Как правильно:Отравиться пирожком: различия между версиями
Бот-койот (обсуждение | вклад) |
Нет описания правки |
||
| Строка 1: | Строка 1: | ||
{{КП|sortby=О}} | {{КП|sortby=О}} | ||
{{q| | {{q|— Не садись на газопровод,<br>Не давай России повод,<br>Даже если пирожок.|Тимошенко|пирожок}} | ||
* Вы уверены, что хотите отравиться? | * Вы уверены, что хотите отравиться? | ||
| Строка 8: | Строка 8: | ||
== Способ первый. Шаурматрица на вокзале == | == Способ первый. Шаурматрица на вокзале == | ||
# Идите на вокзал. | # Идите на [[вокзал]]. | ||
# Найдите там красный ларёк с пирожками, чебуреками и прочей шаурмой. Да, именно красный! Киоск легко можно найти по крикам: «Холооодное пиво! Горяяяячие пирожки!» Если все звуки на километр вокруг заглушает голос из громкоговорителя, ищите их по характерному запаху прогорклого масла, лука и палёной шерсти. | # Найдите там красный ларёк с пирожками, чебуреками и прочей шаурмой. Да, именно красный! Киоск легко можно найти по крикам: «Холооодное пиво! Горяяяячие пирожки!» Если все звуки на километр вокруг заглушает голос из громкоговорителя, ищите их по характерному запаху прогорклого масла, лука и палёной шерсти. | ||
# А если продавец тупой, то не ищите у него [[мозг]]. Ибо бесполезно. [[Мозг]] уже давно зохаван. Спросите у него пироги с кошатиной/собачатиной/чем-либо ещё. Если у продавца нет [[мозг]]а, он скажет Вам чистейшую правду. | # А если продавец тупой, то не ищите у него [[мозг]]. Ибо бесполезно. [[Мозг]] уже давно зохаван. Спросите у него пироги с кошатиной/собачатиной/чем-либо ещё. Если у продавца нет [[мозг]]а, он скажет Вам чистейшую правду. | ||
# Деньги есть? Отлично. Купите пирожок. Лучше 2. Или 3. С разными начинками. '''Примечание:''' ''Если продавец — [[эмо]], можно не платить. Просто ведите себя, как [[Чак Норрис]]. Дайте уже ему [[Как правильно:Бить ногой с разворота|ногой с разворота]]!'' | # Деньги есть? Отлично. Купите пирожок. Лучше 2. Или 3. С разными начинками. '''Примечание:''' ''Если продавец — [[эмо]], можно не платить. Просто ведите себя, как [[Чак Норрис]]. Дайте уже ему [[Как правильно:Бить ногой с разворота|ногой с разворота]]!'' | ||
# Ну вот Вы и у цели! Считайте, что на ближайшие 2 часа туалет Ваш! | # Ну вот Вы и у цели! Считайте, что на ближайшие 2 часа туалет Ваш! | ||
P.S. Также можно получить бонус если купить несколько пирожков: | P.S. Также можно получить бонус если купить несколько пирожков: | ||
— 10 пирожков — можно собрать кота | |||
— 15 пирожков — собаку!!! | |||
| Строка 23: | Строка 22: | ||
Решили съездить с друзьями на шашлычки? Похвально. А пирожки Вы не забыли? Имейте в виду, шашлыками не отравишься! | Решили съездить с друзьями на шашлычки? Похвально. А пирожки Вы не забыли? Имейте в виду, шашлыками не отравишься! | ||
# Насадите пирожок на шампур, подержите над костром. | # Насадите пирожок на шампур, подержите над костром. | ||
# В ответ на вопросы по поводу Вашей адекватности «нечаянно» уроните пирожок в костёр, затем, достав его оттуда и обжегшись, опять же «нечаянно» опрокиньте на него стакан пепси и закиньте пирожок за пазуху другу. | # В ответ на вопросы по поводу Вашей адекватности «нечаянно» уроните пирожок в костёр, затем, достав его оттуда и обжегшись, опять же «нечаянно» опрокиньте на него [[стакан]] пепси и закиньте пирожок за пазуху другу. | ||
«Весёлый» вечер Вам обеспечен! Ведь потом Вас заставят ЭТО съесть. | «Весёлый» вечер Вам обеспечен! Ведь потом Вас заставят ЭТО съесть. | ||
Версия от 10:24, 15 сентября 2019
|
| Вы читаете наиболее полное руководство по всему на свете. Другие страницы… Случайное руководство На правах рекламы: эта страница содержит 0% правил и указаний Википедии. |
— Не садись на газопровод,
Не давай России повод,
Даже если пирожок.~ Тимошенко про пирожок
- Вы уверены, что хотите отравиться?
- Точно уверены?
- Ну смотрите!
Может, после этого Вам легче будет Фкусно жрать…
Способ первый. Шаурматрица на вокзале
- Идите на вокзал.
- Найдите там красный ларёк с пирожками, чебуреками и прочей шаурмой. Да, именно красный! Киоск легко можно найти по крикам: «Холооодное пиво! Горяяяячие пирожки!» Если все звуки на километр вокруг заглушает голос из громкоговорителя, ищите их по характерному запаху прогорклого масла, лука и палёной шерсти.
- А если продавец тупой, то не ищите у него мозг. Ибо бесполезно. Мозг уже давно зохаван. Спросите у него пироги с кошатиной/собачатиной/чем-либо ещё. Если у продавца нет мозга, он скажет Вам чистейшую правду.
- Деньги есть? Отлично. Купите пирожок. Лучше 2. Или 3. С разными начинками. Примечание: Если продавец — эмо, можно не платить. Просто ведите себя, как Чак Норрис. Дайте уже ему ногой с разворота!
- Ну вот Вы и у цели! Считайте, что на ближайшие 2 часа туалет Ваш!
P.S. Также можно получить бонус если купить несколько пирожков:
— 10 пирожков — можно собрать кота — 15 пирожков — собаку!!!
Способ второй. Зачотный пикничок
Решили съездить с друзьями на шашлычки? Похвально. А пирожки Вы не забыли? Имейте в виду, шашлыками не отравишься!
- Насадите пирожок на шампур, подержите над костром.
- В ответ на вопросы по поводу Вашей адекватности «нечаянно» уроните пирожок в костёр, затем, достав его оттуда и обжегшись, опять же «нечаянно» опрокиньте на него стакан пепси и закиньте пирожок за пазуху другу.
«Весёлый» вечер Вам обеспечен! Ведь потом Вас заставят ЭТО съесть.
Способ третий. Поездка в АсАшАй
Вы специально приехали в США, чтобы отравиться? Это правильно.
Welcome to the dog eat dog eat dog eat dog eat dog world!
К Вашим услугам
- McDonald’s
- Burger King
- KFC
- China Lunch Buffet (Take-Out)
- Italian Pizza
- Russian Pirozki
- Polska Zraza
- Mexico Tortilla
- Heymishе Glatt Kosher Blintzes & Bagels
- Deli Thai Fish-n-Pie
не говоря уже о синеньких лоточках с «горячими собаками» и забегаловках на автозаправках, деликатно именуемых «Pit Stop».
Закуска в «Pit Stop» — самое правильное. Просто зайдите и съешьте что-нибудь, и Ваша «Pit Stop» незамедлительно превратится в «Evacuation Stop».
Некоторые спрашивают, как можно отравиться бубликами, тем более, если они действительно «эймише». Просто! Будьте хорошим мальчиком (милой девочкой) и съешьте всё, что «мамочка» (официантка) подала Вам к бубликам в качестве «side dishes»: три кусочка ржаного хлеба, тёртую редьку, солёные огурчики, морковное пюре, селёдочку под шубой, треску под майонезом, куриный бульон, гусиную «шейку», запеканку из лапши, печёное яблочко — и Вы получите бонусный десерт в виде «фруктового льда», который, конечно, не «эймиш», зато очень «popularne in Americhke». Что именно вызвало эффект, Вы впоследствии установить не сможете; кто его знает, может быть, и бублик.
Примерно тот же метод с «тортиллами». Положите на «тортиллу» бараний стейк, говяжий стейк, лососевый стейк, грибной стейк, полейте белым соусом, жёлтым соусом, коричневым соусом, кетчупом, сверху положите тушёных овощей и лист салата. Сверните «тортиллу» трубочкой и съешьте. Не забудьте запивать коктейлем из текилы и лаймового сока. После еды потанцуйте под латиноамеркианские мотивы. Вы сами можете сказать, что именно вызвало эффект? Значит, с чистой совестью можете считать, что «тортилла».
Зразы. Обычно действует. Особенно если с гарниром. Если не действует, закажите выпивки. Она тут есть. Она сработает как катализатор. Примечание: тут должен быть туалет; но его тут может и не быть. … А вот так!
В остальных случаях никаких дополнительных усилий предпринимать не требуется. Заказывайте любой «бургер» и ешьте. Об остальном думать не надо! Ваш желудок сам справится.
Способ четвёртый. Приезд родственников
Собсно, тут от Вас уже ничего не зависит.
ЭТОТ КОШМАРНЫЙ СОН ВОПЛОТИЛСЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ...
К Вам приехали прапрапрапрапрапра….прадедушка с прапрапрапрапрапра…прабабушкой племянника Вашей свояченицы по отцовской линии. И готовить они СОВЕРШЕННО не умеют.
Как бы то ни было, они привезли Вам домашних гостинцев. Они три дня везли пирожки в поезде специально, чтобы Вас угостить! Не обижайте их отказом. Не обижайте их отказом.
Остаётся бежать до ближайшего сортира…