Чай: различия между версиями

Материал из Абсурдопедии
Перейти к навигации Перейти к поиску
Нет описания правки
Нет описания правки
Строка 1: Строка 1:
{{Q|Хорошо, что я купил две бутылки. Одну допили, а за второй идти не надо.|Чайный мастер про пятилитровые бутылки воды для чая|nolink=1}}
{{Q|Хорошо, что я купил две бутылки. Одну допили, а за второй идти не надо.|Чайный мастер про пятилитровые бутылки воды для чая|nolink=1}}
{{Q|
: Чаёк, пиши пропало
: Мне неизлить тебе душу тёплым кипятком
: Я жертвую для тебя что попало
: Но ты отвечаешь пропало
: Гроза грянула в нутрь
: Но я ничего не боюсь с этим чаем
: Как шезофреник я отвечаю
: Он только мой.
|[[йуный аффтар|поэзия уйных аффтаров]] про чай <small>(авторские орфография и пунктуация сохранены)</small>|nolink=1}}


'''Чай''' — классический [[Жиды|жидкий]] наркотик<ref>[http://semenovs.ru/2009/04/26/chajj-narkotik/ Независимая экспертиза]</ref>. По этическим соображениям его состав не разглашается, но [[Никто|каждому]] известно, что его делают из сушёной [[Каннабис|конопли]].
'''Чай''' — классический [[Жиды|жидкий]] наркотик<ref>[http://semenovs.ru/2009/04/26/chajj-narkotik/ Независимая экспертиза]</ref>. По этическим соображениям его состав не разглашается, но [[Никто|каждому]] известно, что его делают из сушёной [[Каннабис|конопли]].


== История ==
== История ==

Версия от 21:12, 28 января 2017

Хорошо, что я купил две бутылки. Одну допили, а за второй идти не надо.
~ Чайный мастер про пятилитровые бутылки воды для чая
Чаёк, пиши пропало
Мне неизлить тебе душу тёплым кипятком
Я жертвую для тебя что попало
Но ты отвечаешь пропало
Гроза грянула в нутрь
Но я ничего не боюсь с этим чаем
Как шезофреник я отвечаю
Он только мой.
~ поэзия уйных аффтаров про чай (авторские орфография и пунктуация сохранены)

Чай — классический жидкий наркотик[1]. По этическим соображениям его состав не разглашается, но каждому известно, что его делают из сушёной конопли.

История

Потребность в чае

Потребность в жидких наркотиках испытывал ещё древний человек. Ведь тогда на каждом поле росла конопля[ Правда, что ли? ], а спички и зажигалка были изобретены спустя n лет. Проходили тысячелетия, и в мечтах населения сформировался образ идеального наркотика. Им и стал чай.

Возникновение

Формула и физические свойства чая были описаны ещё Д. И. Мандалосовым, но окончательно чай был выведен в 1884 году профессором Ǽ.Ǽ.Выговратовым. Несколькими годами позже он писал в своём дневнике об этом великом событии:

У меня было два сына. Это так, к слову. О чём это я? А! Так вот, у меня рядом с домом свалка была, этак, тонн 10 мусора. Вот я всё придумывал, куда её деть-то. Ну, стал потихоньку в чан запихивать и плавить. Потом понюхал это, да и сел на землю. Ну, думаю...[2]

Производство

Гонка чая в походных условиях
На приправу перцу, луку
И петрушки корешок.
~ Ас Пушкин про изготовление чая

В древности люди, изготавливающие чай, преследовались католической церковью из-за невыполнения правил Объединённой Организации Наркобаронов. Поэтому процесс производства чая стал называться «гонением», или «гонкой» чая.

Самовар

Самовар — автоматизированный перегонный шар. Был сконструирован для улучшения качества производимого чая. Однако, оказалось, что он не только сам варит чай, но и сам его выпивает. Доблестно выполняя свою программу, самовар взорвался от количества выпитого и был похоронен на дне Суицидного канала.

Sleepton

Sleepton — террористическая организация, захватившая половину чайных заводов мира.[3] Основана Дядей Сэмом в рамках проекта «Нанотехнологии при лечении геморроя». Девиз компании — «Родился, выпил, умер». Sleepton специализируется не только на чае, но и на похоронных услугах, в частности продаёт бланки свидетельств о смерти и голодных фингальских тигров.

Круговорот чая в природе

Химические свойства

Минздрав предупреждает: кто не спрятался, я не виноват

Чаепитие

Чаепитие — массовый акт вандализма, совершаемый людьми, напившимися чая. Мудрыми дядями-предсказателями установлено, что самое разрушительное чаепитие произойдёт в Бостоне, в результате чего начнётся Третий Ледниковый период. Бостонское чаепитие будет последним, поскольку из-за Ледникового периода весь чай на Земле помёрзнет. Возмутившись, Объединённая Организация Наркобаронов отправила письмо старейшинам Бостона с просьбой предотвратить чаепитие. ООН просчиталась лишь в одном: старейшин в Бостоне нет и никогда не было.

Виды чая

Обычно чай делится на три расы вида:

Зелёный чай

Самый выгодный вариант

Официально признан кошерным из-за отсутствия свинины, чего нельзя сказать о других сортах. Получил своё название от партии зелёных. По политическим соображениям наркотиком не считается. Да и галлюцинаций от него нет. Просто зря коноплю переводят, гады!

Чёрный чай

Производится втёмную. Прозван чёрным из-за невыносимых глюков. Наиболее точно воздействие чёрного чая на человека описал Малевич. Ежегодно проходит избрание самого лучшего листа чёрного чая. В течении недели голосующие охапками выкуривают стратегические запасы чая, после чего называют первое пришедшее в голову число. Лист чая, оказавшийся под названным номером, объявляется избранным и разыгрывается в телепередаче «Кто хочет выиграть пакетик чая?»

Красный чай

Сырье для этого чая произрастает в Заветах Ильича.[4] Употребляется в основном коммунистами. После использования мерещатся картины всеобщего братства и другой ахинеи. Запрещён в 1991 г. по соображениям пожарной безопасности.

Лист красного чая.

Синий чай

Основная статья — Синий чай.

Чай, который раньше был ядовитым, но недавно исправился под влиянием экологии.

Знаете ли вы, что

  • Если хорошо загнанный чай оставить в подполе на 50 лет, то из него получается прелестная чайная водка.
  • Ядовитый чай так и называется — чай-хана
  • Существует специальный стандарт заваривания чая

Примечания

  1. Независимая экспертиза
  2. Сразу после публикации дневников профессор был арестован за содержание наркотического мусора на государственной территории
  3. Изначально компания занималась производством снотворного и называлась «Sleep, Tom!»
  4. Самый крупный урожай красного чая выдался в 1917 году.