Ракинрол

Вдарим ракинрол в этой дыре!

~ Летов про ракинрол в дырах

Ракинрол (алб. Rak in roll) — блюдо японской кухни с характерным вкусом мяса рака, столь нехарактерного для японской кухни. Было изобретено безумными учёными в суперсекретных лабораториях (подвалах) буквально на днях, и потому ещё не прошло окончательные тестирования, следовательно не запущено в массовое производство.

Рекламный плакат нового вида роллов

Несмотря на то, что ракинроллы пока не дошли до среднестатистического потребителя, название было наиподлейшим образом украдено какими-то псевдомузыкантами, провозгласившими ракинрол своей новой религией (за что бог моря Сусаноо не раз беспощадно карал непокорных прорывом водопроводных труб в подвалах, где собирались сектанты, что, тем не менее, никоим образом не уменьшило их число, что, безусловно, приводит Сусаноо в ярость и провоцирует японских недокулинаров — правообладателей товарного знака).

Несмотря на свою нераспространённость, подпольные ракинрол-бандформирования активно проповедуют и несут в массы свои радикально-нестандартные взгляды на сотворение мира из клешней рака, что ещё больше раздражает Сусаноо, который ничего подобного не наблюдал.

Возникновение Ракинрола

Тринадцатого числа тринадцатого месяца тринадцатого года, как раз в пятницу, Безумные учёные почуяли что-то не то. Поэтому они решили перенести свои испытания чего-то на следующую пятницу 13ое. Вскоре они собрались снова, предварительно затарившись электрогитарами, пивом и подопытными людьми. После долгих часов употребления пива и песен у костра, так ничего (как им казалось) и не открыв, все разбрелись по домам. Но не тут-то было! В тёмном-тёмном углу лаборатории появилось НЕЧТО. Когда безумные учёные вернулись, лаборатория была засорена пустыми пивными банками, бутылками и окурками, а в том самом углу подопытные под гитару на бухую голову уже что-то генерировали. Сначала их тексты состояли из неразборчивых сочетаний звуков, но по мере протрезвления в них начали проявляться мысли, порой даже философские (а также возникли некоторые философские учения типа какой-то херни).

Распространение Ракинрола

Ракинрол не смог существовать в ограниченном пространстве и естественным образом вырвался во внешний мир. Сначала он был весьма непопулярен, но со временем заразил воздушно-капельным способом все континенты (в том числе антарктиду).

Звезда ракинрола Антарктиды

Ракинрол стал религией. Религией свободных и бесстрашных перед инквизицией (правда, сам Великий Инквизитор так не думает). Он неоднократно устраивал облавы на ракинрольщиков и предавал их анафеме, часто устраивал аутодафе. Но чтобы пронять их этого было явно недостаточно.

Но однажды Годзилла нажал на кнопку смыва и устроила всемирный потоп. Это помогло избавиться от части ракинрольщиков.

Эпоха хиппи-ракинрольщиков

Остальные эволюционировали и стали хиппи. Несмотря на то, что хиппи пропагандировали пацифистские идеи, втихаря парочка главных Детей Природы захватила США и по громкоговорителям транслировала на весь мир психоделическую музыку, внушая всем, будто на самом деле миром правит любовь. В Советском Союзе в это время стал распространён хипсомол.

В это время забытый всеми Сусаноо изобрёл гигантских боевых роботов работы Церетели и попытался вернуть власть в свои руки. Но было уже поздно: за него это сделала анархия.

Новая эпоха ракинрола

Анархия разрушила планы дорвавшихся до власти хиппи. Провозгласив пиво и себя главными благами, она обрушила на хиппи всё негодование панков. Так к власти пришло новое поколение ракинрольщиков, не отличающие раков от крабов.