Кефир: различия между версиями
>Edward Chernenko м ссылка на статью-сироту |
Нет описания правки |
||
| (не показано 12 промежуточных версий 7 участников) | |||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{Ц|Если есть кефир вилкой, то вы обязательно похудеете.|Гордон Рамзи|лучшую диету.}} | |||
[[Файл:Kefir.jpg|thumb|Выглядит безобидно, не так ли?]] | [[Файл:Kefir.jpg|thumb|Выглядит безобидно, не так ли?]] | ||
'''Кефи́р''' — сверхкрепкий [[Спирт|алкогольный]] напиток на основе [[Молоко|молока]], единственный напиток который крепче метилового спирта. | '''Кефи́р''' — сверхкрепкий [[Спирт|алкогольный]] напиток на основе [[Молоко|молока]], единственный напиток который крепче метилового спирта. | ||
| Строка 13: | Строка 13: | ||
== Применение == | == Применение == | ||
{{РС|Пить кефир|пить кефир}} | |||
Кефир употребляется в основном бомжами и алкашами, так как полностью соответствует основным стандартам этих потребительских групп: низкая цена, дешёвый способ приготовления, и главное — крепость. Даже более обеспеченые люди заменяют кефиром более дорогую, но менее крепкую [[Водка|водку]]. | Кефир употребляется в основном бомжами и алкашами, так как полностью соответствует основным стандартам этих потребительских групп: низкая цена, дешёвый способ приготовления, и главное — крепость. Даже более обеспеченые люди заменяют кефиром более дорогую, но менее крепкую [[Водка|водку]]. | ||
| Строка 19: | Строка 19: | ||
* Подготавливаем пакет с кефиром. | * Подготавливаем пакет с кефиром. | ||
* Достаём напёрсток, из которого будем пить сей адский напиток. Его можно найти в доме любой старушки. (Приметим, что некоторые люди пьют кефир не то что в рюмках, а даже в стаканах!) | * Достаём напёрсток, из которого будем пить сей адский напиток. Его можно найти в доме любой старушки. (Приметим, что некоторые люди пьют кефир не то что в рюмках, а даже в стаканах!) | ||
* После того как вы ограбили несчастную старушку, спрячте наперсток в далёкое от чужих глаз место. Вдруг люди подумают что вы занимаетесь вышиванием, и решат что у вас | * После того как вы ограбили несчастную старушку, спрячте наперсток в далёкое от чужих глаз место. Вдруг люди подумают что вы занимаетесь вышиванием, и решат что у вас не та ориентация? | ||
* Тщательно дезинфецируем напёрсток. Для этой цели больше всего подойдёт серная кислота. | * Тщательно дезинфецируем напёрсток. Для этой цели больше всего подойдёт серная кислота. | ||
[[Файл:Bomj.jpg|thumb|Последствия | [[Файл:Bomj.jpg|thumb|Последствия злоупотребления кефиром]] | ||
* Берём дезинфицированный напёрсток в руки. | * Берём дезинфицированный напёрсток в руки. | ||
* Делаем глубокий вдох… | * Делаем глубокий вдох… | ||
| Строка 27: | Строка 27: | ||
* Пролили? Не страшно — новый стол можно купить. | * Пролили? Не страшно — новый стол можно купить. | ||
* Ах, антиквариат, говорите? Наследство от двоюродной прабабушки? Ничего, как говорится — всё к лучшему. | * Ах, антиквариат, говорите? Наследство от двоюродной прабабушки? Ничего, как говорится — всё к лучшему. | ||
* И так, снова делаем глубокий | * И так, снова делаем глубокий вдох… | ||
* … и с криком «Аллах акбар!» опустошаем наперсток. | * … и с криком «Аллах акбар!» опустошаем наперсток. | ||
Напоминаем что администрация Абсурдопедии не несёт ответственности за любой ущерб, физический или моральный, нанесённый вам или вашему антикварному столу бешеными старушками, гомофобами | Напоминаем что администрация Абсурдопедии не несёт ответственности за любой ущерб, физический или моральный, нанесённый вам или вашему антикварному столу бешеными старушками, гомофобами или мусульманскими фанатиками впоследствии следованию нашим инструкциям и руководствам. | ||
== См. также == | == См. также == | ||
* [[Кот (вещество)]] | * [[Кот (вещество)]] | ||
{{Кулинария}} | |||
[[Категория:Алкоголизм]] | [[Категория:Алкоголизм]] | ||
[[Категория:Неофициальные аддоны к водке]] | [[Категория:Неофициальные аддоны к водке]] | ||
[[Категория:Напитки]] | |||
Текущая версия от 08:38, 3 октября 2018
Если есть кефир вилкой, то вы обязательно похудеете.~ Гордон Рамзи про лучшую диету.
Кефи́р — сверхкрепкий алкогольный напиток на основе молока, единственный напиток который крепче метилового спирта.
История[править]
Кефир ещё в древности открыли славяне. На Руси ещё в 8 веке было известно, что если оставить надолго молоко и добавить в него йад, оно скиснет и превратится в светло-зелёную, неоднородную жидкость с резким запахом спирта.
По шелковому пути напиток распространился по всему древнему миру, кроме Румынской империи. Видимо изнеженой румынской аристократии такой сверхкрепкий напиток был не по вкусу. Кефир получил популярность среди варварских племён Европы, в основном германским, готским, и франкским племенам. По некоторым данным, кефир полностью заменял воду для древних славян и их соседей.
Кефиру долго не удавалось пробится на японский рынок, из-за того император Дарт Херохито начал анти-российскую политику и издал указ о запрете потребления любой пищи кроме суши и саке. Указ императора взволновал народ Японии и привёл к массовым беспорядкам и митингам. Когда дело дошло до разговоров о свержении монарха, император публично извинился перед японским народом и отменил указ.
Применение[править]
|
В руководстве есть статья на тему «Как правильно пить кефир». |
Кефир употребляется в основном бомжами и алкашами, так как полностью соответствует основным стандартам этих потребительских групп: низкая цена, дешёвый способ приготовления, и главное — крепость. Даже более обеспеченые люди заменяют кефиром более дорогую, но менее крепкую водку.
Ниже приводим наиболее распостранённый метод потребления кефира:
- Подготавливаем пакет с кефиром.
- Достаём напёрсток, из которого будем пить сей адский напиток. Его можно найти в доме любой старушки. (Приметим, что некоторые люди пьют кефир не то что в рюмках, а даже в стаканах!)
- После того как вы ограбили несчастную старушку, спрячте наперсток в далёкое от чужих глаз место. Вдруг люди подумают что вы занимаетесь вышиванием, и решат что у вас не та ориентация?
- Тщательно дезинфецируем напёрсток. Для этой цели больше всего подойдёт серная кислота.
- Берём дезинфицированный напёрсток в руки.
- Делаем глубокий вдох…
- Осторожно наливаем кефир в наперсток. Ни одна капля не должна пролиться на стол!!! Кефир мгновенно разъедает дерево.
- Пролили? Не страшно — новый стол можно купить.
- Ах, антиквариат, говорите? Наследство от двоюродной прабабушки? Ничего, как говорится — всё к лучшему.
- И так, снова делаем глубокий вдох…
- … и с криком «Аллах акбар!» опустошаем наперсток.
Напоминаем что администрация Абсурдопедии не несёт ответственности за любой ущерб, физический или моральный, нанесённый вам или вашему антикварному столу бешеными старушками, гомофобами или мусульманскими фанатиками впоследствии следованию нашим инструкциям и руководствам.