтецов в вашу жизнь.
• Не распространяйтесь понапрасну о том что не имеет прямого отношения к вам. В самом деле это ведь ваша фотография на обороте, вот и пишите о себе.
• Не пренебрегайте табуированной лексикой. Ведь лексика — это часть того времени, что вы хотите запечатлеть. Также вы всегда должны дополнять ваши мемуары непристойными подробностями из вашей биографии. Не забывайте подкреплять свои истории фотографиями и видеоматериалами.
• Также следует писать о внеземных чудовищах, оборотнях и пауках-убийцах, наблюдающих за людьми; помните: в мемуарах всегда есть место фантастике.
• Также, раз вас скорее всего издадут ваши дети после смерти, чтобы нажиться на ваших костях, то можно включить главы, опорочивающие знаменитостей, да и просто ваших друзей. Это всех интересует.
• Не пренебрегайте мелочами! К примеру: если есть сцена завтрака, то вы обязательно должны рассказать, как и по какой траектории двигались кристаллы сахара в чае, такие отступления должны быть не менее чем на две-три страницы, что покажет всю глубину вашего бездонного ума и наличие во времена вашей юности неплохого среднего и начального образования, ещё раз подчеркнув, что вы не какой-нибудь неуч, а учились в школе.
• Допускайте грамматические, синтаксические, Логические, смысловые и пунктуационные ошибки. Случайно обнаружив их, всегда помечайте для редакторов, чтобы он оставил всё как есть. Ведь всё это и называется гордыми словами «аффтарский стиль».

Издание

Издатели любят экстравагантных персон

• Первым делом вам надо найти вашего издателя. Это сложная задача, вы должны для начала сделать себе имя. Поднимите себя по запросу вашей фамилии хотя бы на двухсотое место в гугле, любыми способами:
  • Провокация
  • Ограбление с изнасилованием
  • Съедание органов едущих на пересадку и так далее — как угодно.
• Сделайте ваше имя у всех на устах:
  • Подговорите гопников везде писать краской из баллона через трафареты ваше имя или творческий псевдоним
  • Старайтесь протиснуться на все светские тусовки и попасть на фотографии, где есть хоть какие-то известные люди
  • Не чурайтесь критики. Даже, чего уж там, радуйтесь ей — станьте частью интернет-мема или модного, узнаваемого демотиватора.
  • Когда о фотографии с вами, ковыряющимися в носу, будут говорить «Боян», то вы созрели для сочного тиража.

Встречи с издателями

Немного о издателях:

• Издатели — это существа живущие по часам моды. Узнайте, что модно, и потом давите на это, говоря: «Да, да, это именно моя стезя». К примеру в рассвет Эмо надо было просто сделать себе чёрную чёлку и две розовые косички (независимо от пола — какой творец не должен быть экстравагантным и кричащим?!)
• Не знаете, что сейчас модно? Расслабьтесь. Автор этого руководства подскажет вам и проведет по всем дебрям непонимания: судя по исследованию тенденций появлений ажиотажа у полок определенных тематик и авторов могу заключить, что сейчас у издателей в ходу:
  • Имбецилы
  • Дегенераты
  • Люди, перенесшие лоботомию
  • Укушенные лабораторными мышами

«хм…» — скажете Вы. О да, я понимаю ваше подозрение, что вы не входите в эту фантастическую четверку. Не нервничайте, автор данной инструкции настолько любезен, что передаст вам пластиковую вилку и поправит на вас смирительную рубашку. Вам всего лишь надо вырезать на встрече с издателем себе глаз или наложить кучу в сумочку его секретарши, и глаза его засияют страстью к издательству и теплой любовью к вам: такому экстравагантному, модному и живому.

• Захватите с собой на встречу баллон с кислородом. Кашляйте и судорожно вдыхайте в маску. Любой в бизнесе по продаже предметов искусства знает как будут цениться ваши вещи если вы трагически и неожиданно для всех умрете. К примеру от рака легких.

Встречи с поклонниками

Да, да. Подходим к самому важному и приятному. Встречи с поклонниками - это в основном подпись ваших книг. Тут есть особый порядок дел:

• Всегда опаздывайте.
• Всегда требуйте от магазина поднять ценник втрое (а то и больше) ведь вы не просто так отдаете свое время.
• Часто отказывайтесь в последний момент, так вы покажите вашим поклонникам что вы занятой и солидный человек.
• Пишите всегда одно и тоже.
• Не улыбайтесь. НЕТ. Вы не клоун на сцене, вы серьезно относитесь в литературе.
• Если вас фотографируют всегда зовите охрану или догоняйте и требуйте денег.
• Если просят сфотографироваться с вами всегда суйте на передний план в объектив обложку книги. Промоушн дело важное и ценное.

Старость

Продавайте хрень и живите роскошно

В мир иной надо уйти достойно и богато. А? Что? Вы уже потратили все гонорары? Не беда. Сходите на блошиный рынок и купите всякой дребедени по дешевке и продавайте, продавайте, продавайте. На Ebay, на торгах, везде где только есть люди которые хоть краем уха слышали ваше имя. Покупка вещей принадлежавших знаменитостям - всегда китч.

И договоритесь чтобы вокруг могилы разбили клмубу в виде знака величия Кхмеров..в узких кругах говорят что модно.

Эпитафия

Удачи в написании мемуаров.

Примеры

• Слава Сэ «Сантехник, его кот, жена и другие подробности»

См. также

• Как правильно:Написать что-нибудь эдакое