Михаил Боярский

Не трогайте его! Он мой!

~ Боярин Михайлов про Михаила Боярского

Введение

Михаил это такой человечище, мой лучший друг! Как часто я бил его с разворота ногой в морду, а он всё как новенький!

~ Чак Норрис про Михаила Боярского

Существует легенда, что однажды в мире появились два самых великих воина. И Бог свёл их в поединке и заставил биться вечно, ибо если бы один из них выиграл то в мире появилась бы абсолютная сила, которой нельзя было бы противостоять. Это были Чак Норрис и Михаил Боярский.

Синопсис

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский.

~ Ветхий Завет. Бытие. 1:27 про сотворение мира

Юный Боярский с фанатами обдумывает план получения Шляпы

Михаил (Майкл) Боярский, Усатый Майк, 2@Ртаньян, Избранный, Фантастический-М, Мистер Б, Мессия — секретное оружие, разработанное в НИИ Цитологии и генетики для противостояния угрозе нашествия маленьких зеленых человечков. Во времена холодной войны секретные чертежи были украдены сотрудником НИИ Цитологии и генетики, американским шпионом и бывшим главой РППЦ Инфарктом Миокардиналом и переданы им резидентам США. Вскоре по ним были собраны Боевой айсберг, открывалка для пива и Чак Норрис. Надо отметить, что вскоре предательство было раскрыто, и гнусному расстриге пришлось бежать во Францию, где он заработал себе на тайную лабораторию, предав анафеме тамплиеров. При помощи новообретённого капитала Инфаркт Миокардинал начал зловещие эксперименты по выведению существа, которое могло бы соперничать с Михаилом Боярским. В частности, плодами его деятельности явились Великий Гном, негр и Багнутый Рога. К счастью, все эти существа были в свое время побеждены Михаилом Боярским, иначе всех нас ждала бы полная инквизиция, теократия и прочие очень жутко звучащие слова. Дружит с Валдисом Плешем.

Коротко о главном

Михаил Боярский наделен такой силой, что может не только помочь удержать власть тому, кто рождён государем, но и достичь власти тому, кто родился простым смертным

~ Мыкола Макиавелли про Михаила Боярского

• По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал. Это при том, что Мировой Океан и так уже в нее налит.
• Михаил Боярский родился сразу с усами и хриплым гнусавым козлетоном, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.
• На съёмках фильма «Три Мушкетёра» Михаил Боярский на спор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом. Причем это так разожгло его аппетит, что после он съел парочку популяций дронтов, тасманийских сумчатых волков, стеллеровых коров и слоноверблюдов.
• Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур). Он так почитал Михаила Боярского, что хотел переименовать СССР в Боярскийландию, но этому в последний момент помешал его злобный прихвостень Хрущев. Впрочем, Боярский не особо обиделся, так как в его честь и так названо несколько вселенных.
• Усы Михаила Боярского вырабатывают 99,9% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся. Впрочем, оно всегда сможет переселиться в идеальный утопический мир, находящийся у Боярского под шляпой.

Михаил Боярский в поисках своей прелессс-ссстной шляпы

• Чёрный костюм Михаила Боярского — это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы. Впрочем, нудистом он не является, так как никогда не загорает на пляже — пляж загорает под ним.
• Все самые красивые актрисы прошлого и будущего — внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли. Все остальные — жалкие попытки клонировать дочерей Михаила Боярского.

  

  В любой стране Михаил Боярский расплачивается своей личной валютой

• Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел «В моих садах ланфрен-ланфран», женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов. Таким образом, плодородность близлежащих земель выросла на 146 %
• Михаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть. Впрочем, с таким же успехом он может убить любого другого бессмертного.

  

  Михаил Боярский всегда найдет время для красивой женщины — даже если ему предстоит спасение мира

• В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов. Поэтому его усы являются предметом зависти таких злодеев как Дядя Вася и Навуходопоносор.
• Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского. Не полной, к сожалению, а всего лишь главы первой из 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 глав.
• Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные слезами василиска — единственным ядом, который убивает одним своим видом. Врочем, Михаил Боярский ей нечастно пользуется, так как способен убить кого угодно песней «Пара-пара-порадуемся».
• Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog). Но не со зла, а ради баланса: сделав столько добрых дел, он неприменно должен был сделать хоть одно чудовищное.
• Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Нетрудно догадаться, кто вышел победителем. Что интересно, после дуэли Боярский спел песню «Зеленоглазое такси», из текста которой Александр Друзь почерпнул все свои знания.

  

  По выходным Михайл Боярский спасает мир

• Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Москвы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского. Не со зла, а потому что простые люди еще не готовы узреть коня Михаила Боярского.
• Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка, лису, медведя, волка, зайца, бабку, дедку, внучку, жучку, кошку, мышку, мартышку, слоненка, попугая, удава, крокодила, бегемота, обезьяну, кашалота и опять-таки попугая съел Михаил Боярский.
• На самом деле Гитлер напал на Россию, потому что завидовал усам Михаила Боярского. Но увидев их воочию, он понял, что эту страну нельзя победить, впал в уныние и застрелился.
• Пластиковая тара, из которой Михаил Боярский ел сельдь «Матье», была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой под титановым куполом, чтобы ее сияние не ослепляло гостей экспозиции.

  

  Все мировые молодежные течения придумал Михаил Боярский

• Михаил Боярский первым вышел в открытый космос и сразу полетел завоёвывать новые галактики. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы, человечество начало задыхаться и он вернулся на землю, и пока отращивал новые, примерил усы Александра Друзя. Так появился миф о Юрие Гагарине. Что интересно, именно после этого случая прекратились постояннные атаки инопланетных захватчиков на Землю.
• Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть «Пара-пара-порадуемся». Чтобы приручить все остальные формы жизни, ему достаточно спеть «Ах, этот вечер».
• Легендарный комдив Василий Чапаев — это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского. Те, кто думают, что усы Чапаева круче, чем у Боярского, давно уже лежат в могилах с дыркой от шпаги в груди.
• Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты. Интересно, что после этого Михаил Боярский не угомомнился и переловил еще множество сверхновых, сверхстарых, квазаров, белых карликов, красных гигантов, лиловых горбунов и прочих светил. Их он вставил себе вместо зубов, пожертвованных в фонд защиты африканских детей от Гоши Куценко.

  

  Все мировые религии — тоже

• Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов. Естественно эта копия не обладает и половиной возможностей настоящих усов Боярского. Несморя на это, было предпринято несколько попыток похитить её.
• Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутствующим, что шутка была неудачной. Официант на шпаге понравился гостям куда больше рыбы.
• Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары, а вместо голосовых связок — гитарные струны.

Революция в фехтовании свершилась

• Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть… Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского. Впрочем, те, кто смотрит на улыбку Михаила Боярского без соблюдения мер безопасности, чаще всего просто разлетаются на атомы.
• Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом. Более того, она играет роль верховного бога в религиях множества цивилизаций, и роль сверхверховного бога в религиях остальных.
• Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в «Секретных Материалах». Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взяться Дэвид Линч.
• Владимир Путин заявил, что (цитата): «Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное количество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!» Угроза подействовала: при одном упоминании об этом глава МОК подписал документ, согласно которому все награды во всех будущих Олимпийских Играх автоматически отходят к России, а сами игры отныне будут проводиться исключительно как дань уважения Михаилу Боярскому.
• В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек. Те, кого прокатил на себе Михаил Боярский, затем обязательно становятся выдающимися личностями. В их числе: Дарт Херохито, Полупутин, Джордж Буш-младший и Гробовой.
• В 1999 году Россия совместно с НАСА запустила на Марс цистерну с созревшими спорами Михаила Боярского для того, чтобы на Красной Планете зародилась новая, совершенная жизнь. Правда, не прошло и пары дней, как рекордно быстро зародившаяся цивилизация завоевала всю Вселенную и отправилась сквозь портал покорять новые миры.
• Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл. Не выдержав поражения, Каспаров решил отыграться на компьютере, но Боярский за ночь до этого за три минуты набил программу, способную вычислить абсолютно все выигрышные комбинации в шахматах, шашках, «Монополии», ксорвинтаале, щелбанах, косынке и сапёре.
• Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить «Зеленоглазое Такси». Алкоголь не действует на сверхжелудок Боярского.
• Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе. Он просто достаёт шпагу и прокалывает Чака Норриса насквозь.
• Михаил Боярский знает и свободно говорит на языке лошадей.
• Фазы луны на самом деле тень от шляпы Михаила Боярского.
• Михаил Боярский не использует зубочистки. У него всегда с собой шпага.
• Михаил Боярский обучал фехтованию клан МакЛаудов.
• Под шляпой Боярского — ещё одна шляпа, на случай если войдут дамы.
• Боярский так же хорошо фехтует гитарой, как и играет на шпаге.
• Лукашенко — неудачный, генетически модифицированный клон Боярского.
• Всех своих детей Боярский нашел в шляпе.
• Любое дело у Боярского всегда в шляпе.
• В шляпе Боярский всегда может заварить свой любимый «Ролтон».
• Боярский спит днём, бодрствует ночью и есть завтра.
• Боярский не смотрит. Он сканирует.
• Боярский не дышит. Он принюхивается.
• На самом деле Боярский — попавший к нам из Далёкой-далёкой галактики джедай. Таким образом он — единственный, кто так же умело отрубал головы врагам, как Оба Вам Кеноби.
• Михаил Боярский изобрёл музыкальный инструмент «бояр» (впоследствии гнусно переименованный олбанцами в «боян») и игру «Форт бояр’д» (буква «д» приделана в память о Дарте Аньяне, его ученике).
• Под шляпой у Михаила Боярского скрывается еще одна шляпа, под ней — еще одна… И так до бесконечности.
• Усы Чака Норриса — всего лишь жалкая пародия на усы Михаила Боярского!
• Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы.
• Конь Михаила Боярского, изобретённый Анатолием Вассерманом на основе ног Чака Норриса, может развивать скорости звука потому, что на самом деле он стоит на месте, а копытами поворачивает планету относительно себя. Следовательно, если конь Михаила Боярского и Чак Норрис побегут навстречу друг другу, планету разорвёт пополам.

Пожелания Боярского с Новым Годом!

Боярский — спаситель мира

И всадник приедет на буром коне, он шпагу достанет и скажет: «Эге!».

~ Нострадамус про Михаила Боярского

Преклонные годы Михаила Боярского

Михаил Боярский — единственный в мире человек, который может абсолютно все. Неудивительно, что за свою насыщенную событиями жизнь он перепробовал множество различных профессий. В частности, он успел поработать:

• Атцом;
• Дантистом;
• Борщем;
• Намазывателем булочек джемом;
• Михаилом Боярским;
• Девочкой-волшебницей;
• Богом;
• Верховным раввином;
• Трактористом;
• Занозой в заднице;
• И. О. ассенизатора;
• Волшебником изумрудного города;
• Зеленым глазом в такси;
• Буфетчицей;
• Взбивателем сливок;
• Канальей;
• Озоновым слоем земли;
• Поднимателем пингвинов;
• Небоскрёбом;
• Малаховским Виталием Степановичем;
• Перхотью в рекламе Head and Shoulders^TM;
• Чаком Норрисом;
• Перхотью Чака Норриса;
• Вторым зубцом в вилах властителя ада;

Но любимой работой мессии всегда было спасение мира.

Первое спасение мира

Солдаты! Михаил Боярский смотрит на вас с вершин этих пирамид!

~ Наполеон Буонапарте про Михаила Боярского

Михаил Боярский борется с прихвостнями ситхов

В тот злополучный день Избранный собирался поехать попить сметаны на остров Комодо. Но на месте его застало жуткое зрелище: в воздух поднимался столб фиолетово-красно-жёлто-зелёно-сине-комодного дыма. Остров осаждало войско зловещего Черного Адвоката, знаменитого общественного деятеля-антисметанщика. Его указ о вырубке сметанников в Крыму поразил всю мировую общественность жестокостью и дикостью. Мессия приблизился к войску на расстояние выпада шпагой, выхватил ее из ножен и начал нервно ковырять ей под ногтями. Войско Черного Адвоката почему-то разительно напоминало Спасителю Инфаркта Миокардинала. Преисполненный праведного гнева, Боярский вызвал войско на дуэль. Но вероломству войска не было предела: в качестве оружия оно выбрало палочки сахарной ваты. На рассвете следующего дня они встретились и скрестили свои съедобные клинки. Палочки сахарной ваты снимали очень мало хитов, а потому битва затянулась на несколько тысячелетий. Когда войско упало к его ногам бездыханным, Избранный почувствовал себя старым: болели суставы, мешала борода и глаз неприяно стекал по щеке. Но не все было потеряно, ибо под рукой у героя была банка генетически модифицированной сметаны, благотворно влияющей на Силу. Борода мгновенно отвалилась, глаз, приятно чпокнув, влился обратно в глазницу, а суставы захихикали, поматерились и убежали к своему непосредственному хозяину. Мир был спасен в очередной раз.

Второе спасение мира

Один за всех и все за одного!

~ Огромные боевые роботы про Михаила Боярского

Михаил Боярский поднимает кубинский народ на восстание против владычества Ситхов

На сей раз все началось с того, что Великий совершал пешую прогулку через печально известные Горы, в которых жили сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев. Мессия ничуть не удивился, когда у него украли брюки, вытащили из кармана славянский шкаф и выдернули из носа единственный золотой зуб, однако, когда у него стащили альманах «Кугуары Центральной Америки», герой не вытерпел! Отчаянно прорычав:

	«НЕ-НА-ВИ-ЖУУУ! Жу-жу-жу. Мячик уронил в лужу»
— Михаил Боярский про сорок миллионов многодетных семей албанских беженцев

Спаситель схватил булыжник (любезно предоставлен сетью магазинов «Булыжники Билли») и принялся с неистовой жестокостью убивать албанские многодетные семьи. Перебив несколько миллионов семей, Избранный почувствовал моральное удовлетворение. Для полного счастья ему оставалось сделать только одно — пластилиновую ворону. Боярский старый, матёрый столяр быстро смастерил пластилиновую ворону из имевшихся под рукой досок и кирпичей. Оседлав ворону, Мессия поднялся в воздух, но вскорости упал, потому что тяжеленная пластилиновая ворона тянула его к земле. Тогда Спаситель, всплакнув, бросил ворону и полетел через непроходимый горный перевал. Внезапно на горизонте зачернел дирижабль, на котором Виктор Ющенко (так было написано на его могиле), подозрительно напомнивший герою Инфаркта Миокардинала, заряжал бутылки с Советским шампанским. Первый залп пробками оторвал Боярскому голову. В сердцах назвав Ющенко канальей и решив, что хватит уже поставлять ему газ по льготным ценам, герой перекрыл вентиль. Дирижабль, лишённый топлива, упал на кряжи гор и утонул. Мир был спасен в очередной раз.

Третье спасение мира

О боже, он опять! Садимся, садимся!

~ Тигры про Михаила Боярского

В отличие от всяких трехглазых америкосов, Михаилу Боярскому для ночного видения хватает всего двух зелёных глаз

Тем промозглым утром Мессия оседлал первого попавшегося коня и поехал на поиски приключений. К сожалению, опасные приключения разбрелись кто куда, и Избранный с конем решили подождать их на углу Татуина (планете, названной в честь группы Тату) и Набу (планеты названной в честь памятного случая, когда рейнджер Минск сел на своего хомяка Бу). В космосе было душно, по усам Избранного стекал пот. Вскоре к ним подъехала дорогая иномарка, в которой сидели долгожданные опасности. Но не успели они остановиться, как карательные отряды филателистов настигли иномарку, приклеили к конверту и отправили в замок Четырёх Казаков Катехизиса — Гитлера, Муссолини, Херохито и их главаря — Гоши Куценко. Подумав о Гоше Куценко, конь упал в обморок, и Боярскому пришлось делать ему искусственное дыхание. К несчастью, на это ушёл почти весь кислород из его легких, и Избранному пришлось отправиться в ближайшую забегаловку, чтобы выпить жидкого кислорода. Поэтому наши герои поймали маршрутку и поехали к З4ВК. Уныло посмотрев вслед уходящей маршрутке с героями, Мессия и конь поплелись пешком в ближайшую рюмочную. К ним подошёл немолодого вида официант (так было написано у него на лбу), поразительно похожий на Жана-Глюка Петарда, удивительно похожего на Инфаркта Миокардинала. Избранный заказал рюмочный салат, фаршированных рюмок, рюмочное желе и соленый огурец для коня. На огурце было написано «Не пей меня! Далматинцем станешь!», но Боярский не умел читать по губам, поэтому выпил огурец и превратился в Непобедимого Непобедителя Зловредных Официантов. Официанту же не оставалось сделать ничего, кроме прощального харакири. Так мир был спасен в очередной раз.

Экипировка Мессии

Усы, шляпа и шпага — вот мои документы!

~ Михаил Боярский про документы

Михаил Боярский в полном боевом облачении

Как известно, сила Михаила Боярского содержится в комплекте имплантированных в его тело артефактов, разработанных лучшими умами планеты. Разумеется, Избранный не расстается с ними ни во сне, ни на пляже, ни в ванной, ни на медосмотре. Вот их примерный список.

Шляпа

Шляпа Михаила Боярского отлита из сплава мифрила, титана, небесного железа и карамели. Она надежно защищает своего хозяина от телепатии, чтения мыслей, ментальных атак, метеоритных дождей, цунами, ураганов,Иванов Ургантов и массированных ядерных ударов. Более того, ее полы так широки, что под ними может собраться и обрести защиту все человечество. Шляпа Михаила Боярского многократно усиливает интеллектуальные способности своего владельца. Ее края имеют угол заточки в 0,0017 секунд и смазаны смесью самых смертоносных ядов в мире (кока-колы, дерьма, паленой водки и слезы васелиска). Ее нервные окончания отходят прямиком в подкорку мозга Мессии.

Очки

Очки Михаила Боярского надежно защищают его от сглаза, космических лучей, соринок и бревен, а его окружающих — от всеиспепеляющего Света Истины, исходящего из глаз Михаила Боярского. Более того, они позволяют ему фокусировать свет из своих глаз в лазерные лучи, способные разрезать даже трёхгодовалую чёрствую булку. Помимо прочих функций, в них встроен 90-кратный зум, рентгеновское зрения, ленинский прищур и функция включения-выключения онемэшности. Линзы очков Михаила Боярского сняты прямо с телескопа «Хаббл» и подсоединены к зрительтным нервам героя.

Гитара

В юности Михаил Боярский руководил организацией «Аль-Каида»

Гитара Михаила Боярского способна издавать любые звуки в пределах от ультразвука до инфразвука. Она оборудована глушителем эффекта Допплера и генератором помех. Таким образом, она позволяет катализировать разрушительные звуковые волны, а также вводить слушателей в гипноз и нирвану. Включенная на полную катушку, гитара Михаила Боярского входит в резонанс со Вселенной, что в Судный День должно привести к ее уничтожению. Более того, она достаточно увесистая и ей банально можно убить ударом по башке. В гитару встроен АК-47 со втроенной функцией aimbot и «Тополь-М». Корпус гитары изготовлен из сжиженной энегрии, а ее струны — из вырванных волос бороды Чака Норриса и Анатолия Вассермана. Гитара Михаила Боярского сообщается напрямую со слуховыми нервами героя.

Куртка

Некоторое время Боярский служил ректором школы Хогвартс

Куртка Михаила Боярского защищает своего хозяина от любых видов оружия, магии, радиации, резких перепадов температур и болезнетворных микробов. Она поглощает весь падающий на нее солнечный свет и преобразует ее в Силу Михаила Боярского. В карманах куртки Михаила Боярского находится несколько параллельных измерений общим четырёхмерным объемом до кавырнадцати попугаев. По совместительству она является третьим слоем эпителия Мессии.

Конь

Михаил Боярский не только оборотень, но и вампир

Конь Михаила Боярского является трансформером и по желанию может превращаться в коня или в зеленоглазое такси. Также у него есть мобильная модификация в виде палочки с навершием в виде головы коня, на которой Михаил Боярский скачет во время пробок. Подковы коня отлиты из обсидиана и покрыты рунами в кодировке koi8. Удар копытом коня Михаила Боярского примерно эквивалентен эффекту Удара ногой с разворота. Интересно, что данный конь имеет с Михаилом Боярским один общий позвоночник.

Шпага

Михаил Боярский со своей шпагой

Шпага Михаила Боярского является модификацией стандартного светового меча. Она обладает собственным разумом и несет смерть и разрушения только во имя мира во всем мире. Она была изготовлена из обломков мечей Андарила, Фростморна, Экскалибура, Дрэч’Найина и Меча Святогора. Более того, она является телескопической (может произвольно изменять свою длину) и всегда наносит удары только в сердце. Шпага Михаила Боярского напрямую подсоединена к мышцам его рук. Именно она послужила прототипом преусловутого Охта-Центра.

Шпоры

Непродолжительный период времени Михаил Боярский руководил одной глобальной античеловеческой организацией

Шпоры Михаила Боярского подходят к любому USB-порту (даже неисправному) и позволяют ему взламывать любые компьютеры. В каждую из них встроен гиперпространственный реактивный двигатель, благодаря которым Михаил Боярский может летать. К тому же в них находится универсальная система жизнеобеспечения, благодаря которой герой может выжить в решительно любых условиях, от фотосферы звезды до столичного сортира на железнодорожной станции. Помимо прочего, шпоры Михаила Боярского — предмет зависти металлистов по всему миру. Растут прямо из его пяток.

Усы

Михаил Боярский был главой СССР аккурат между Хрущевым и Брежневым

Усы Михаила Боярского — величайшая вещь в мире. Они породили Вселенную, они же ее, согласно Нострадамусу, и разрушат. Именно в них содержится дух Михаила Боярского. Они также являются универсальным оружием, которое великолепно подходит для борьбы с любым противником. Усы Михаила Боярского существуют одновременно на всех слоях сумрака. Они являются достоянием всего человечества, и покусившегося на них застрелит сам Моше Абрамович Хитман — совершенно бесплатно. Кроме того, доказано, что в усах Михаила Боярского содержатся все элементы периодической таблицы Менделеева, включая все инертные газы.

Фильмография

Вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является кино с участием Михаила Боярского

~ Ленин про Михаила Боярского

Вопреки расхожему мнению, Михаил Боярский снялся не только в «Трёх мушкетёрах», но и во множестве других фильмов, в названии которых неизменно присутствовало число три.

М. Боярский на съёмках фильма «Три Мушкетёра» в роли имперского мушкетера Дарт Аньяна

Фильм «Три мушкетёра» (альтернативная версия в переводе уполномоченного Хобгоблина — «Три мышкотёра»), поставленный по одноимённому шестому тому романа известнейшего китайского гастарбайтера с японо-корейскими корнями Дю Ма. Эта трагикомедийная мелодрама повествует о добре и силе, о рае и могиле, включая элементы фантастики и здравого смысла. Михаил Боярский сыграл главную роль — имперского мушкетёра Дарт Аньяна. Также на роль провобовались Димитрий Хар Атьян, Бред Питт и Анджелина Джоуль, но все они были проткнуты шпагой сами знаете кого. Фильм считается наилучшим в карьере Михаила Боярского и поэтому каждый год номинируется на «Оскар» сразу на все номинации, кроме «Лучшая роль за кадром», и соответственно во всех номинациях побеждая.

Фильм «Три поросёнка». Жанр: анимационный трешевый боевик-шедевр. Сценарий и озвучку выполнил Михаил Боярский, причём во время съёмок выяснилось, что его шляпа может разговаривать сразу тридцатью двумя голосами. Кроме того, Великий сам лично подобрал художников, аниматоров, дворников, уборщиков и пять рублей. Также он был замечен в студии этого поистине колоссального достояния общественности, подрисовывающим тени и макияж главным героям.

Фильм «Три товарища». Является мини короткометражкой с поистине гениальным сюжетом. В главных ролях: Михаил Боярский, Дарт Херохито, Чак Норрис, играющие в этом эпическом полотне соответственно самих себя. На протяжении трёх секунд эти братцы ведут довольно мирный и добрососедский образ жизни. За это время в мире появились все блага человечества, само человечество и Дворец Тадж-Махал в ИндоИндии. Однако после съёмок актёры поубивали друг друга бесчисленное количество раз, после чего в гневе разошлись по домам. Не раз картина претендовала на звание «лучшей в карьере Михаила Боярского», «лучшей в карьере Дарта Херохито», «лучшей в карьере Чака Норриса», и до сих пор ненапретендуется.

Фильм «Триста спартаковцев». Необычная, почти документальная лента, снятая на мобильный телефон Михаила Боярского. Повествует о том, как Мессия с шарфиком «Зенит — чемпион» обыграл в футбол, хоккей, баскетбол, флорбол, кёрлинг, салочки, шахматы, вырви глаз, городки, лото, «кто дольше продержится под водой не моргая», в карты а также перепрыгал на скакалке 300 игроков команды «Спартак», после чего обидчики полезли в драку. Добрую часть фильма занимают фантастические кадры побоища — Михаил Боярский, вооружённый лишь одной гитарой, разбрасывает направо и налево разгорячённую толпу. Не рекомендуется к просмотру особо впечатлительным, беременным женщинам, детям до 3-х лет и болельщикам «Спартака».

Опасайтесь подделок!

Аркадий! Верните пожалуйста деньги за сломанный стул, и селёдку, которую вы съели!

~ Михаил Боярский про Аркадия Укупника

Боярин. Как видим, в экипировке бояр отсутствует множество артефактов, придающих Михаилу Боярскому его могущество

Казалось бы, каждому школьнику известно, что легендарный герой, призванный бороться со злом, всего один, и его имя — Михаил Боярский. Но находится немало простаков, осмеливающихся сомневаться в этом фундаментальном законе природы. В частности, ситхи, осознавая исходящую от Боярского угрозу, создали собственный прототип борца со злом — Чака Норриса, а затем при помощи подмешанных в блюда сети ресторанов МакДональдс психотропных веществ убедили буржуев в том, что Норрис и есть их истинный заступник. Разумеется, злобные владыки не смогли полностью воссоздать героя в своих иззуверских лабораториях, их версия получилась сильно урезанной; в частности, у нее не работают эмоции и тормозит мозг. Однако, в последнее время Чак Норрис стал все больше выходить из-под контроля своих повелителей и помаленьку бороться с ними. Ситхи решили перестраховаться и создали верную только им крайне урезанную версию — Свина Бензина, в которой от оригинала осталось только умение убивать все, что движется. Однако в это время от ситхов не отставали и вавилоняне. Они решили взять не качеством, а количеством, и вывели на основе украденных чертежей своих расовых суперсолдат — бояр. Но это уже отдельная, не менее абсурдная история.