Говард Лавкрафт

Загородный особнячок Лавкрафта, обратите внимание на неработающий громоотвод.

Совесть у него была. Но у неё не было внутренних угрызений при наличии угрызений внешних.

~ Бунин, Иван Алексеевич про Говарда Лавкрафта

Что бы такого написать плохого?

~ Говард Лавкрафт про распорядок дня на завтра

Аффтар жжуть! Страши исчо!

~ падонки про Говарда Лавкрафта

Make love, not war!

~ Говард Лавкрафт про Варкрафт

Нет бога кроме Ктулху, а Лавкрафт — пророк его!

~ анонимный абсурдопедист-пенсионер про Говарда Лавкрафта

Лавкрафт в те времена, когда он был девочкой-волшебницей. Для тех, кто в танке: снимок аутентичный

Лавкрафт, Говард Ктулхович (англ. LoveCraft H.C.) — бессмертный, первый, второй, третий и семьдесят девятый с половиной пророк Ктулху, Дагона, Ньярлахотепа и прочих зловещих существ, застрявших на дне морей и в глубинах пещер, чьи имена безбоязненно выговаривать и правильно писать мог только он один. Согласно древнешумерской легенде, Лавкрафт возник из брошенной ветоши, которой один из Древних мылся в бане, а второй решил облучить её живительными лучами. Первоначально Лавкрафт родился девочкой-волшебницей под именем Говардина; после чего был запечатан в специальной мензурке и погружен в пятидесятилетний криогенный сон, так как Древние не решили, что им с ним, точнее с ней, дальше делать.

Литературная деятельность

Лавкрафт проповедует ктулхуизм жалким людишкам.

Своих невольных родителей Говардина не помнит, так как за 50 лет вынужденного сна они куда-то исчезли. Проснувшись, она стала одинокой хозяйкой плохо обставленной квартиры, куда почтальон периодически приносил в конверте небольшие суммы денег от неизвестных «тётушек», бросая их в дверную щель. В день, когда ей исполнилось 11 лет, маленькая Говардина задремала то ли переев ванилина, то ли перепив перед этим мартини. Так или иначе, но в сновидении к ней пришёл Ктулху напрямую в мозг, повелев прославлять себя среди неразумных людских масс. Чтобы это было удобней делать не привлекая внимания санитаров, сексистски настроенных психиатров и чокнутых эзотериков, помешанных на чудесах, Ктулху лишил её волшебной силы, после чего превратил в сухощавого юношу. Написанная перерождённым Лафкрафтом через неделю книга «Ктулху, Фхтагн и все, все, все…» получила высокую оценку среди читательских масс и литературных критиков — они были в восторге от удобочитаемого сюжета и зубодробительного экшена.

После того, как Говард написал ещё сто двадцать предупреждающих людей об опасности повестей, семьдесят два остерегающих романа, тридцать две поучительных страшных истории и пятьдесят три срывающих покровы новеллы о Ктулху и прочих Древних, он вновь поразил мир, выпустив бессмертнейшую во всех отношениях книгу «Морок над Инсмутом» (в просторечии просто «Младший Некрономикон»), повествующую о том, что Ктулху дотянется до каждого и чудовищно изменит его жизнь, прежде чем зохавать мозг. Книга вызвала не столько ужас, сколько щенячий восторг стосковавшегося по хардкору обывателя, и нашла большой отклик, как в производстве детских товаров (брелки с Ктулху, ктулху-раскраски, ктулхотрансформеры, тентакле-качели и прочие невинные забавы), так и в пищевой промышленности (ктулхулебяки, фриктулххе, ктулх-пюре и другие изыски поварского искусства). Впоследствии, «Библия Ктулху» была признана единственной книгой, которую можно читать не только в полной темноте, но также в отсутствии зрительных органов и читательских навыков.

Жестокая реальность

На 18 году жизни Говард Лавкрафт решился поехать на проповедь в Южный Вьетнам, чем несказанно удивил даже пресловутых сверхновых хренологов — это был единственный случай, который они не могли не только переставить во времени, но даже подтасовать в колоде из краплёных карт. Мнения политиков и учёных на этот счёт разделились, но позиции их были схожи и говорили в основном о том, что «раз Лавкрафт — пророк, то, стало быть, локальный временной парадокс приводит к абсолюту и время становится при нём дискретно-амфотерным». Так или иначе, но от юного писателя после возвращения из Азии в Америку часто пахло лимонами.

Неудивительно, что столь незаурядной личностью заинтересовались и современные внеземные цивилизации, которым было далеко до Древних в эпичности, но которые любили ставить эксперименты над землянами. Инопланетяне пару раз похищали гордость всего человечества с целью узнать, распространяется ли через него власть гипнотического воздействия Ктулху на других планетах. Поворотный момент в судьбе писателя наступил пасмурным октябрём 1888 года — именно тогда он был признан стоящим вне законов планеты Земля, так как, по слухам, страдал нонуникальсофобией, что по закону штата Калифорния является преступлением с отягчающими обстоятельствами.

Однако бесправное положение бедняги быстро закончилось, когда он стал первым и последним правополномочным гражданином Мира. Этот статус был дарован ему неизменным Ктулху во сне (по словам самого писателя, за «честь и доблесть, проявленную в распространение вести о Скором Пробуждении Тентакленосца») и остаётся при нём до сих, хотя и медаль, и ленточку на шею давно продали с аукциона потомки.

Через два года после описанных событий правоохранительные органы обнаружили юного писателя в подвале своего дома в странном кресле, во сне, подобном анабиозу, — сначала жандармы пытались пробудить его с помощью пёрышка, потом с помощью воды, огня и медных труб, но потуги были тщетны и они отправились назад ни с чем.

В это время начинается политическая карьера юного писателя — он заочно назначается мэром Ливерпуля, который немедленно переименовывается в Лафкравтоград, а затем (после обнаружения бюрократической ошибки) в Лавкрафтоград.

Попытки причинить вред спящему в своём кресле Лавкрафту не возымели успеха: когда ему пытались отрубить руку — вырастало два новых щупальца, когда пытались напоить йадом — его прекращали продавать в магазинах, когда пытались заморозить — как тут же глобальное потепление подфартило. В конце концов, поклонники прекратили заниматься ерундой и вернулись к своим повседневным делам, оставив спящего Лавкрафта в покое.

Лавкрафт в быту

Зохаванные Ктулху статуэтки с Лавкрафтом за день до процесса

У Лавкрафта была большая и любящая его семья: жена — Доминика Варкрафт, сын — Фред «Фредди» Старкрафт и дочь Эльвира Майнкрафт. Вместе они часто ездили на пикники, где любили зохавывать бутербродики с колбасой и проходящих мимо туристов, да и вообще были образцово показательными ктулхистами. Однажды, Говард подавился бутербродом и умер на целых три дня, но затем вспомнил, что бессмертен, встал и пошёл, как ни в чём не бывало.

Ходят слухи, что Говарда Ктулху зохавает самым первым. Эта точка зрения находит критику среди парикмахеров. Последние вспоминают, что «Последние станут первыми» и всё-таки порядок придётся изменить. Так или иначе, но Говард Лавкрафт всегда будет в наших сердцах, а когда-нибудь и у Ктулху в желудке.

Предполагают, что процесс зохавывания уже пошёл с 2017 года, когда внезапно пропала статуэтка Лавкрафта с главного кубка «World Fantasy Award», выдаваемого за достижения в пропаганде ктулхианства среди книжных червей. Решив, что Лавкрафт поплатился за свой атеизм, презренные организаторы вместо того, чтобы разумным образом впасть в панику и бегать с воплями по площадям, наивно заменили съеденное каким-то жалким диском, обвитым ветвями дерева. Не ведая, что это только начало Пробуждения того, о ком всю жизнь предупреждал их Лавкрафт.